Под патронажем детского ортопедического института им. г.и. Турнера Минздрава РФ

Готово, теперь выберите нужный раздел в меню!

консультации специалистов

Психолог

Горбачева Юлия Евгеньевна

Получила основное высшее образование на факультете психологии Санкт-Петербургского Государственного Университета. Прошла подготовку по клинической психологии в рамках курса повышения квалификации в Государственном Медицинском Университете им. И.И. Мечникова, прошла обучение в Санкт-Петербургском Институте раннего вмешательства на курсах: «Теория и практика раннего вмешательства» и «Использование метода Монтессори педагогики в раннем вмешательстве». Имеет обширный опыт работы педагогом-психологом в учреждениях города Санкт-Петербурга, оказывающих психологическую и социальную помощь населению. «В своей работе я считаю особенно важным помочь не только детям, но и родителям, поскольку от их внутреннего состояния во многом зависит то, как чувствует себя ребенок. Иногда, чтобы проблемная ситуация начала разрешаться достаточно одной встречи с родителями или письма нам на сайт. Пишите! Даже само обращение за помощью - это большой шаг к решению Ваших трудностей».

Защита от автоматического заполнения CAPTCHA

Темы вопросов
Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки.
Последние вопросы
14.09.2016 16:20:17Вопрос:
Добрый день! Сыну 3 года и 2 месяца. Всегда был эмоциональным, плаксивым и боязливым. Но сейчас он боится всего, панически боится громких звуков и шума, панически боится остаться в комнате один, плачет несколько раз в день по непонятной причине и всегда после ночного и дневного сна. Если начинает плакать, то очень трудно успокоить, может рыдать полчаса. Причину объяснить не может. Ещё плачет от любой неудачи.  Педиатр выписал атаракс. Нужен ли срочно психолог? Как ему помочь? Как научить успокаиваться и не бояться? В сад не ходит. Есть младший брат 6 месяцев. Спит в комнате с отцом. Спасибо!
Ответ:
Конечно, желательно было бы понять, что такое изменилось в жизни ребенка, что он стал плакать больше обычного. Может быть, есть нарушения сна или болит голова, а малыш не понимает, почему ему так не комфортно, когда он просыпается. Не повредила бы консультация хорошего, думающего невролога. Для того, чтобы понимать, что происходит с ребенком. Соматические ли у него проблемы или это влияние каких-то психологических причин.

Когда ребенок боится, мама может его защищать, утешать, оберегать от неприятных ему вещей. Так, через мамину заботу ребенок учится заботиться сам о себе - со временем начинает для себя делать то же, что и мама с ним делала. Появляется внутренний диалог на основе ваших утешительных слов. Иногда дети это произносят и вслух, утешая себя, иногда так же начинают утешать младших. В любом случае по ребенку станет заметно, с чем он уже может справляться, а с чем еще нет. Пока он растет, будет еще много новых странных для него событий, ситуаций, которых он будет пугаться и ему нужна будет в эти моменты помощь и поддержка. Чем в больших случаях ребенок будет ее получать, тем с большим количеством ситуаций он будет учиться справляться. Чем более чувствительный ребенок, тем больше ему нужно такой поддержки, и не важно мальчик он или девочка. Все люди научаются себя поддерживать, утешать, справляться со страхами, только если это для них делали родители.

Неудачи могут так нервировать из-за общего плохого самочувствия (возможно, из-за проблем со сном). Так же точно как и у взрослого, когда нездоровится, может "все валиться из рук", и переделывать ничего не хочется. Или же малыш пока не может привыкнуть, что вы теперь (с появлением младшего ребенка) не всегда можете срочно ему помочь - собрать развалившуюся башенку или достать укатившуюся далеко под диван машинку. Но в этом случае можно начать утешать словесно: "Подожди немного. Я сейчас одену малыша, положу его и обязательно тебе помогу! Давай ты мне подашь подгузник, так я смогу быстрее тебе помочь." 

Когда плачет после сна, самое лучшее - это утешать и качать его как малыша, сидя, пока не успокоится. Если есть такая возможность (младшего может подержать папа или он спокоен в этот момент и сидит в кроватке). 
Очень помогает родителям двух детей с небольшой разницей в возрасте пережить младенчество младшего, если заботиться о них обоих так, как будто они одинаково маленькие. Иногда старшему это будет не нужно и ему будет достаточно словесной поддержки и отсроченной помощи, но тут важна именно готовность позаботиться так же, если вдруг что случилось.
14.09.2016 09:55:05Вопрос:
Добрый день! Подскажите, как наладить ночной и дневной сон у ребенка? Дочке 1,9. Она разгрызла соску, и мы решили не покупать новую, а отучать от соски. Когда разгрызла соску, я ей сказала, что она сломалась, мы взяли отвертку и попробовали починить. Папу попросила купить мягкую игрушку и вечером принести ее домой. Папа пришел с работы, и ребенок к нему со словами, что сломалось соска. Он тоже починил и подарил ей игрушку. День и ночь прошли хорошо. А я соску подстригла под корень не заметно для нее. Соску нашу мы так и не выкинули еще, она с ней засыпает держит ее в руках или прислоняет ко рту. А теперь стала просто ужасно спать днем и ночью, дневной сон у нас 1-2 часа, он так у нас всегда и был. Но раньше она в этот промежуток не плакала, а теперь плачет. Вечером мы ложимся в 21:00 и спим до 6-7 утра. Ночь теперь стала просто кошмаром. Она может 3-4 часа не спать, а просто орать, выгибаться. Если ее взять к себе, она просится в кроватку обратно. Не хочет засыпать в кроватке. Стала засыпать у нас на диване под мультик, а потом ее переношу обратно. Гуляем тоже много, 2 раза в день по 2-2,5 часа. Перед сном у нас ванная в 19:30 и до 20:00, потом кушаем, немного играем или смотрим мультик. Все, как всегда. А вот что ночью происходит, я не могу понять. Подскажите, чем ей помочь. Я уже думала, может, ей чай дать успокоительный, но она пьет только воду. Даже сладкую воду не хочет (компот, сок и т.д.)  
Ответ:
По всей видимости, соска для вашего ребенка была основным способом успокоить себя настолько, чтобы заснуть, а ночью соска позволяла ребенку при посыпании заснуть снова. Теперь, когда так резко не стало соски, ребенку трудно. По-другому она не научилась пока легко входить в сонное состояние. Поэтому кричит и не может понять, что же ей поможет - то ли кроватка, то ли мама... 

Легче всего дети отказываются от старой привычки, когда некоторое время есть и старый способ засыпать и параллельно приобретается новый. Новый способ подбирается индивидуально: некоторым помогает игрушка, другие дети прикрывают ротик и часть носика одеяльцем, некоторых родители укачивают сидя, кому-то становится спокойно, если держать маму за руку или положить руку на грудь (это после ГВ обычно). 

Новый способ засыпать без возможности вернуться к старому принимается очень трудно. Поэтому можно попробовать следующий вариант: вернуть малышке соску и начать отказываться от нее постепенно. Можно уговаривать пососать немножко, а потом держать в ручке, чтобы соска тоже "отдыхала", а девочке предложить, например, подоткнуть одеяльце до носика или помассировать ручку, погладить спинку (посмотреть, что понравится, что поможет засыпать). 

Возможно, так девочка сможет пока научиться засыпать без соски хотя бы вечером. Ночью соображать гораздо труднее, ночью соска для спокойного сна может потребоваться дольше. Но и ночью можно пробовать помогать малышке тем же способом, сама она пока не сообразит спросонок.

Если вы не хотите давать соску снова, то некоторое время (пока не будет подобран новый успокоительный способ) ваша девочка будет очень беспокойно спать, ей будет значительно труднее. Однако это не значит, что так будет всегда. Рано или поздно ребенок непременно будет спать спокойней. И усталость возьмет свое, и способ засыпания она примет. Очень важно, чтобы на этот непростой период не наложилось новых стрессов таких, как переезд, начало хождения в детский сад и т.п. 
13.09.2016 04:39:30Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с агрессией, направленной на младшего ребенка старшим? Старшей дочери 3,5 года, младшей 8 месяцев. Они очень любят друг друга. Младшая с обожанием следит за старшей. Старшая постоянно жалеется, целует младшую. Быстрее меня бежит к ней, если та плачет. Как и положено, я уделяю старшей ее частное время, когда младшая спит. Позволяю ей побыть тоже малышкой, если ей хочется (надеть шапочку сестры, попить из бутылочки). Но есть один пунктик, который мы никак не можем побороть. Она то ли от переизбытка чувств, то ли от прущей ревности время от времени кусает маленькую, щипает. Могут играть вместе (младшая просто сидит, не отбирает, не рушит, наблюдает), старшая с ней общается, ставит перед ней игрушки, обнимает, потом тут же наклоняется и "цап" ее за ручку. Без злости. Просто цапает. Та в слезы. У маленькой уже ручки все в кружочки темные (отпечатки челюстей). Или просто проходя мимо, старшая может ущипнуть ее за любую часть тела. Мы деток не кусаем и не щипаем даже в шутку. Как вести себя, а главное как остановить эти нападения, я не знаю. Помогите, пожалуйста. Жалко их обеих. Потому что уже старшая иногда хочет обнять маленькую, а та ее боится, начинает плакать заранее. Спасибо.
Ответ:
Так же, как и в случаях, когда ребенок кусает или бьет взрослых, нужно, по возможности, это предугадывать и предотвращать. Понятно, что не всегда это удается - дети очень шустрые. Но в тех случаях, когда все же вы успели заметить готовящееся нападение, быстро перехватите малышку, скажите: "Кусать сестру нельзя. Ей больно. Если хочешь что-то укусить, вот тебе (грызунок, резиновая игрушка или что-то еще). Это можно кусать, если хочется." 

В случае, если старшая уже успела укусить, отведите ее от младшей, усадите на стульчик (диван, кресло) в той же комнате и скажите: "Кусать сестру нельзя. Ей больно. Вместе можно играть, только если не кусаешься. Посиди, покусай (тот самый специальный предмет), если тебе хочется." Утешьте маленькую. 

Не стоит стыдить и винить старшую. Нужно просто спокойно каждый раз объяснять правила совместной игры, можно одинаково, можно на разные лады. Главное, чтобы малышка усвоила, что, как только она кусает, совместная игра прекращается, а кусать можно только предмет. 

Постарайтесь не оставлять девочек наедине, пока они такие маленькие. Я понимаю, что это сложно, но только так вы сможете сейчас и защитить маленькую, и привить старшей нормы поведения с другими детьми и людьми. Если нужно что-то делать по дому, подключите к этому делу старшую, чтобы у нее не было возможности набезобразничать у вас за спиной. Если старшая будет много времени проводить в совместных с вами делах, чувствовать себя важной помощницей, это будет даже более эффективной профилактикой ревности к младшей, чем отдельное, уделенное только ей, время на игру.
12.09.2016 12:54:47Вопрос:
Добрый день! Ребенок стал бояться деток и других взрослых, которые к нему обращаются (причем взрослых этих она уже видела и знает, деток как знакомых, так и не знакомых). Все началось с того, что мы гуляли на площадке и к ней подошла нам знакомая девочка, она меньше нас на 2 месяца. Вначале девочка стояла рядом и ничего не делала, а потом взяла и укусила. Я свою успокоила, девочка извинилась, как смогла (ей 1.6), и они стали дальше играть, рисовать. На следующий день все, как всегда, вышли гулять на площадку, к ней подошел мальчик, стал отнимать игрушку (машинку). Я попросила, и они поменялись машинками и продолжили играть. Моя всегда разрешает играть с ее игрушками или меняться игрушками. А вот уже как два дня мы просто стали переходить с площадки на площадку. Придем на площадку, там детки играют, она к ним идет, детки тянутся к ее машинке, моя в рев, меняться не хочет, кидает машинку ребенку и говорит на другую горку. Мы собираем игрушки, она успокаивается, и мы переходим на другую площадку. На другой площадке залезла в песок, играет, все хорошо, и тут бабушка стала ругать своего ребенка, что он сыпет песок на деток. Все, моя с круглыми глазами и слезами говорит: все, все, на другую горку. Или еще ситуация: катается на горке, а рядом (я уж не видела, что произошло) заплакали две девочки, моя слезла с горки и опять на другую горку. Стараюсь ей объяснить, что детки сами играют и не трогают тебя, не надо бояться и так далее, но она с слезами и ором, просится на другую горку. Находим другую горку, где почти нет деток или они взрослые и играют сами с собой, мы тогда остаемся там и хорошо там себя чувствуем. Я понимаю, что она боится, что ей маленькие детки, что-то сделают или заберут игрушку. Но она делится и меняется при этом. Подскажите, что делать и как помочь ребенку? Ей 1.8.
Ответ:
Ваш ребенок растет, приобретает опыт потихоньку. Она видит, что маленькие дети - существа, прямо скажем, небезопасные - и укусить могут, и отобрать игрушку, и, вот, песком швыряются. Так видит ваш ребенок сейчас. Она не хочет подвергать себя неприятностям. Это очень понятное и здоровое желание. Пока она еще мала и не может различить, когда действительно неприятности могут ее коснуться, а когда они могут пройти стороной. Даже взрослые не всегда могут предугадать, как поведет себя тот или иной ребенок, а дети тем более - еще очень мало опыта. Так что вашу дочку вполне можно понять. 

Ваша малышка сейчас ждет от вас помощи и понимания. Она спокойный человек и хочет играть там, где спокойно, поэтому и просит вас перейти на другую площадку, когда на текущей ситуация накаляется. Пока для нее это самый очевидный и единственный выход. 

Чтобы немножко расширить границы возможностей малышки, можно попробовать уходить с ней медленно и не далеко, так чтобы вы могли оглянуться на оставленную площадку и посмотреть с безопасного расстояния, что там делается. Как правило, через пару минут конфликт утихает и можно снова наблюдать спокойную картину. Расскажите дочке, что происходит, кто что делает: "Смотри, вот детки помирились и опять вместе играют. Все хорошо снова. Мы можем покачаться на качелях (или другое что-то). Хочешь?" Если ребенок отказывается и все равно просит уйти, уходите. Такие наблюдения могут продолжаться долго, девочке нужно время, чтобы приобрести опыт и понять, что можно еще делать на площадке в случае, если там возникла неприятность. 

Такие маленькие детки естественно предпочитают играть с теми, кто постарше. Старшие дети уже умеют себя вести в коллективе, они более предсказуемые, с ними малыши себя чувствуют в безопасности, с ними можно организовать игру. Малыши до трех примерно лет еще не в состоянии организовывать совместных игр. Даже если они ходят в этом возрасте в ясли, они, в лучшем случае, играют рядом, но не вместе. Это особенности возрастного развития. Ребенку больше нужен взрослый, который будет с ним играть и заботится, чем такой же малыш, который на это не способен.
04.09.2016 23:04:48Вопрос:
Здравствуйте! Вопрос такой: первую неделю ходим в детский сад, ребёнок никак не хочет делать что-либо как все, коллективно. То есть, когда она покушала, она говорит "спасибо" и выходит из-за стола играть, воспитатель же настаивает, чтобы столы дети покидали все вместе. То же самое со сном, она не засыпает вместе со всеми и идёт по своему графику. Дома режим соблюдается, но во время засыпания мама должна сидеть рядом и петь/гладить/похлопывать.
Ответ:
Еще только первая неделя в детском саду. Ваша дочка еще не привыкла к порядкам. В детском саду режимные моменты все организовываются только коллективно. Едят, спят, собираются на прогулку дети только вместе. Новичков воспитатели приучают к такому порядку. Когда дети делают все вместе, за ними можно присматривать постоянно, а если кто-то за столом, а кто-то ушел играть присмотреть за всеми невозможно и соответственно невозможно обеспечить безопасность. 

Дома можно поиграть с ребенком в детский сад с игрушками, акцентируя внимание на режимных моментах, на том, что детки все вместе играют, гуляют, спят, едят. Постепенно ваша девочка поймет, как нужно вести себя в садике, привыкнет. 
04.09.2016 00:21:11Вопрос:
Ребёнку 3 года. Но подобная "проблема" начала всплывать ещё год назад и ввела меня в большой ступор, и до сих пор я не знаю, как правильно поступать в подобных ситуациях. Суть её такова. Сын общается продолжительное время с ребёнком, поведение которого не всегда совпадает с нашими нормами поведения. В момент общения сын понимает, что он делает плохо, осуждает поступки и не повторяет их. Но! Спустя некоторое время (примерно 2-3 месяца), начинает полностью их копировать. После того, как ребёнок сейчас совершает то или иное действие, я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, ты хорошо сейчас поступил?" Он отвечает: "Нет." На вопрос, зачем он так сделал, говорит, что не знает. То есть он неосознанно полностью копирует поведение того мальчика вплоть до интонации при разговоре, манере сидеть и т.д. И ещё сейчас добавился сад. То же самое. После начала посещения сада начал вырывать у других детей игрушки. До этого он так не поступал и знает, что это не хорошо. Как это понимать и что с этим делать? Спасибо.
Ответ:
Дети часто копируют и своих ровесников, и взрослых людей. Через подражание дети обучаются новым формам поведения, игр, обретают новые навыки. Это нормальный процесс. Когда родителям не нравится то или иное поведение, скопированное или придуманное самостоятельно, они могут его предотвращать, пресекать, обсуждать с ребенком. Не столь важен источник. Важно дать понять ребенку, что вот конкретно это вам не нравится и делать вы этого не позволите. Ребенок что-то видит и пробует так же. Задача взрослого дать понять, можно это делать или нет, что можно делать вместо того, что неприемлемо. И повторять это порой приходится много раз. "Нет. Так делать нельзя. Как, мы с тобой учили, нужно поступать в таком случае? Так. Давай вместе сделаем." Спокойно, доброжелательно из позиции тренирующего малыша взрослого. 
31.08.2016 15:53:36Вопрос:
Добрый день! Мы с супругом собираемся в отпуск на 9 дней. Сейчас встал вопрос, брать с собой ребёнка или нет (на момент отъезда ребёнку будет 8-9 мес). Планируем оставить его бабушке, сейчас бабушку видит 1 раз в 3-4 недели. Взять с собой есть возможность, но предстоит долгая дорога. Перелёт 3 часа, электричка, поезд, такси. Насколько для ребёнка травматична разлука с мамой в этом возрасте? Или для него будет тяжёлее перенести дорогу? Ведь предстоит смена впечатлений, людей и т.п., но зато с родителями. Как лучше поступить, посоветуйте, пожалуйста, чтобы нанести меньший урон психике ребёнка. Заранее спасибо!
Ответ:
Для ребенка в раннем возрасте самое главное - быть рядом с мамой. Условия могут быть вокруг какие угодно, но с мамой малыш чувствует себя в безопасности. Альтернативой маминому присутствию может быть еще какой-нибудь родственник, к которому малыш привязан, который живет вместе с ним так же, как и мама. Приходящих даже раз в неделю бабушек, увы, такие малыши забывают, и каждый раз она как новая. 

Любую смену впечатлений, даже самых негативных, малыш легче переносит, если мама рядом и готова утешать, отвлекать, занимать. Поэтому малышу лучше, если мама берет его везде с собой, особенно если уезжает на несколько дней. 
27.08.2016 12:28:46Вопрос:
Добрый день! Моей дочери 1,8. Около двух месяцев начали приучать к горшку. Даже два раза она сама садилась (правда в трусиках) и писала, но позже возникла проблема - она стала задерживать мочу по 4-5 часов, пока на нее не оденут памперсы, только в него она писала. Пробовали не одевать совсем. Терпит и капризничает. Что делать в данной ситуации? При этом сын (второй из двойни) писает, если его посадить на горшок
Ответ:
Возможно, у вашей дочки так проявляется протестное поведение, нежелание менять сложившиеся привычки (писать в подгузник). Попробуйте не акцентировать на этом внимание. Приучение к горшку у современных детей очень часто выпадает на сложный возраст, когда детям нравится противоречить и делать все по-своему. 

Если есть такая возможность, можно заменить подгузники на сон непромокаемыми пеленками, и тогда можно совсем не держать их дома. Но ребенок совершенно точно будет много капризничать, пока не привыкнет, что подгузников нет, будет писаться в трусики. 

Можно попробовать превращать высаживание на горшок в игру: высаживать кукол, зверей на горшочки. А некоторые родители переходят на подгузники-трусики и ждут, когда протест против горшка перестанет быть таким острым, периодически предлагают игру, поощряют, если ребенок все же иногда садится на горшок. 

Возможно, если оставить все как есть и не обращать внимания на то, что малышка протестует, но при этом отмечать успехи брата, то девочка тоже захочет ходить на горшок. Пробуйте по-разному, экспериментируйте. Приучение к горшку у всех детей происходит по-разному. Общих правил сейчас уже нет. Но рано или поздно все дети начинают пользоваться горшком.
25.08.2016 15:08:36Вопрос:
Юлия Евгеньевна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, норма ли это или нет. Сын, 2,8, в целом, спокойный ребёнок, играет, интересуется общением с другими детками, в меру упрямый. "Нет" и ответ "можно", когда на самом деле нельзя, у него сейчас частенько, но в принципе, всегда с ним договариваемся. Присутствуют определённые моменты, на которые не знаю, как реагировать. Что это, простой интерес или уже какая-то нездоровая зацикленность. 1. Очень любит троллейбусы, всегда останавливается у дороги и 10-20 минут может на них смотреть, как у них открываются/закрываются двери (даже спрашивал тут меня "мам, как шумит троллейбус? Бах-бах"). Но если наша прогулка не проходит мимо дороги, то может о них и не вспоминать. 2. Лежачие полицейские и шлагбаумы. Так же за ними наблюдает, как подпрыгивают машины, как открывается шлагбаум, а если сам в машине едет, то всегда выглядывает из машины на дороге и очень радуется, когда подпрыгивает. 3. Синие папки. Вот есть игрушки в квартире, а есть синие папки. Пришёл с прогулки, просит синие папки, играет в них 15-20 минут, на голову себе надевает, делает вид, как будто отдаёт их, потом забирает, целая деятельность с этими папками. Потом все, пошёл другим делом заниматься, бегает, играет. Что это может значит? Спасибо!
Ответ:
То, что любит наблюдать и во что любит играть ваш малыш, можно отнести скорее к увлечениям, чем к нездоровой зацикленности. Патологии в любви к наблюдениям за троллейбусами и тем, как подпрыгивают машины, никакой нет. Это пройдет со временем. Будут другие игры. Возможно, малыш сохранит свою способность глубоко увлекаться теми или иными играми, творчеством. 

Игра с папками напоминает ритуал. Такая повторяющаяся игра не свидетельствует о патологии развития, если ребенок играет и в другие игрушки, организовывает и другие игры. 
23.08.2016 13:35:24Вопрос:
Добрый день! Сыну 2 года и 8 месяцев. Муниципальный сад дадут только в следующем году. Любит играть с другими детьми, но ему всегда нужно, чтобы мама была рядом (или папа, или бабушка - родной взрослый). Как лучше, в этом году пойти в частный сад, а потом перейти, или подождать муниципального?
Ответ:
Детям около трех лет уже, как правило, хочется общаться с другими ребятами. Но при этом совсершенно не обязательно делать это в коллектве детского сада. Удовлетворить потребность в общении можно, гуляя с ребенком на площадке, приглашая иногда в гости других детей, посещая занятия в различных кружках по интересам. Развитие ребенка никак не пострадает от того, что он не будет посещать детский сад. Поэтому, если у вас нет острой необходимости (за ребенком есть кому присмотреть, пока вы работаете, или вы вообще не работаете пока и не планируте), то отдавать его в часный сад не нужно, можно подождать пока дадут муниципальный
22.08.2016 21:44:03Вопрос:
Ребёнок пошёл в сад, первую неделю все было хорошо. А со второй начала кусать. Причём первый раз это было из-за игрушки. С ней поговорила воспитатель и мы дома. Всю неделю ребёнок кусал других девочек. Причём явно этим гордился и рассказывал бабуле и знакомым. Кусает сильно за лицо или руку. Такое ощущение, что самоутверждается, и так как взрослые говорят об этом, то продолжает это делать. Детей в группе очень жалко, они от моей шарахаются. Что делать? Как с ней говорить?
Ответ:
К сожалению, домашнии разговорами тут мало чем можно помочь. Воспитателю нужно следить и останавливать вашу дочку каждый раз, когда она намеревается укусить другого ребенка. Девочка должна понять, что кусаться ей не позволят, что это нельзя в любом случае. Маленьким детям нужно просто не давать совершать нежелательные действия, разговаривать и делать внушения бесполезно. Нужно действовать по факту. Не давать кусать, не пускать играть некоторое время, если укусила. 

Понятно, что у воспитателя много малышей и за всеми нужно следить, но далеко не все дети требуют такого пристального внимания. 
11.08.2016 22:09:12Вопрос:
Добрый день, Юлия Евгеньевна. У меня к Вам вопрос, который меня очень беспокоит. Моей доче 3,8 лет. Она была на грудном вскармливании до 2 лет. И была без соски. Затем, когда я кормить перестала, она стала брать палец в рот. К соске мы не смогли её приучить. И вот до сих пор, засыпая или когда ничем не занята или когда тревожно, палец во рту. Засыпая - 100%. Прикус портится - это заметно. Произношение страдает. Что делать?
Ответ:
Очень многие дети, даже те, кого долго кормят грудью или долго не забирают бутылочку, все равно сосут палец или вообще всю пятерню сразу. Чаще всего это происходит тогда, когда ребенок тревожится или засыпает. Дело в том, что это самый эффективный и самый первый способ получения приятных ощущений у человека. Малыши начинают сосать палец еще в материнской утробе. Сосание помогает успокоиться. По мере роста и развития родители предлагают ребенку и другие "успокоительные" действия: укачивают, поглаживают, поют песенки, массируют ручки или ножки, спинку, дают на сон бутылочку с маленькой дыркой, которую нужно больше сосать, чем собственно получать из нее что-то... 

Если родители просто механически пытаются убрать сосание пальца, то оно может замениться на какую-нибудь другую не очень приятную привычку получать приятные ощущения от тела. Попробуйте перебрать успокаивающие действия, может быть, малышке понравится прятать носик и рот в платочек, или удастся ее уговорить просто прикрывать рот ладошкой перед сном. Возможно, ей нужно ваше присутствие во время засыпания. Предложите помассировать ей пальчики. Посидите рядом или полежите вместе, присутствие взрослого очень успокаивающе действует. 

Когда ребенок бодрствует, занимайте ее руки. Это должно быть что-нибудь, что приятно мять в руках - резиновые игрушки, бусы, пластилин, игры с сыпучими субстанциями, мягкие игрушки с шариками утяжелителями и т.п.

Иногда девочкам делают детский маникюр, и маленьким модницам это так нравится, что они, боясь его испортить, не кладут пальцы в рот. Но это не всегда работает и не отменяет того, что руки во время бодрствования нужно занимать и всячески поддерживать ребенка во время тревожных ситуаций и перед сном. Ведь маникюр не отменяет того, что ребенок чувствителен к стрессу и ему нужно успокоение.
21.07.2016 06:46:33Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 1 г. 10 мес. Примерно 2 мес назад начались жуткие истерики - если что-то не по его, падает назад на спину и начинает кричать. Не важно, где он находится - дома или на улице. Такие истерики бывали примерно раз в 2-3 дня, но, как правило, они были по одной причине - чужой ребенок взял его машинку. Если в этот момент пойти вместе с ним и забрать машинку обратно (естественно, аккуратно, не обидев чужого ребенка), то истерика прекращается, но он продолжает недолго молча психовать (швырять всё, что в руку попадет). Сейчас назад уже почти не откидывается, но аккуратно падает на землю и начинает истерить. НО! Истерики теперь по любому поводу: сломалась печенька, что-то не получилось, чужой ребенок плачет и т.п. Иногда я даже не могу понять, что именно является причиной истерики. Иногда он сразу начинает истерить, иногда сначала всё швыряет молча, и если не отвлечь, тогда истерика. Успокоить сложно: пожалеть не дает - ещё больше психует, дерется и всё швыряет. Подолгу не орет, но успокаивается тяжело и при любом неосторожном слове и движении всё начинается сначала. Проблем по неврологии никогда не было, сон хороший с рождения. Ночью просыпается один раз, но успокаивается только с соской (засыпает спокойно без нее, и днем она ему не нужна, сам её отдает). Не разговаривает, есть несколько простых слов: ку-ку, ко-ко, гу-гу (голуби), би-би, бух, ай-ай-ай, где, вот он, папа и еще штук 4-5 слов, которыми он обозначает особо понравившиеся предметы. Но на своем тарабарском говорит много и с умным выражением лица))) На свое имя откликается, взгляд удерживает, понимает направление движения (ищи под столом, посмотри под диван и т.д.). Физически хорошо развит, умеет всё: ходит, бегает, прыгает, ходит спиной вперед, кружится и т.п. Раньше истерики тоже были, но не так часто и не такие сильные, а сейчас выгибается так, что и удержать сложно. Вне истерик обычный ребенок, достаточно сообразительный, вроде всё понимает, идет на контакт практически со всеми. В связи с этим вопрос: эти истерики - это возрастной кризис или всё таки проблема со здоровьем и надо срочно вести его к врачу? Если да, то к какому? Или можно просто попоить его травами, например, слабым мятным чаем с ромашкой? В начале июля он болел ОРВИ, была высокая температура (39-40), но переносил он ее хорошо, бегал, играл. Вот примерно с этого времени и начались сильные истерики. Недавно заметила, что он стал бояться остальных детей, особенно маленьких (до 3-4 лет). Прошу прощения за объемный текст.))) Заранее спасибо!
Ответ:
Это замечательно, что вы прислали такой большой, подробный текст! ))) Чем подробнее родители пишут, тем легче мне им помочь разобраться, что происходит. Спасибо.)))

Судя по всему, ваш малыш развивается по возрасту и у него действительно нет неврологических нарушений. То, что вы описываете (про истерики), это, скорее всего, врожденные особенности строения и функционирования нервной системы. То есть, другими словами, у вашего малыша, скорее всего, холерический темперамент. 

Пока ребенок еще мал, проявления темперамента не так заметны, так как мама может устранить почти любой дискомфорт. Но когда малыш подрастает и начинает встречаться в своей жизни с неудачами, огорчениями, невозможностью достичь желаемого или остановить неприятные действия, тогда особенности темперамента становятся гораздо заметнее. Маленький холерик будет бурно протестовать и устраивать истерики при любом происшествии. В силу возрастных особенностей, ребенку еще трудно управлять своими эмоциями, "переваривать" их. Поэтому ребенку с холерическим темпераментом вдвойне тяжело. 

Даже если ребенок протестует против объятий и традиционных утешений, для него в любом случае полезным будет, если вы будете говорить о том, что с ним происходит (когда он уже в состоянии вас услышать): " Я вижу, ты очень расстроился. Твоя печенька сломалась, а ты хотел, чтобы она была целая. Это очень неприятно." Звучит, конечно, странно для взрослого восприятия.)) Но дело в том, что малыш действительно сильно расстраивается даже из-за такой казалось бы мелочи. 

Для того, чтобы малыш научился владеть своими эмоциями, ему нужно сначала научиться понимать, что с ним происходит. Когда мама из раза в раз называет ребенку его чувства, объясняет ему, из-за чего ему так плохо внутри, он учится наблюдать за собой сам. Это первый шаг на пути самоконтроля. Когда понятно, что происходит, можно уже подумать, что делать, как себе помочь или принять предлагаемую помощь. 

Травы, вечернее купание, ограничение ярких впечатлений, неизменный режим дня, дневной сон - все это хорошо снимает часть нагрузки с нервной системы малыша, и ему будет проще справляться с неприятностями. 

Прогулки на детской площадке лучше всего использовать дозировано и осторожно. В таком возрасте общение со сверстниками - это еще не основная задача развития. Не удивительно, что ваш малыш стал с осторожностью относиться к другим детям. Он подрос, приобрел опыт и теперь знает, что другие дети могут быть не всегда приятны в общении - могут и игрушку отобрать, лучше держаться от них подальше. ))) Ближе к двум с половиной годам ваш ребенок будет уже больше интересоваться возможностями совместной игры, обмена игрушками. А пока для него самое важное - это чтобы ему не мешали играть со своими игрушками. 

Очень многие дети такого возраста любят наблюдать за игрой других ребят с безопасного расстояния - так они знакомятся с тем, как можно играть друг с другом. А также такие малыши очень любят деток, которые их намного старше. Старшие дети, шести - семи и больше лет, если уж интересуются малышами, то, как правило, их не обижают, играют с ними подобно взрослым. Это отличный опыт общения для малыша, пока он не будет готов играть с менее предсказуемыми ровесниками.
30.06.2016 12:22:52Вопрос:
Здравствуйте! У меня внук (4.8 лет) родился сильно недоношенным 1200 г. ИВЛ две недели. Большая задержка в развитии. Только начал разговаривать. На уровне двухлетнего ребенка. Не рассуждает. Вопросы не  задает. В игрушки не играет. Постоянно были истерики, то на плач детей (целый год), потом на двери (полгода нельзя было закрывать). Сейчас, если услышит слово "пока" или "спасибо", ноет, вихляет ногами. Нигде не могу найти, чтоб у кого-то еще так было. Ответьте, пожалуйста, что это?
Ответ:
Скорее всего, у вашего внука так проявляется протестное поведение, свойственное для кризиса трех лет. (Он не обязательно бывает в три года, просто так называется, потому что происходит около трех лет чаще всего.) Протестное поведение бывает очень разнообразным. Не обязательно, чтобы тоже самое было еще у каких-нибудь детей. Кому-то нельзя двери закрывать, кому-то свет выключать. У всех по-разному. Почитайте на нашем сайте статью про кризис трех лет, это поможет понять суть того, что происходит с ребенком, и станет легче справляться с малышом.

Плачь детей мог раздражать сам по себе как неприятный звук, возможно, у мальчика повышенная чувствительность к звукам. 

Задержка речевого развития - это, скорее всего, следствие общей задержки развития, свойственной недоношенным детям. Как правило, таким малышам нужны дополнительные занятия с логопедом, усиленные занятия (целенаправленные игры) дома для развития речи. 

Игрушки лучше всего подбирать из тех, что нравятся ребенку. Например, многим детям может нравиться играть не игрушками как таковыми, а предметами быта. Или играть с водой, песком, крупами. 
08.06.2016 19:18:23Вопрос:
Прошу Вас помочь. Сыну 7 лет. Последние 3 недели после того, как засыпает, во сне начинает очень сильно кричать, скрежитать зубами. На утро, он ничего не помнит. Аппетит хороший, активный, общительный, весёлый мальчик. И приходит ночь и начинает минут 5 -10 просто, простите, орать. Я никогда не слышала, чтобы он так кричал в состоянии бодрствования.
Ответ:
Такой симптом у ребенка может быть связан с перенапряжением нервной системы. Частой причиной такого перенапряжения могут быть компьютерные игры, не обязательно там должен присутствовать жестокий сюжет. Могут быть неполадки в отношениях со сверстниками, о которых родители даже не догадываются, или ребенок может переживать из-за взаимоотношений в семье. Для того, чтобы мальчик перестал кричать по ночам, нужно разобраться, что его тревожит. Лучше всего это можно сделать на очном приёме у психолога.
13.05.2016 18:46:04Вопрос:
Здравствуйте! Нашему сыну 2 года 4 месяца, говорит хорошо. С недавнего времени заметила, что он позиционирует себя как маленького и ведёт себя почему-то тоже так. Кушать сам отказывается, говорит: "Мама, корми меня, корми!", хотя я знаю, что он умеет кушать. Одевать трусики сам тоже не хочет, говорит: "Мама поможет!". На горшок с периодичностью ходит, но не всегда, а когда подходит и говорит, что не может штанишки снять, сесть. На прогулке, когда я ему объясняла, что малыш маленький и неустойчиво стоит на ножках, его не надо толкать, на что мой сыночек сказал: "Я маленький!", и расстроился. Сегодня увидел свою колясочку и попросил, чтобы я его покатала в колясочке дома. В садик не ходим, из детей он единственный в семье. Я нахожусь всё время с ним дома, много гуляем, ходим на развивашки, в бассейн. Это норма для такого возраста или отчего ребёнок может себя так начать вести? Возможно, что-то я неправильно делаю? Или надо говорить, пусть сам кушает?
Ответ:
Ничего не вижу плохого в том, чтобы немного помогать малышу, когда он просит. Попробуйте разделять с ним труды, чтобы он ощущал и вашу поддержку и что-то делал сам: "Давай две ложечки я тебе дам, а потом две ложечки ты съешь сам, а я пока суп помешаю (или сама две ложечки съем). А потом я снова тебя покормлю." "Давай ты наденешь трусики, а я помогу тебе надеть штанишки и все поправлю." 

Как только малыш поймет, что вы не сильно-то сопротивляетесь его просьбам и всегда готовы договориться, то ему уже не будет столь принципиально, чтобы вы делали что-либо за него. Для такого возраста нормально все время проверять, на чем еще можно настоять, что еще можно попросить. Это возраст, когда ребенок обучается договариваться и искать компромисс. У вас это происходит в очень мягкой, на мой взгляд, форме.
02.05.2016 13:47:40Вопрос:
Ребенок в 1 классе. Примеры все решает, читает в пределах нормативов. Начинаем решать задачи, задаю вопросы наводящие, ни единого ответа, только ревет. Начинаю раздражаться - в голос орет. Уйду, оба успокоимся, и все сначала. У меня больше нет сил. Мальчик 3-й из четверых деток.
Ответ:
Умение решать задачи зависит от степени развитости логического мышления у ребенка. Возможно, у вашего сына оно развивается в своем темпе, отличном от того, как развивалось у старших детей. В любом случае, если ребенок чего-то не понимает, делает он это не со зла, не потому, что хочет вас рассердить или расстроить. У него не получатся, и, конечно, ему не нравится делать то, что не получается. Кажется, что даже и не стоит стараться, напрягаться и попытаться понять. Когда взрослый сердится и раздражается на ребенка, особенно если он делает это громко, ребенок вообще от расстройства перестает соображать, и бесполезно его пытаться вовлечь в решение задачи. 

В вашем случае нужно, чтобы кто-нибудь очень терпеливый посидел с вашим сыном, порешал самые простые задачи, используя как можно больше наглядности: на палочках, карандашах, больших бусинках, пуговицах - любом материале. Важно, чтобы ребенок почувствовал радость от таких занятий, чтобы они не были скучной рутиной. 

Не удивительно, что у вас не хватает сил, четверо детей это большая нагрузка. Ищите помощи для занятий с ребенком, не обязательно вам это делать самой. Для таких простых игр не нужно много педагогических навыков, достаточно просто побольше сил и свободного времени, чем у вас. За лето вполне реально привить мальчику вкус к решению задач в игровой форме.
13.04.2016 12:29:49Вопрос:
Как правильно объяснять ребенку, что нельзя выкрикивать на уроках. И почему она это делает?
Ответ:
Таким образом дети привлекают к себе внимание. Скорректировать это может учитель в классе. Разговоры с родителями дома в таком случае бесполезны. Ребенку нужно, чтобы именно учительница обращала внимание на исполнение правил поведения на уроках. Чтобы именно учительница поощряла девочку, когда у нее хорошо получается (когда она поднимает руку вместо того, чтобы выкрикивать). Возможно, поможет введение дополнительной системы поощрения жетонами для всех детей. Нужно, чтобы учительница объяснила, почему важно, чтобы все говорили по очереди, не выкрикивали. Возможно, девочке стоит поручить какую-нибудь ответственную работу, за которую бы она получала дополнительную похвалу и дополнительное внимание (полив цветов, например). После того, как ребенок убедится, что он важен и нужен, что его замечают, нежелательное поведение прекратится.
10.04.2016 09:12:00Вопрос:
Юлия Евгеньевна, здравствуйте! Спешу к Вам за помощью. Дочке 5 апреля исполнился год. Уже почти месяц нас донимают её истерики. Ожидала кризис первого года, но сейчас уже нахожусь в растерянности, а он ли это... Дело в том, что дочь начинает сразу истерику с визгом (не по нарастающей, а сразу и с такой силой, словно мы над ней издеваемся) на все. Если что-то не получается у нее, если ее с рук ставим на пол, даже если сама слезает с рук, тут же начинает орать и проситься на руки, если в чем-то отказ, даже предложение альтернативы не допускает. Раньше кушать садилась в стульчик спокойно, сейчас же выгибается и визжит. Постоянно требует, чтобы ее носили на руках. Но (!!!) и на руках она находит возможность для истерики.     Причем она может так кричать истерично полчаса и тут же вдруг может остановиться, улыбнуться, поиграть немного и снова начать кричать. Я уже пробовала дать ей вволю покричать. Сама с ней или разговариваю, или просто сижу/стою и глажу ее. Она смотрит на меня и кричит. В итоге я ее беру на руки. Однажды я ее долго не брала (минут 20), она докричалась до того, что тряслись ручки. Я не хочу подобных экспериментов, но не понимаю, как действовать. Муж, который в принципе спокойный человек, уже начал выходить из себя и разговаривает с ребенком очень строго в такие моменты. Подскажите, как быть, что мы делаем не так и что сделать, чтобы хоть как-то облегчить и нам самим ситуацию, и ребенку, поскольку понимаю, что ей тоже не сладко. Очень надеюсь на Ваш совет. Сил уже нет...
Ответ:
Маленькие дети любят сидеть на руках у родителей. Это дает им ощущение безопасности и защищенности. Это нормальное и естественное желание ребенка. Чем более спокойным себя чувствует ребенок, тем лучше он развивается - ведь активно познавать мир можно только в спокойном состоянии. Хорошо, когда ребенок всегда может найти убежище в объятьях любящих людей. Это помогает расти уверенным в себе человеком.

Если девочка иногда продолжает капризничать и на руках, используйте метод отвлечения. Например, можно поднести ребенка к окну и начать эмоционально рассказывать, что делается там за окошком. Или используйте подвижные игры на руках - покружить, потанцевать с ребенком, поднять несколько раз на вытянутых руках потом обнять по крепче. После подвижной игры стоит предложить игру потише: большие пуговицы или бусины на веревочке, кастрюльки, мисочки, ключики на связке, доску с замочками, коробочки с различными предметами и т.п. Держите запас подобных предметов на случай капризов, чтобы можно было быстро среагировать. 

Ругать годовалого ребенка, который капризничает, совершенно бесполезно. От этого ваша дочка не прекратит капризничать, а только почувствует себя еще хуже. Ведь плачет она не от злого умысла, а потому, что еще не умеет себя занимать и утешать. Сначала ей нужно научиться этому у вас, родителей, на собственном опыте.
06.04.2016 15:23:25Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыночку 1 год и 2 месяца, боится других деток. В 10-11 месяцев очень тянулся к деткам, особенно постарше, увидев их в торговом центре, бежал за ними и улыбался. Что сейчас случилось с ребёнком, я не могу понять, никто его не пугал. Приходим на площадку, если никого нет, то ходит, за птичками бегает, болтает, как только детки приходят, тут же все бросает и просится на ручки. С рук не слазит, при попытке поставить на ножки, даже если рядом никого из детей нет, выгибается и протестует. Такая же ситуация с незнакомыми местами, ребенку нужно минут 30, чтобы он слез с рук и ходил ножками. Вчера в гости приходила мама с сыном 11 мес., так мой сынок прижался ко мне и минут 15-20 так сидел, даже смотреть в их сторону не хотел. Только потом потихоньку привык и стал ходить, играть и даже улыбаться. Я очень обеспокоена таким поведением сыночка. Что посоветуете делать? Спасибо заранее!
Ответ:
Ваш ребенок демонстрирует типичное поведение для этого возраста. Просто одни дети выглядят, скорее, осторожными, а поведение других больше похоже на боязливое. И то, и другое - вариант нормы и выражает одни и те же переживания ребенка. Малыш растет и естественно начинает понимать про устройство окружающего мира все больше. С началом активного передвижения в пространстве появляется не только радость от появившихся возможностей исследования мира, но и тревога - все время нужно контролировать, чтобы мама была рядом. Ведь ребенок все еще очень мал и нуждается в поддержке матери, чтобы она всем своим видом подтверждала, что все хорошо, и, если что, быстро пришла на помощь.

Когда в обстановке появляется что-то новое или сам ребенок попадает в непривычное окружение, ему нужно время, чтобы адаптироваться, изучить обстановку в безопасном месте, т.е. предпочтительней всего у мамы на руках. Это совершенно нормально. Просто родителям нужно в этом возрасте проявить побольше терпения и понимания. А также для детей очень важно, как реагирует на обстановку и новых людей сама мама. Чем мама спокойнее, тем спокойней ребенок. Рассказывайте, показывайте малышу, что происходит, ждите, когда он сам захочет слезть с рук и пойти играть. Если его пытаться спустить с рук раньше, чем он готов, то период привыкания лишь растянется во времени. 15-20 или 30 минут - это время ребенку нужно, чтобы удостовериться, что все хорошо, несмотря на изменившиеся обстоятельства. 

На площадке таких малышей, как правило, интересуют дети постарше - они не такие импульсивные, как сверстники, более предсказуемые, умеют уже играть, не делают совсем неожиданных вещей. А также общение со сверстниками сейчас не главная задача. В возрасте примерно до 2-2,5 лет для ребенка предпочтительней игра со взрослым или с более старшим ребенком, ему еще многому нужно научиться, чтобы почувствовать интерес к игре с ровесниками.
02.04.2016 15:14:19Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 5 лет, есть проблемы в общении со сверстниками. Изначально очень тяжело адаптировался к д/саду, долго плакал (пошел в сад почти в 4 года). В саду не ел ничего, не занимался, в общем, протестовал против всех порядков и правил. В группе отношения с детьми не сложились, почти всегда сидел один в уголке на диванчике. Были конфликтные ситуации. Из-за частых болезней ушли из д/сада. Меня беспокоит, что он и в школе не сможет адаптироваться в коллективе. Сам говорит, что боится подходить к детям, даже когда мы с ним гуляем. У знакомых и друзей детей нет, почти все время проводит только со мной. Посоветуйте, что предпринять в данной ситуации. Спасибо.
Ответ:
Я бы порекомендовала в такой ситуации найти развивающие занятия и водить на них ребенка регулярно. Лучше было бы, чтобы такие занятия вел психолог. Это может быть арт-терапевтическая студия, песочная групповая терапия, сказкотерапия. Эти все виды групповых занятий направлены в том числе на получение навыков конструктивного общения ребенка в группе. Групповые занятия на час-два - это гораздо более щадящий вариант тренировки социальных навыков, чем детский сад. Для вашего ребенка они более предпочтительны сейчас.
22.03.2016 16:28:01Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Через месяц сыну будет 6 лет, и он постоянно нервничает, щипает себя за шею, шея вся красная. К примеру, играем в игру, и он проигрывает и начинает обижаться. Дома после садика не всегда удается с ним играть, а один он редко играет. И вот когда ему отказываешь, то он обижается и убегает плакать и начинает причитать, что мы с ним не играем. Иногда бьет себя по голове, я сам не видел, но жена говорит, что такое было. Врач прописал ему таблетки фенибут, но мне почему-то кажется, что он стал еще более нервный после них. Еще кто-то жене сказал и напугал ее, что у него, возможно, какой-то там синдром нервности, который неизлечим, не помню название. Скажите, пожалуйста, что же нам делать? Ведь мы не можем с ним постоянно играть, физически не получается, тем более, большую часть дня он в садике, и когда там не слушается, то его сажают на стул и он там нервничает.
Ответ:
Для того, чтобы снизить общую тревожность (нервность) у мальчика, и в самом деле хорошо было бы с ним играть. Но для того, чтобы общаться и играть с ребенком, не обязательно все время быть сосредоточенным только на игре. Это может быть игра ребенка около взрослого: на кухне, пока мама готовит ужин, можно позволить ребенку играть на столе или на полу. Мама включена в игру словесно - комментирует, отвечает на вопросы, придумывает сюжет.

Так же на кухне ребенок может заниматься различным свободным творчеством. Мять соленое тесто, играть с пластилином, играть с красками (смешивать, раскрашивать, рисовать без фиксации на результате, что получится, то и хорошо). Возможно, ребенку понравится играть с крупами на подносе - это тоже хорошо успокаивающее нервную систему занятие.

Отдельно хочется сказать про игры, где ребенок может проигрывать и выигрывать. Я так понимаю, вы играете с ним "по-честному", кто выиграет, тот и выиграет. Часто в таких играх родители не учитывают, что изначально они во многом превосходят ребенка и по уму, и по силам, и на самом деле, если играть "по-честному", в итоге получается несправедливо, потому что силы не равны. Для того, чтобы ребенок научился переживать поражения в игре, взрослому нужно строить игру так, чтобы силы противников были почти равны. Т.е. взрослому, конечно же, нужно поддаваться, особенно если играют папа и сын. Ребенок не почувствует своей силы и вкуса к игре, если будет проигрывать в большинстве случаев. Т.е., если вы играете 5 партий подряд, то в 4-х должен выигрывать сын. Если играете 10, то в 7 случаях побеждает ребенок. Чем менее уверен в себе ваш ребенок, тем больше он должен выигрывать дома и получать больше поддержки при проигрышах. 

Индикатором того, что ваш ребенок научился переживать неудачи, будут его утешительные слова в ваш адрес, когда вы проиграли. Но для этого он сначала должен сполна "напитаться" вашей поддержкой и услышать от вас много историй о том, как вы справляетесь с неудачами. Семья для ребенка - это такое место, где можно безопасно тренироваться, получать помощь и поддержку, чтобы было легче справляться с трудностями во внешнем мире.
18.03.2016 15:07:26Вопрос:
Добрый день! Моему ребенку год и 4 месяца. На данный момент не говорим ничего. На вопрос "где мама?", "где папа?" по-прежнему нет никакой реакции, хотя нас узнает, радуется нашему появлению. Отсутствует указательный жест, не показывает на картинках собачку, кису и т.д. Не реагирует на "где глазки, носик, ротик". В ладушки не умеет играть, но смотрит, как мы хлопаем перед ним или его ручками чаще с удовольствием, не умеет делать ручкой привет и пока. Выбрать, какой-то предмет из двух по просьбе, например кубик и мячик, не может. Такое ощущение, что не понимает слова "где", "дай", "покажи". Кроме как кричать как индеец с моей помощью, никаких подражательных действий не существует. Еще при выражении эмоций при просмотре мультика или канала с животными очень активно машет руками и раскачивается. Еще в последнее время стали беспокоиться, что сын любит сосать, проглатывать волосы. Ищет их и в рот с удовольствием. Отнимаем, конечно, на что раздается плач. Волосы любил есть всегда, несмотря на то, что до сих пор едим гомогенную пищу, а два месяца назад на любую крупиночку нас рвало. Сейчас уже рвоты нет, просто выплевывает. Невролог поставил ТЗМР. Сели после 10 месяцев, поползли по-пластунски тоже после 10, к 11 встали на четвереньки, встали с опорой после курса физиотерапии после 11 месяцев. Был сильный гипотонус в ножках. С ребенком занимаемся, играем в пальчиковые игры, бассейн, гимнастика. Возможно, вы посоветуете, как можно стимулировать развитие. И нормальным ли является любовь к поеданию волос? Если это возрастное, то к какому возрасту должны перерасти? Спасибо!
Ответ:
Стимулировать развитие может все то, что ребенок делает с удовольствием, то, что ему нравится делать. В раннем возрасте дети еще не обладают такой силой воли, чтобы мочь делать что-либо неинтересное, поэтому, развивая ребенка, нужно следовать за тем, что ему нравится. 

На нашем сайте очень много развивающих занятий для детей, их можно использовать как есть, если малышу нравится, или видоизменять в соответствии с его вкусами. Важно, чтобы была радость и удовлетворение. Это главные двигатели развития.

Любовь к жеванию волос - это скорее особенность вашего малыша. В целом, такое явление не характерно для детей. Поэтому трудно сказать, к какому возрасту это пройдет. 
12.03.2016 12:35:15Вопрос:
Добрый день. У нас такая ситуация, у нас полная семья - муж ребенок и жена. Нашему ребенку 2.5 годика, мальчик. Когда ребенку было 1,6, я вышла на работу, мы с мужем сидим с ребенком по очереди, два дня - я, два дня - муж. Бывает, что у нас совпадают дни, когда мы оба дома, и вот тогда все начинается - ребенок становится неузнаваемым, он капризничает, не слушается, совершенно другой ребенок. Когда он с кем-то одним (либо с папой, либо с мамой), то все хорошо, ни истерик, ни капризов, ничего нет. И это продолжается долгое время. Скажите, пожалуйста, в чем причина?
Ответ:
Предполагаю, что такое явление, когда вы находитесь все вместе дома, для малыша может быть слишком необычным. Маленькие дети могут беспокоиться, когда что-то идет не так, как обычно. Для него привычнее, когда с ним кто-то один. Возможно, причина в этом. 

А может быть, дело в том, что кто-то из вас, родителей, когда вы все вместе, чувствует себя по-другому нежели один на один с ребенком. Маленькие дети очень чувствительны и к настроению, состоянию родителей. 
08.03.2016 13:12:46Вопрос:
Здравствуйте! Рада, что нашла этот сайт, и очень надеюсь, что нам с ребенком очень помогут Ваши консультации. Дело в том, что наш младший сын (третий ребенок в семье) родился раньше времени, на 34-й неделе путем кесарева сечения. Беременность была очень тяжелой, я болела всеми возможными простудными заболеваниями, воспалением и удалением некоторых желез, практически вся беременность прошла на обострении ревматизма. Кроме того, у меня тройной порок сердца, и мне не могли позволить доносить ребенка до срока. В итоге он родился с весом 2280 г, сначала не усваивал пищу, пока у нас с ним не появился физический контакт. Были, конечно, и ишемический синдром, и кровоизлияние в правом желудочке мозга. Мы принимали множество препаратов, вроде сняли все синдромы, но я стала замечать отставание в развитии. В 4 месяца он не переворачивался, врачи сказали, что у недоношенных так бывает, он догонит сверстников. Но и в 6 месяцев он с трудом и помощью начал переворачиваться. Игрушку не удерживал. Я забила тревогу, ходила по врачам с ним, в итоге нам прописали электрофорез с эуфиллином на позвоночник и уколы глиатилина. Но на уколы у него была аллергическая реакция. Поэтому мы пили энцефабол, делали массаж. Сдвиги были, он начал догонять развитие, но... сидеть начал только в 8 мес., ползать в 10 мес., ходить начал в 1,2 года, но делал 2-3 шага и падал. Так продолжалось до 1,5 лет. Сложность была еще в том, что, когда ему было 8 мес., мы переехали из Казахстана в Россию и не могли сразу обратиться к врачам, не имея документов и полиса. А платно у нас не было возможности лечиться. Когда мы получили документы и полисы, обратились в поликлинику, сыну было уже 1,5 года. Нам назначили массаж, уколы кортексина, нейромультивит. Пройдя курс уколов и массаж, ребенок пошел сам уже полностью. Оставалось явное отставание в развитии речи. Нам написали диагноз ЗПРР. В 2,5 года его развитие соответствовало не более 1,5 годам, и нас с ребенком положили в больницу в отделение неврологии. Его обследовали неврологи, психолог, логопед-дефектолог, генетики (было подозрение на генетическое отклонение), психиатр, делали КТ головного мозга. В итоге по КТ отклонений нет, генетические нарушения не подтвердились, по неврологии, как нам сказали, отклонений нет, и наши врачи - это психолог и логопед. Психолог и логопед дали рекомендацию устроить ребенка в дет. сад. Но мы жили за городом, и дет. садов по близости просто не было. Развитие продвинулось, но в 3,5 года оно было не более, чем на 2,5 года. Потом мы переехали по новому месту жительства, тоже за городом, но здесь есть дет. сад. Мы посещаем дет. сад, появилось много слов, наконец ребенок начал отвечать, как его зовут и сколько ему лет, стал говорить "спасибо" и т.д. Слова, конечно, искажены. Многое он пытается сказать, но совсем непонятно. Недавно услышала про альбом развития речи С. Батяевой и заказала его по почте. Сейчас мы по нему занимаемся. К сожалению, узких специалистов у нас рядом нет, у местного фельдшера пытаюсь добиться направления к специалистам или в какой-либо реабилитационный центр для таких деток. Через неделю сыну уже исполнится 4 года. В саду его протестировали на уровень развития, результат - отставание есть, но сейчас его развитие, по моей оценке, года на 3. Речь, конечно, больше отстает. Проблема возникла в том, что, по каким-то бюрократическим нюансам, наш ФАП не привязан ни к какой поликлинике. Наш фельдшер тянет время, а мы потеряли еще 4 месяца драгоценного времени. Я не хочу, чтобы мой ребенок остался инвалидом. Я хочу знать, что можно сделать, и добиваться этого. Он играет с детьми, собирает простые пазлы, находит пару в пазлах-лото. Обращенную к нему речь понимает хорошо, иногда надо объяснить-показать, что нужно сделать. Сам одевается, раздевается (есть проблема с пуговицами). Сам ходит в туалет, ночью, бывает, иногда писает в постель. Умывается, руки моет, зубы чистит, кушает сам. Подскажите, пожалуйста, что делать! Спасибо!
Ответ:
На нашем сайте уже накопилось очень большое количество разных видеоуроков и статей, с помощью которых вы можете развивать ребенка в домашних условиях, а также вы можете задавать вопросы нашему логопеду, если что-то вдруг не получается или вызывает затруднение. 

На данный момент, по вашему описанию, ваш мальчик вполне успешно развивается, учитывая то, что он был недоношенным новорожденным. Ваш ребенок уже не считается инвалидом и, соответственно, не может "остаться инвалидом". Нарушения развития речи бывают и у доношенных детей. Для того, чтобы их преодолеть, нужно заниматься с ребенком немного больше, чем обычно. Очень хорошо, если получится вплетать речевые упражнения в повседневную жизнь, в разговор на прогулке, в любую совместную деятельность (например, элементы артикуляционной гимнастики можно сделать, весело гримасничая перед зеркалом после или перед чисткой зубов, дыхательную гимнастику превратить в игру по выдуванию пузырей, перекатыванию бумажных комочков (дуть на них) и т.п.).

Я понимаю ваше стремление получить очную специализированную помощь, руководство профессионального логопеда. Бюрократические препоны иногда способны довести родителей до отчаяния. Выходы могут находиться разные - кто-то переезжает в те места, где помощь получить легче, кто-то добивается осуществления своих прав на местах. Пути могут быть разные. Очень много информации по способам получения специализированной помощи содержится в тематических родительских форумах.
03.03.2016 12:32:15Вопрос:
Добрый день. Моей дочке 1 год, очень любит танцевать под музыку. Два дня назад обратила внимание, что, как только по телевизору начинается клип группы "Время и стекло" на песню "Имя 505", ребенок как впадает в истерику, как будто чего-то пугается. В остальном все нормально. Телевизор стараемся включать редко, спать ложимся тоже без телевизора. Что это может быть, почему такая реакция у ребенка? Спасибо.
Ответ:
Реакция испуга бывает у ребенка тогда, когда он пугается. Ваша дочка пугается содержания клипа. 
Взрослым людям, конечно, уже многие вещи могут не казаться страшными, но дети еще не привыкли спокойно смотреть на неприятные, страшные вещи, которые так часто можно увидеть на экране телевизора. 

Не думаю, что стоит показывать ребенку клипы, рассчитанные на взрослое восприятие, это может расшатать нервную систему ребенка и сделать его более чувствительным к стрессовым ситуациям в дальнейшей жизни. В детстве дети, чтобы нормально развиваться, должны чувствовать защищенность. 

Если ребенок любит танцевать, включайте аудио, желательно детские песни или классическую музыку. Тогда малышка гарантировано не будет пугаться, будет чувствовать себя хорошо.
29.02.2016 00:00:38Вопрос:
Здравствуйте, Юлия Евгеньевна! Я мама двоих детей. У меня начались проблемы со старшой дочерью. Как только я родила младшую дочь и старшая пошла в третий класс, вот тут-то и началось. Старшая дочь Алёна перестала учиться, а училась на 4 и 5, перестала следить за своим внешним видом и самое страшное, начала врать по каждому поводу и без повода, так что я не могу уже разобраться, где правда, а где ложь. Обратились к психологу, он ответил, что это переходный возраст, нужно потерпеть. Прошли через всё - и "кнут", и "пряник". Тут ещё, как назло, подключилась бабушка, которая никогда не принимала участия в её жизни, вдруг стала неким спасителем, а родители превратились в тиранов. Бороться нет сил, руки опускаются, мы отдаляемся с Алёной друг от друга. Нервы сдают, срываюсь на младшей, на муже, постоянно плачу, а она смотрит сквозь меня и будто не слышит. Помогите, на вас одна надежда.
Ответ:
Дело в том, что некоторое отдаление от родителей, явление естественное в переходном возрасте - ребенок готовится к тому, чтобы стать взрослым, для этого ему нужно обрести и собственные убеждения и ценности. Делают это дети через отвержение и критику родительских ценностей - это то, что называют обычно "ребенок ищет себя", собственное "Я". 

Процесс протекает естественным образом, если нет вмешательства, если никто из взрослых не поддерживает негативизм подростка и его критику в адрес родителей. Бабушка вашей дочки в данном случае не помогает ребенку, а лишь усугубляет тяжесть прохождения подросткового кризиса развития, поэтому самая главная работа психолога должна строиться именно с вашими отношениями с бабушкой, лучше конечно в рамках семейной консультации с психологом. Но если бабушку не удастся привлечь к работе, то в общем многое можно сделать и в вашей самостоятельной работе. 

Выстраивание отношений с бабушкой поможет вам обрести гораздо больший контроль над ситуацией, вернуть себе родительский авторитет, в будущем сделать бабушку, если не своим союзником, то хотя бы не тем, человеком который разваливает ваши отношения с дочерью. К сожалению, такая работа возможна лишь при очных встречах со специалистом, и это должен быть человек, владеющий знаниями в области семейной психологии.
26.02.2016 10:08:05Вопрос:
Здравствуйте. У меня дочка 2 год 10 мес. У нас с рождения постоянные проблемы со сном. Ребенок просыпается за ночь 3-5 раз. Может встать в 3 утра. Укладываемся спать по часу. Но самое главное, у нее постоянные истерики. Она утром идет в сад с истерикой, падает на пол, несет в группу все вещи, сапожки и т.д. Так истерит каждое утро. Затем встает и идет кушать, спит и ест в саду нормально. Дома стала кричать по каждому поводу, по несколько часов, все с истерикой до хрипа в горле. Направляли из сада к неврологу, та говорит, что это характер, назначила тенотен, микстуру с цитралью, магний В6. И еще ребенок не просится на горшок. Только когда я ее присаживаю, ходит. И во время истерик писается постоянно. Ранее назначали фенибут и пантогам еще. От фенибута эффект обратный. Пантогам не пили. Тенотен и микстура тоже не помогают. Есть, видимо, проблемы с вегетатикой, так как иногда от эмоциональности и подвижности поднимается температура до 37,5. Дочка очень активная, не усидчивая. Часто вижу, что ходит на носках. У ортопеда были, он проблем не видит. Пожалуйста, помогите.
Ответ:
Судя по вашему описанию, поведение вашей малышки явно не укладывается в рамки нормы для ее возраста. 
Для того, чтобы скорректировать состояние девочки, нужна очная консультация врача невропатолога, а еще лучше психоневролога (это врач, у которого 2 специальности - психиатр и невропатолог). Своевременно проведенное лечение поможет вашему ребенку скомпенсировать особенности нервной системы. Тогда уже можно подключать психолога для того, чтобы подобрать воспитательные подходы к ребенку. 

Если не помог один врач, возможно, стоит обратиться к другому. Не всегда и не каждый врач может разобраться в трудном случае, и одна из важных задач родителей - искать того врача, который сможет помочь ребенку.
18.02.2016 22:39:16Вопрос:
Здравствуйте, Юлия Евгеньевна! Обращаюсь к вам с новым волнующим меня вопросом. Дочка (2.2 года) некоторое время назад стала очень долго засыпать на ночь. Час-полтора, не меньше. Раньше засыпала быстро. Раньше я ее качала, пела колыбельные. Потом она начала противиться качанию. Перестала. Просто вместе ложимся. Колыбельные тоже больше не любит. Сейчас любит сказки, но готова слушать их бесконечно. В итоге я просто молча с ней лежу. Она еще долго встает-садится-слазит с кровати, то просит есть, то пить, то к папе, то на горшок (любой повод не спать), потом наконец-то укладывается, ворочается и засыпает. Все чаще я не выдерживаю, кричу на нее, потом виню себя. Не могу понять, почему она так плохо стала засыпать. Утром в садик, она не успевает выспаться. В общем, меня это очень и очень волнует. Как помочь ей засыпать, а себе не слететь с катушек?!
Ответ:
У вас был определенный ритуал засыпания (укачивание на руках, колыбельная), но малышка растет и постепенно вырастает из "старых" методов ухода и заботы. Сейчас ей нравится слушать сказки, это больше соответствует ее потребностям. Видимо, пришло время для смены ритуала укладывания. Частично новый ритуал у вас уже начал складываться (сказки и совместное лежание). Ритуалы помогают детям успокаиваться и засыпать. Но чем старше ребенок, тем больше у него впечатлений, они могут мешать прийти в сонное состояние. Поэтому дети засыпают тем труднее, чем больше было впечатлений, особенно в вечернее время. 

Пить, писать, сходить к папе - это тоже может быть частью ежедневного ритуала, но особенно важно, чтобы мама рядом была спокойна. Спокойное терпеливое состояние мамы передается и ребенку. Как его достичь? Попробуйте перестроить свой вечер так, чтобы время укладывания спать вашей малышки для вас уже тоже было временем начала отдыха, чтобы не оставалось не сделанных дел, которые вы стремитесь наконец начать делать, как только ребенок заснет. Некоторые мамы читают свои книжки, сидя рядом с засыпающим ребенком, кто-то вяжет или еще что-то делает руками, можно читать книжку ребенку, а потом поставить аудиосказки (их может быть не много, дети любят слушать одно и то же). В общем, смысл в том, что не стоит рассчитывать на быстрое засыпание, тогда не будет и раздражения и злости от несбывшихся ожиданий. Сделать так, чтобы любой человек заснул тогда, когда этого хочется другому, невозможно. Можно лишь создать для этого условия и подождать. 

Если ребенок повторяет одно и то же по кругу - пить, писать, сходить к бабушке и т.п., стоит мягко остановить: "Мы уже ходили к папе, и он сказал тебе спокойной ночи, теперь мы будем лежать в кроватке, слушать сказки и засыпать". Это придется повторять несколько раз и не один вечер. И так мягко ограничивать малышку в активности вечером перед сном придется еще возможно долго (в зависимости от индивидуальных особенностей). Даже многим взрослым трудно бывает себя остановить и лечь наконец спать.

Если ваша дочка уже хорошо разговаривает, можно помочь ей "переварить" дневные впечатления от садика. Проговорить с ней вместе ее день в садике. Может быть, вам придется больше фантазировать, опираясь на знание режима дня в саду, а может быть, дочка будет что-то добавлять от себя. Дети любят такие "сказки" про них самих - это помогает уложить прожитое в сознании и отпустить, чтобы спокойно заснуть. В дальнейшем часть таких вечерних разговоров можно "поручить" любимой игрушке. Одушевить и оживить ее, ведя диалог с ребенком от ее лица. Подросший ребенок охотно дофантазирует, но это будет немного попозже. И тогда у вас появиться чуть больше времени, которое вы сможете уделить любым своим интересам. 
12.02.2016 00:38:17Вопрос:
Дочери 11 месяцев. Диагноз - двустороняя дисплазия, доктор прописал стремена Павлика. Она как раз в этот период овладевает ходьбой. Подскажите, пожалуйста, как ей справиться с этой проблемой, ведь сейчас ей так хочется ходить, а тут стремена на 2 месяца.
Ответ:
Сами дети достаточно быстро приспосабливаются к ограничениям в движениях. И через некоторое время воспринимают такое положение тела как данность. И начинают развлекать себя и исследовать мир доступными на текущий момент способами. 

Тяжелее переносить вид скованного малыша родителям. Они больше знают о мире, о его возможностях, и кажется, что малыш страдает от потери этих возможностей. Однако, ребенок не знает столько, сколько взрослый, и поэтому воспринимает ограничения более естественно, не как потерю. Поэтому он легко приспосабливается и не страдает так, как взрослый, который на него смотрит. 

Помогайте малышке перемещаться вместе с вами по квартире, пусть она не скучает. Есть очень много разных игр, в которые можно играть сидя и лежа. Подберите то, что ей понравится. Сейчас вы можете уделить много времени когнитивному развитию малышки. Подбадривайте себя тем, что она не всегда будет в этих стременах, пройдет время, и ваша дочка, как и все детки, будет ходить и бегать. Просто это будет несколько позже, когда произойдет правильное формирование суставов.
09.02.2016 16:56:42Вопрос:
Юлия Евгеньевна, добрый день! Понимаю, что не оригинальна со своей "проблемой", но все-таки хочется услышать Вашу рекомендацию. Нам 1 год и 8 месяцев - дом вверх дном, все поломано и разбросано - это полдела. Меня интересует, как справляться с его настырностью. Убрать все, что нельзя ему трогать, невозможно. Розетки, выключатели, кран с водой не спрячешь. Объясняешь по-хорошему, что нельзя и почему нельзя, - улыбается и продолжает делать свое дело, пытаешься отстранить его физически - орет, пытаешься отвлечь - он через 40 минут опять (например) возле крана с водой (розетки, выключателя) стоит и улыбается. Знаю, что неправа, но иногда приходится хлопнуть по мягкому месту и настоять на своем на высоких тонах. И даже сквозь слезы он умудряется лезть туда, куда нельзя, смотрит на меня, ревет, но делает свое. Я теряюсь. Опять-таки, если все спрятать и убрать, как дать ему понять, что есть вещи, которые делать и трогать нельзя? Всех ругает, со всеми дерется... Помогите)))
Ответ:
Очень хорошо понимаю, что вам сейчас нелегко! И даже не очень-то "спасает", что почти всем мамам, имеющим маленьких детишек, нелегко. "Запас прочности" у взрослых не бесконечный. А также бывает, что спокойной маме достается очень активный малыш. И тогда ей, конечно, вдвойне тяжелей. Ваш малыш обязательно перерастет этот возраст, когда он всюду лезет и все разбрасывает. А пока единственное средство обезопасить его - это постоянно занимать: "А пойдем, я тебе покажу что-то..." и уводите. А через 40 минут опять. И снова и еще раз. 

Это, конечно, не отменяет того, что нужно обязательно объяснять и рассказывать, почему вы запрещаете те или иные вещи трогать. Но ребенок еще не скоро поймет, что такое, например, ток. Показать опасность тока на практике невозможно, у него слишком сильное воздействие... А вот объяснить, что утюг горячий, вполне можно, используя, батарею, горячую чашку, след от утюга можно потрогать. Но это не значит, что после таких объяснений ребенок наверняка не будет мешать вам гладить... Ему может быть просто банально скучно, и нужно его чем-нибудь занять, чтобы была возможность продолжить глажку. Можно разговаривать с малышом, пока вы что-то делаете, сопровождать его игру словесно. Это будет такой компромисс между его потребностями и вашими. 

К сожалению, нет никакого волшебного средства сделать так, чтобы ребенок разом вдруг перестал лезть туда, где ему интересно, и перестал привлекать к себе внимание взрослых. Ведь это одни из основных его потребностей: познавать мир и общаться с родителями как можно больше. Есть, конечно, детки поспокойнее, которые могут много заниматься тихими делами, перебирать мелкие предметы, сосредоточено чиркать по бумаге, но есть дети, которые исследуют мир преимущественно активно. И то и другое нормально. Просто все люди разные, и эта разница начинает быть видной уже с самого младенчества. Дети более активные требуют большей выносливости родителей. 

Убирают опасные вещи потому, что чаще всего просто нет возможности наблюдать за ребенком безотрывно, ведь есть другие дела. Поэтому как можно больше потенциально опасных предметов держится вне досягаемости маленьких ручек. Рассчитывать на сознательность малыша в таком возрасте еще не стоит, то, что вы ему говорите сейчас, даст свои плоды много позднее, когда он подрастет и научится сам регулировать свое поведение.
07.02.2016 21:12:06Вопрос:
Добрый день. Моему сыну два с половиной года. Малыш всегда был застенчивым. До сих пор не играет с детьми на площадке и даже боится их - если кто-то есть на горке, не пойдет туда. В ГКП, куда ходит редко (быстро там заболевает), не играет с детьми - сидит за столом и все 2-3 часа ждет маму. Можно ли как-то помочь ребенку преодолеть эту ситуацию?
Ответ:
Такое поведение мальчика еще вариант нормы для этого возраста. Ваш ребенок еще просто не готов оставаться без вас, ему слишком тревожно, поэтому он и не играет с другими детьми в ГКП. Тем более, что он даже еще не успел почувствовать "вкуса" к совместной игре на детской площадке, когда мама рядом. 

Начинать нужно именно с этого. Выбирайте малышей поспокойнее в песочнице, например, и устраивайте с ними совместную игру в куличики, гаражи для машинок и т.п. Так ваш ребенок познакомится с тем, что играть вместе с другими детьми может быть интересно. Непосредственная ваша близость при этом поможет ему справиться с тревогой (всегда есть к кому обратиться, если что-то в игре не заладилось).
02.02.2016 18:35:27Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 3,6 года. Говорить начал только после 2,6, его как будто "пробило". Сразу много слов, потом пошли предложения. Сейчас говорит много и чётко, но только с домашними. Если к нему обращаются в саду или знакомые с площадки, сын забывает все слова, теряется и вместо слов у него непонятные звуки. Не может ответить даже на самый простой вопрос: "Как тебя зовут?". При этом он не застенчив, очень общителен, сам подходит к детям и взрослым "пообщаться", но внятной речи нет. Что это? Есть ли необходимость обращаться к специалисту? К какому?
Ответ:
Такое, конечно, иногда бывает у детишек. С возрастом и увеличением опыта общения обычно проходит. Иногда дети в этом похожи на одного из родителей в детстве, что удается выяснить путем распросов бабушек. 
Ребенок, видимо, слишком волнуется и поэтому не может четко говорить. Очень хорошо, что пока у него есть желание общаться, даже несмотря на трудности. 

Попробуйте с ним поиграть дома в ситуации общения на площадке. Может быть, отработаются фразы и ему будет легче их использовать. 

Однако я бы все-таки рекомендовала сходить к психологу очно. Сделайте дома небольшую видеозапись того, как малыш разговаривает с близкими, чтобы у специалиста была полная картина. 
25.01.2016 21:36:48Вопрос:
Здравствуйте, Юлия! Моему сыну 2 года. Он очень тяжело приучался к горшку и до сих пор до конца не освоил его. Проблема наша в том,что сынишка никак не хочет на него садиться. И если писием мы стоя, благо он мальчик, поэтому большой проблемы нет, то какать он отказывается! Либо в подгузник ночью, либо в штаны, либо в ванну во время вечернего купания. Все наши уговоры и объяснения он даже не слушает, сразу плачет! Насильно сажать тоже не вариант! Как быть в такой ситуации?? И ещё проблема возникла месяц назад. Он уже 3 месяца писиет на горшок. Но чаще всего я предлагаю. Был период, когда он стал проститься сам, а сейчас терпит. Предлагаю горшок - убегает и отказывается. А потом может заиграться и надуть в штанишки. Причем понимает всё, приходит и говорит: "Мокро, нассал!" Но почему терпит? И как быть? Никаких травм физических и психологических не переживал. Просто однажды проснулся и начал терпеть.
Ответ:
Думаю, что поведение вашего малыша связанно, прежде всего, в возрастными особенностями. Частенько дети в этом возрасте начинают противоречить родителям, так сказать, "из любви к искусству." Просто для того, чтобы настоять на своем. Почитаете статью о кризисе трех лет, который правильней было бы назвать кризисом третьего года жизни. Причем, часто дети без труда вычисляют самую значимую для взрослого тему. И если для взрослого очень важно сделать так, чтобы ребенок приучился к горшку как можно раньше, то именно в этом малыш будет противиться. Если взрослый сильно тревожится о питании малыша, то ребенок больше всего капризничает и противится, когда садится за стол. И так далее. 

Стоит немного отпустить ситуацию, предоставить ребенку побольше выбора, и ему перестанет быть так важно не пользоваться горшком. Может сработать "желание наоборот": "Я тебе горшок сегодня не дам". Посмотрите, что будет. День, два. Может быть, он сам попросит горшок. Попробуйте хотя бы сделать вид, что вам все равно. Вечно эта ситуация длиться не будет. Рано или поздно малыш начнет пользоваться горшком. А силой и даже уговорами вы ничего, как уже убедились, не добьетесь, особенно в этом сложном возрасте. 

Почитайте еще статью на нашем сайте, написанную как раз про малышей, которые какают стоя. Там есть некоторые приемы, которые вам тоже могут помочь.
21.01.2016 22:56:12Вопрос:
Здравствуйте! Мой сын (3 года и 9 мес.) очень беспокойный с рождения. Хотя роды вроде нормально протекали, да и послеродовый период, я думала, что у меня будет очень спокойный ребёнок! А он - просто комок нервов. Поскольку я знаю, что сын часто действительно тревожится, не симулирует, иногда не могу отличить страх от каприза. Часто успокаиваю его и пытаюсь ласково с ним говорить, видимо, даже когда надо проявить строгость. Плюс ещё добрые родственники часто добавляют масла в огонь: критикуют меня при ребёнке, особенно, когда он начинает плакать: "Ты не мать! Не можешь успокоить своего ребёнка! Потому что тебе на него наплевать, и тебе нравится, когда он плачет!" И всё при ребёнке. И в такие моменты мне успокоить сына ещё сложнее. И я теряю авторитет в его глазах. В общем, я не знаю, как себя вести, сын разговаривает со мной требовательным криком, часто в повелительном наклонении: "Стой там! Иди вперёд! Не стой! Не туда иди, а сюда!" Очень боится оставаться без меня (он пока не ходит в сад) и иногда закатывает жуткие истерики, когда я ухожу. Но при этом на улице заявляет мне, что он уже большой, и пойдёт гулять сам, без мамы. Начинает на меня кричать, чтоб я вернулась домой, а он пойдёт один, толкает меня к подъезду, убегает от меня. Гуляем обычно на расстоянии (типа он один гуляет, а я так, сама по себе). Конечно, дорогу переходим за ручку, но за это пришлось побороться, да и сейчас часто приходится затыкать уши и объяснять заново, что по-другому никак. Даже в поезде он сказал, что поедет сам, я его посадила, а сама села на сиденье сзади так, чтобы он меня не видел, ехал спокойно, деловой такой. В общем, иногда эта "самостоятельность" мне на руку, но эта его требовательность, приказной тон и крики изматывают ужасно... Как можно изменить ситуацию к лучшему?
Ответ:
Ваш сын, судя по тому поведению, которое вы описываете, сейчас находится в самом разгаре кризисного возраста. (Почитайте прокризис трех лет, и вы легко узнаете все характерные черты). А вы, на мой взгляд, очень гибкий, творческий человек, у которого очень хорошо получается справляться с возрастными особенностями ребенка. Именно так, как вы описываете, я и рекомендую обычно вести себя мамам, когда у их детей наступает кризис трех лет. В главном вы не уступаете (безопасность прежде всего), а в более простых, не таких важных моментах (где сидеть в поезде) договариваетесь с ребенком. 

Все идет очень хорошо, и кризисный возраст у вашего малыша непременно закончится! У беспокойных, тревожных детей проявления кризиса трех лет всегда бывают ярче, чем у спокойных, но и у них по мере взросления проходят. Еще немножечко осталось, и будет полегче.

Родственники часто сильно ранят родителей (особенно мам). Они как будто бы желают добра, а на самом деле просто отыгрывают на вас свои неудовлетворенные потребности. К недоброжелательным комментариям не стоит прислушиваться как к истине, пропустите это мимо ушей. 
13.01.2016 10:56:49Вопрос:
Добрый день! Сыночку 5 лет. Когда появились 2 дырочки на зубиках, я повела его к стоматологу запломбировать. Не дался, плакал, за меня вцепился. Врач сказал, не готов ребенок - идите домой, разговаривайте, подготавливайте. Подготовили - пошли второй раз. Дал почистить 2 зуба, опрыскали заморозку и опять та же реакция - не дается, плачет, боится. Уже думали, может, насильно врачи держали - не получилось. Теперь у нас эти дырочки уже на пол зуба, и по ночам беспокоят боли. Плачет, жевать не может. Но к врачу так и не соглашается идти, как бы я там его не уговаривала. Что мне делать, как быть? Спасибо
Ответ:
Не готов, видимо, врач лечить боязливого ребенка. Походите по клиникам без сына, поищите врача, который сможет уговорить вашего уже, к сожалению, весьма напуганного ребенка. Врача, который сказки, прибаутки будет рассказывать про то, как они вместе с малышом сейчас выгонят всех микробов из зубиков или что-то подобное. Детский стоматолог должен владеть такими приемами, без них половину маленьких пациентов пришлось бы без помощи оставить. Вам с таким врачом нужно проговорить и как вам дома ребенка настроить, чтобы ваши рассказы не расходились друг с другом.
02.01.2016 03:58:44Вопрос:
Здравствуйте, Юлия. У меня трое детей. Старшей, Веронике, через две недели будет 6 лет. Месяца два назад у нее появились страхи. Она мне почти каждый день в разных ситуациях говорит, что я могу уйти и ее бросить. Перед садиком периодически плачет, что я ее не заберу. Если плохо себя ведет и я ее накажу, она может начать говорить, что раз она плохая, то я от нее уйду. Я в соседней комнате, она вдруг спохватится и кричит "Мама!", боится, что я насовсем ушла. Иногда спрашивает, долго ли я буду жить. Мои предположения: я развелась с ее отцом, двое детей от другого брака, мы несколько раз переезжали. После рождения жили с бабушкой и дедушкой, потом дедушка умер, потом после развода она стала редко видеться с родным папой, потом наша семья стала жить отдельно от бабушки. Слишком много перемен...? КАК МНЕ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРЕОДОЛЕТЬ ЭТОТ СТРАХ? Заранее спасибо!
Ответ:
Если в жизни ребенка было много перемен, то ему, конечно, труднее, чем тому ребенку, на чью долю выпала более стабильная жизнь. Однако, эмоциональное состояние ребенка больше зависит от того, насколько спокоен родитель, переживающий непосредственно сами перемены и их последствия. Ребенок может пережить многое, если рядом стабильный, любящий, близкий взрослый. Самый главный оплот спокойствия для вашей дочки - это вы. Пока у ребенка есть внимательная, ласковая мама, никаких фатальных последствий его психике перемены не принесут. Поэтому вы многое можете сделать сейчас, чтобы вашей дочке жилось спокойно. 

Около шести лет дети уже в состоянии осознать, что такое смерть, что это значит, что человека больше нет, с ним нельзя поговорить, поиграть. Но у них остается еще множество тревог и вопросов. Например таких, как у вашей дочки: если умер дедушка, то ведь мама тоже может умереть? Это очень логично. На такие вопросы трудно отвечать детям. Все люди так или иначе не любят эти темы, смерть - это грустно и страшно, и никто не может сказать точно, когда он умрет. Однако, каждый любящий родитель с уверенностью может утверждать, что он постарается жить еще очень-очень долго, чтобы посмотреть, как его дорогой ребенок вырастет, чтобы помочь нянчить внуков, чтобы радоваться вместе успехам чада на работе... и так далее. Очень успокаивающе на детей действует обилие совместных планов на долгую жизнь. Эти разговоры (с планами и мечтами) можно повторять столько, сколько ребенку нужно, пока тревога не уляжется. 

В детский садик можно давать ребенку вашу совместную фотографию, чтобы, когда становится грустно, можно было бы ее достать и посмотреть. Успокаивающе действует на детей, когда мама утром по пути в садик проговаривает, что будет, когда она придет за ребенком, что они будут делать (не важно, что это могут быть самые будничные дела; само наличие планов на будущее делает его безопасным и предсказуемым).

Не скупитесь успокоить лишний раз ребенка, даже если она "потеряла" вас в пределах квартиры: "Да, доченька, я тут, убираю в спальне." Как бы между делом сообщайте, что идете на кухню или еще куда-нибудь (возможно, ребенок заигрывается и не замечает, что вы вышли). Поверьте, вам не придется так делать всю оставшуюся жизнь. Это временно, и вы сами увидите, как тревога ребенка уменьшится.
27.12.2015 21:34:55Вопрос:
Добрый день! Моей дочери 2 года. Около трех месяцев назад начала ходить в садик. Но из этих трех месяцев около двух - мы болели. Не так давно стала замечать, что она грызет ногти, когда играет с куклами, раздевает их и отрывает головы, а также разрисовывает их лица и тела фломастерами. Также сама часто снимает с себя одежду и рисует на животике, ногах и т.д. Меня начинает это беспокоить. Подскажите, как это можно объяснить с точки зрения психологии и стоит ли переживать. Спасибо!
Ответ:
Скорее всего, вашего ребенка что-то тревожит - дети часто грызут ногти или сосут пальцы в попытках себя успокоить. Рисует на куклах и себе девочка, скорее всего, потому, что ей просто нравится рисовать, к тому же рисование - это тоже весьма успокоительное занятие для тех, кому оно нравится. 

Попробуйте предложить ребенку порисовать чем-нибудь другим, что легче отмывается, чем фломастеры: пальчиковые краски, аквагрим (в виде карандашиков, мелков). Ими можно рисовать и на себе, и на куклах без вреда. А также, наверняка, девочке понравится лепить мягким соленым тестом (можно сделать его липким и разноцветным, а потом помыть малышку в ванне). Эти игры нужны не для создания поделок и рисунков со смыслом, у них другая задача - снимать тревогу и напряжение. 

Для того, чтобы понять, от чего малышка тревожится, конечно, нужно беседовать с вами более подробно. Потому что это могут быть как индивидуальные особенности ребенка (чувствительный, ранимый человечек), так и обстоятельства жизни семьи в целом.
26.12.2015 18:39:39Вопрос:
Моему сыну 1 год и 2 мес. Где-то с 4 месяцев начал кусаться и делает это до сих пор. Это не зависит от прорезывания зубов. Кусает и меня, и мужа. Иногда это происходит в игре, а иногда специально с агрессией. А еще бывает щипается. Мы его всегда ругаем, объясняем, что больно, но не помогает. Мне кажется, внимания я очень много ему уделяю. С моих рук не слазит, любит обниматься и целоваться. Не пойму, почему любовь меняется агрессией постоянно?
Ответ:
Скорее всего, вы не достаточно "доходчиво" даете понять ребенку, что укусы вам не нравятся и вы их не потерпите. Нужно, по возможности, предотвращать попытки укусить и сразу ссаживать малыша с рук на пол. Действия - вот, что самое главное при отучении малыша от манеры кусаться в игре и при недовольстве. У вас должно быть по-настоящему строгое лицо и по-настоящему строгий (не громкий, но строгий) голос. Как только малыш укусил, всякие игры прекращаются, ребенок оказывается аккуратно посаженым на пол. "Кусать нельзя! Маме больно. Я так играть не буду." И не играть. Можно выйти из комнаты или отойти от ребенка на незначительное расстояние. 

Дождитесь реакции малыша. Он может подойти к вам и снова приглашать играть. Вы можете повторить еще раз, что будете играть, только если он не будет кусать. Если ребенок кусает опять, снова повторите все то же самое. Посадите на пол, отвернитесь и уже так быстро не соглашайтесь на игру. 

Ребенок, который вас правильно понял, выглядит расстроенным, может заплакать. Это будет знаком для вас, что ваши действия и слова поняты правильно и до ребенка дошло, что вам не нравится так играть. И всегда, когда игра перешла в неприятное русло, немедленно ее прекращайте. Только так ребенок будет вас понимать по-настоящему.

Реакция отвержения ребенка в данном конкретном случае оправдана - ведь вам нужно научить малыша, что в человеческом обществе кусать друг друга не принято. Во всех других случаях она не нужна и вредна, но с агрессивными импульсами нужно действовать предельно строго, в более старшем возрасте это сделать намного сложнее, да и выглядеть это будет уже не как невинная шалость...
13.12.2015 18:51:36Вопрос:
Моей дочке 1.7. Пару недель назад стали посещать ясли кратковременного пребывания, неделю отходили более-менее, потом заболели, через неделю повела опять в сад, и тут у нас проблема: стоит заехать на территорию сада, дочка начинает плакать, заходим в сад, и начинается истерика, плачет так, что может и вырвать, и накакать. Хотела узнать, как с этим бороться и как помочь своему ребенку?
Ответ:
Похоже, что ваша девочка совсем не готова еще посещать ясли. Не готова оставаться там без вас даже на короткое время. Маленькие дети часто расстраиваются в период адаптации к детскому саду. Но одно дело, просто немного поныть в дороге, а потом еще чуток повсхлипывать с воспитателем, а другое дело, то, что вы описываете... 

Водить в сад, несмотря на такие серьезные проявления протеста и горя у ребенка, означает нанести ему серьезную психологическую травму. Иногда родителям приходится идти на такие жертвы, когда нет другого выхода и маме нужно обязательно работать, чтобы жить. Но если денежная ситуация не столь серьезна, то для сохранения психического здоровья ребенка рекомендуется от яслей отказаться и попробовать на следующий год, заранее приучив малышку оставаться с кем-нибудь, кроме вас, дома, потом в гостях. 
08.12.2015 03:53:36Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 3.7. С самого младенчества он всегда выбирал папу, успокаивался у него на руках, просился к нему, в случае испуга выбирал бежать к нему. Сейчас он просто зациклился на папе: просыпается по нескольку раз за ночь, чтобы проверить, где папа, из садика когда прихожу забирать, всегда спрашивает, где папа и плачет, если он на работе. Когда папа уходит на работу, у него 40-минутная истерика, при которой он ни на что и ни на кого не реагирует. Дома все хорошо, с мужем любим друг друга, скандалов нет, ребёнка и пальцем никто не трогает. Но ему все время нужен только папа, это уже на наваждение похоже.
Ответ:
Видимо, вашего ребенка сейчас что-то тревожит больше обычного. Нужно подумать, проанализировать что. Поэтому он и проверяет присутствие самого близкого для него человека, папы, даже по ночам и с трудом его отпускает. Что-то тревожит малыша, и он стремится к защищенности, которую чувствует, находясь с папой. 

То, что именно папа самый близкий для ребенка человек, а не мама, как это чаще бывает, это не является ненормальным и не свидетельствует о болезни, просто у вас в семье так сложились отношения, что папа - основная опора и защита для ребенка.
07.12.2015 18:01:55Вопрос:
Моему сыну 1.2. Перестал повторять слова вслед за мной. И перестал говорить уже знакомые слова (папа, кака, гавгав, муму, мяу, ляля, куку). Говорит только "Ма-ма". И даже меньше стал лепетать на своём. Присутствует только мычание, если что-то надо ему.  И если не даю то, что нельзя, начинает кричать и громко, аж краснеет. В семье есть старший сын 11 лет, собака. Семья полная.  Рядом бабушек и дедушек нет.
Ответ:
Исчезновение ранее приобретенных навыков - это тревожный симптом. 
Иногда это может произойти из-за сильного стресса, и потом навыки постепенно восстанавливаются, но так же это может свидетельствовать и о начале заболевания. Вам лучше всего проконсультироваться очно, для начала с детским неврологом. 
15.11.2015 15:10:09Вопрос:
Здравствуйте! Моей дочери 2 года и 9 месяцев. Она очень общительный и восприимчивый ребенок. Она очень подолгу переживает (как правило, в себе) любые неприятные для нее ситуации. Был период, когда она постоянно плакала. Потом выяснилось, что она переживает из-за того, что ее игрушки без спроса переставляют на другое место. Договорились, что будем спрашивать разрешения у нее, и вопрос решился. Та же ситуация была с поцелуями. Она переживала, что мы ее без спроса целуем и трогаем. Вопрос решили так же. Сейчас на улице, когда кто-либо из взрослых или детей (знакомых и незнакомых) говорят ей комплимент (какой у тебя комбинезон, велосипед, волосы красивые), она либо плачет и идет ко мне, либо отворачивается и больше не хочет играть с этим ребенком. Говорит "не надо" и отходит. Я объяснила, что комплимент не обязывает ее отдавать эту вещь. Никто не будет ничего забирать. Просто нужно сказать "спасибо". Даже в игру играли, где животные друг другу комплименты делали. Ничего не помогает. В чем может быть проблема и как можно ее решить? Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Я думаю, что так же точно, как и с игрушками и прикосновениями, ребенок ждет, чтобы другие люди спрашивали, хочет ли она поговорить, хочет слышать о себе что-либо, хочет ли вступать в общение. Думаю, для нее важно иметь выбор. В этом возрасте для детей очень важно иметь возможность высказывать свое мнение, влиять на ситуацию. 

Попробуйте поговорить с ней в том ключе, что вежливое обращение к ней - это только приглашение к общению. Она не обязана общаться и поддерживать разговор, если не хочет. Думаю, что если вы будете сама вежливо благодарить человека, сделавшего комплимент, а дочке разрешать уйти, спрятаться и не общаться, то скоро она перестанет так остро реагировать. Во-первых, подрастет, во-вторых, снизится накал ситуации. 

Тут очень важно объяснить самой себе, что ничего страшного ребенок не делает - просто это еще одна ситуация, в которой ребенок "чудит", как это и свойственно возрасту. Она не вырастет невежливой из-за того, что сейчас вы позволите ей прожить эту причуду так, как ей хочется. Дети берут пример с родителей в итоге. И если родители здороваются, прощаются, вежливо разговаривают, то как бы ребенок ни чудил в почти трехлетнем возрасте, он подрастет и будет вежливым, таким же, как и его родители.
10.08.2015Вопрос:
Ребенку 2 года и 2 месяца сейчас. Говорит предложениями примерно с 2-х лет. Пока, в основном, понимаю его только я. Задает вопросы. Сын первый и единственный у нас пока. Дома общительный, ВСЕ САМ хочет делать. Смущение хорошо заметно на занятиях. Например, учительница дает задание, он его делает в группе детей, но на вопросы не отвечает. А если занятия индивидуальные, начинает смущаться, штанишки трогает, начинает переступать, но после сделает задание и молчит от и до! Придем домой - мне все говорит. Хочется придать ему уверенности. А во дворе говорит лучше. Но, например, другой ребенок взял его игрушку, и видно, что ему это не нравится или он сам хочет ей играть, - молча стоит, ждет. (Я его учила, что надо уметь делиться (и он не жадный растет), а сейчас стала уточнять, что, если не хочешь давать, то скажи об этом - имеешь право). Правильно ли я поступаю? Нам в сентябре идти в садик, и я переживаю, не будут ли его там обижать, а он - молча терпеть.
Ответ:

Дети до трех лет часто еще очень сильно привязаны к маме, и им еще трудно устанавливать контакт с другими людьми. У некоторых детей эта возрастная особенность выражена более явно, у других - менее явно. Возможно, ваш ребенок, в силу чисто биологических причин, более чувствителен, раним, чем другие дети. Более чувствительные дети нуждаются в большей поддержке со стороны родителей. Чтобы ваш малыш почувствовал желание разговаривать, он должен ощущать себя свободно и комфортно. Пока такое состояние бывает у него только дома с мамой, потому что там все знакомо и понятно. И, если вы хотите помочь вашему сынишке стать более уверенным, то в каждой ситуации, которая его явно смущает и пугает, ему нужно дать время освоиться. Торопить и настаивать на общении бесполезно - от этого он еще больше будет тревожиться. Так же, по возможности, старайтесь предупреждать малыша о предстоящих событиях, проговаривать подробно, куда идете, что там будет, кто ему там встретится, что можно сказать этим людям. Можно дома поиграть в предстоящее событие, используя игрушки в качестве персонажей. На занятиях, на прогулках подавайте малышу сами пример того, как можно общаться с другими людьми. Для этого можно подойти вместе с ребенком к играющим детям, познакомиться, начать играть вместе с ними. Возможно, ваш малыш втянется и даже что-нибудь скажет. Поощряйте, поддерживайте любую активность вашего ребенка в плане общения, даже если это всего лишь внимательный взгляд в сторону собеседника или только кивок головы. В садике он, возможно, будет вести себя по-другому, а возможно, совсем не захочет оставаться там один без вас. Не давите на него, старайтесь побыть там с ним. Возможно, сначала остаться на несколько часов, потом - на час. Сейчас он быстро взрослеет, и вы увидите, что с каждым месяцем его поведение будет меняться.

07.08.2015Вопрос:
Моя дочь (5 лет) не посещает дет. садик. Скажите, пожалуйста, обязательно ли ребёнок должен посещать дет. сад, и как в дальнейшем повлияет это на неё? Могу добавить то, что дочь вполне справляется со всем самостоятельно, несмотря на отсутствие дополнительных навыков...
Ответ:

Посещение детского сада не является обязательным для гармоничного развития ребенка дошкольного возраста. Детский сад как форма организации жизни ребенка нужен, прежде всего, работающим родителям. Пока родители работают, в детском саду удовлетворяются потребности ребенка в регулярном питании, прогулках, образовании и общении с другими детьми посредством совместных игр. Если все то же самое может организовать семья для ребенка, то детский сад такой семье не нужен. И никаких последствий для ребенка непосещение детского сада иметь не будет.

Обычно вопросов по организации питания и прогулок у родителей не возникает, а больше беспокойства высказывается по поводу социальных навыков ребенка (опасение, что без опыта посещения детского сада ребенок будет иметь сложности в построении отношений с будущими одноклассниками и учителями). Это вполне разумное опасение, ребенок после трех лет, действительно, нуждается в детском коллективе, где он будет приобретать и оттачивать навыки взаимодействия с ровесниками и взрослыми. Но организовать ребенку детский коллектив можно и без детского сада. Это могут быть разные варианты:

1. Регулярные встречи нескольких мам с детьми, где дети могут длительное время играть вместе (от полутора до трех часов). В хорошую погоду такие встречи могут быть на улице, в плохую погоду - дома. Можно установить дежурство мам на таких встречах по очереди, а также чередовать дома, в которых проходят встречи.

2. Более простой вариант (из которого может потом получиться первый, если вы найдете мам-единомышленниц) - это отправиться с ребенком на развивающие занятия. На занятиях должно быть предусмотрено время не только на деятельность детей под руководством педагога, но и на свободную игру детей между собой.

Важно, чтобы и в том, и в другом случае состав детей был более или менее постоянный, чтобы у вашего ребенка могли образоваться длительные дружеские связи.

Вопрос:
Наш сын (5 лет) ходит в группу с детками чуть старше. Этот год у них последний в садике. Но на 1 сентября 2014 года ему будет только 6 лет 8 месяцев. Стоит ли отдавать его на следующий год в школу или имеет смысл посидеть в дет. саду еще год?
Ответ:

То, что ваш сын справляется с программой обучения в детском саду наравне с детками постарше, очень хорошо. Это значит, что, возможно, он будет готов к обучению в школе к 6 годам и 8 месяцам. Но наверняка узнать это сейчас невозможно. В период от пяти до семи лет ребенок очень сильно меняется. И основное, важное для успешного обучения в школе, качество, которое ребенок приобретает на седьмом году жизни, это произвольность. Появление этого качества у ребенка означает, что теперь он может сам делать не только то, что ХОЧЕТСЯ, но и то, что делать НАДО. То есть делать то, что скажет учитель, даже если это не совсем то, чем он мечтал бы сейчас заняться. У каждого ребенка это качество формируется в свое время: у кого–то - чуть раньше, у кого–то - чуть позже. Существуют специальные методики определения у ребенка готовности к школе. Их нужно проходить очно у психолога, непосредственно перед началом учебного года, в августе. Сейчас у вас есть время присмотреться и выбрать специалиста. А так же прекрасно, что есть еще много времени, чтобы позаниматься с вашим ребенком по подготавливающим к школе пособиям, помогающим развить память, внимание, мышление, сформировать окончательно навык связной речи, научить читать и считать, решать простые задачи, набрать необходимый объем знаний об окружающем мире, научить ориентироваться в пространстве и времени, подготовить руку к письму. Ваши усилия, направленные на такие занятия, существенно облегчат ребенку обучение в школе, когда бы он в нее не пошел - в 6 лет и 8 месяцев или на год позже.

Можно также водить ребенка в школу на подготовительные занятия, не обещая ему при этом, что он обязательно на следующий год пойдет в первый класс. Если по результатам диагностики психолог настоятельно порекомендует вам провести еще год в детсаду, можно будет сказать ребенку, что у него важная миссия на этот год - помогать вновь прибывшим в группу детям, поскольку они младше - или изучить еще какие-нибудь интересные ребенку вещи – ориентируйтесь на то, что может его заинтересовать и отвлечь от того, что часть ребят ушла в школу.

Вопрос:
Я уже писала о сыне (2 года и 2 месяца), который в обществе чужих людей очень застенчив. Возник еще один вопрос. Сын любит командовать нами. Мы с мужем это воспринимаем как игру и повод с ним поговорить, но стоит ли подчиняться всегда? "Мама, иди ко мне, пошли играть, пошли на балкон, сядь рядом и т.д." Когда я занята, например мою посуду, я ему объясняю, что я мою посуду, сейчас помою, и пойдем. Не будет ли он думать, что я не обращаю на него внимания? Но и все бросать, бежать тоже плохо. А вот если ничего не делаю, то как себя вести? Подчиняться? Вроде и хорошо для будущего мужчины принимать решения, но надо же считаться и с желаниями других? Как себя вести в таких ситуациях?
Ответ:

Конечно же, вы правы, умение принимать решения для будущего мужчины очень важно. Так же важно, как и умение считаться с возможностями, желаниями и настроениями окружающих людей. Если во время того, как делаете домашнюю работу, вы будете спокойно обьяснять малышу, что это дело и его нужно обязательно сделать сначала, а потом уже играть, то он не будет чувствовать себя обделенным вниманием. Скорее всего, он будет недоволен, конечно. Тут можно сказать, что вы понимаете, что ему очень хочется играть, но посуду нужно обязательно помыть, иначе будет не из чего есть в следующий раз. Вы можете продолжать говорить с ребенком, пока делаете свое дело. Хорошо еще предложить малышу вам помочь. Скорее всего, он радостно возьмется за дело. Поручите ему часть работы, которая ему точно по силам. Похвалите за труд. Это совсем беспроигрышный вариант. И дело сделано, и малыш доволен. Что касается того, что ваш малыш любит покомандовать, то в игре это вполне допустимо. Настолько, насколько это доставляет удовольствие ОБОИМ играющим - и взрослому, и ребенку. Подчиняться во всем и всегда, конечно же, не стоит. Только в пределах разумного.

Вопрос:
Ребенку 7 месяцев. С рождения до 5 месяцев спал всю ночь, не просыпаясь. Вот уже как два месяца ребенок ночью просыпается через каждые два часа и орет, как резаный. Хотела бы узнать, с чем это связано? В семье у нас все хорошо.
Ответ:

Сказать, с чем связаны вдруг появившиеся ночные просыпания, наверняка практически невозможно. Возрастных психологических особенностей, которые бы отвечали за такие проявления, нет. Нужно искать причину. Возможно, она физиологическая, например растущие зубы, или неврологическая реакция на вакцинацию. Повспоминайте внимательно, что изменилось в вашей с малышом жизни в последние 2 месяца. Может, его питание или ваше, если вы кормите грудью. Или, может, вы стали пробовать отлучаться из дома, чего раньше не было. Параллельно нужно искать способы быстро успокаивать малыша ночью. Возможно, будет полезен совместный сон, если он спит один. Посетите с ребенком грамотного невролога.

Наверное, вам сейчас трудно, вы тревожитесь за малыша, и непривычно, не высыпаетесь. Но сейчас такое время, когда вы особенно нужны вашему малышу. Нужно ваше спокойствие и терпеливая забота прежде всего. Это главное лекарство, которое вы можете дать ему уже сейчас. Пишите мне о результатах ваших наблюдений, результатах обследования у невролога. И будем дальше думать, как вам помочь, если ситуация не изменится.

Вопрос:
Ребенку скоро годик, и мы гуляем на детской площадке, где много других детей разных возрастов. У меня сын очень жизнерадостный и всегда тянется к другим деткам, но дети постарше бывают агрессивны и жестоки, например, когда просят их игрушки. Однажды мальчик попытался ногой пнуть сына в грудь. Вопрос в том, как дать ребенку понятие о "недружелюбности" других детей и, может быть, научить адекватно реагировать на агрессию? То есть, мне бы не хотелось, чтобы ребенок просто терпел негативное отношение к себе!
Ответ:

Ваш малыш еще очень маленький. В ситуации явной недружелюбности другого ребенка вам лучше будет взять сына на руки и отойти на некоторое расстояние от потенциального обидчика, объясняя при этом сыну, что этот мальчик еще не научился мирно играть (просить игрушки вежливо), и с ним пока играть опасно. Дальше можно сказать, что когда-нибудь этот мальчик научится быть вежливым, и тогда мы с ним обязательно поиграем, а сейчас он поступил нехорошо. Ваши слова прояснят ситуацию для вашего сына. И он, по мере накопления опыта, усвоит, какие дети дружелюбные, а какие могут обидеть, и к ним лучше не подходить. Когда ваш сын научится говорить, он уже сможет с вашей помощью сказать обидчику, что тот поступает плохо. Когда ребенок будет еще постарше и будет попадать в ситуации, где одних слов может оказаться недостаточно, чтобы унять агрессора, и никого из взрослых не будет рядом, чтобы оказать помощь в решении конфликта, то разумно научить его, что иногда можно применить силу для самозащиты – дать сдачи.

Вопрос:
У меня есть сын, 10 лет, перешёл в четвёртый класс. Полгода назад он стал просить проколоть ему уши, причём оба, чтобы носить серьги. Говорит, что так модно. Я согласилась, но с условием, что только после окончания учебного года и с хорошими отметками. После конца года он вроде забыл об этом, а я не напоминала. Но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо), говоря, что я должна выполнить своё обещание. Я теперь вот сомневаюсь, стоит ли выполнять своё обещание проколоть сыну уши. Тем более, что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать, а скоро в школу. Как он будет в ней ходить в серьгах? В школе ведь, наверное, не разрешат ходить в серёжках. Как мне поступить?
Ответ:

Сейчас в вашей ситуации (уже дано вами обещание, и ребенок выполнил условия) самым правильным будет сдержать свое слово. Я понимаю, что вы надеялись, что это временная блажь и все забудется, но... этого не случилось. Ничего страшного от того, что мальчик встретится с последствиями осуществления своего желания (попросят снять в школе или, может, кто-нибудь скажет что-нибудь неприятное) не случится. Серьги можно в любой момент снять (да, уши, конечно, заживут, но такова жизнь, таковы правила, вы можете посочувствовать, можете объяснить ситуацию еще до прокола – что обратно на начальном этапе будет уже не надеть, если в школе это будет неприемлемо). Это будет его опыт, его выбор. Это хорошо для мальчика, который скоро вступает в подростковый возраст. Вы в этом случае не потеряете доверия сына, а это очень важно для ваших отношений, особенно, опять же повторюсь, накануне подросткового возраста. Все медицинские аспекты объясняйте спокойно с той позиции, что вы хотите, чтобы он представлял, что это будет такое и что, возможно, это будет неприятно.

Еще возможный вариант развития событий это привлечение доброжелательно и спокойно настроенного мужчины из вашего ближайшего окружения (папа, дед, дядя или друг семьи) к обсуждению с мальчиком того, кто из его друзей или знакомых носит серьги, зачем он это делает, что при этом говорит, как выглядит, каков его статус в классе. В таком обсуждении мужчина может явно ничего не советовать, но высказать свое отношение к данному вопросу. Это тоже будет полезно. Даже если намерение мальчика останется прежним, это будет уже более взвешенное решение.

популярное