Под патронажем детского ортопедического института им. г.и. Турнера Минздрава РФ

Готово, теперь выберите нужный раздел в меню!

консультации специалистов

Психолог

Горбачева Юлия Евгеньевна

Получила основное высшее образование на факультете психологии Санкт-Петербургского Государственного Университета. Прошла подготовку по клинической психологии в рамках курса повышения квалификации в Государственном Медицинском Университете им. И.И. Мечникова, прошла обучение в Санкт-Петербургском Институте раннего вмешательства на курсах: «Теория и практика раннего вмешательства» и «Использование метода Монтессори педагогики в раннем вмешательстве». Имеет обширный опыт работы педагогом-психологом в учреждениях города Санкт-Петербурга, оказывающих психологическую и социальную помощь населению. «В своей работе я считаю особенно важным помочь не только детям, но и родителям, поскольку от их внутреннего состояния во многом зависит то, как чувствует себя ребенок. Иногда, чтобы проблемная ситуация начала разрешаться достаточно одной встречи с родителями или письма нам на сайт. Пишите! Даже само обращение за помощью - это большой шаг к решению Ваших трудностей».


Темы вопросов
Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки по какой либо теме. Текст подсказки пуговки.
Последние вопросы
05.05.2017 23:04:36Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 2 года и 1 месяц. Ездили на море в 1 год и 4 месяца, там заболели и лежали в больнице. После этого ребенок панически боится новых помещений. В магазине и торговых центрах, открытых зоопарках, детских площадках ведёт себя хорошо играется, не боится. А вот в гости мы ходить не можем. Не заходит даже в подъезд, начинает плакать. До больницы был очень смелым и общительным мальчиком. Могли в любое место с ним сходить. Идти в сад в сентябре. А как? Что с этим делать?
Ответ:
Я думаю, нужно пробовать, экспериментировать. И все время поддерживать ребенка, насильно невозможно убрать страх ни у взрослого, ни у ребенка. 

Если это возможно, познакомьте малыша с детским садом заранее, чтобы он к нему привык. Попроситесь погулять на площадке, если детский сад закрыт для посторонних, то можно попробовать договориться с заведующей, объяснив ей ситуацию. Здание детского сада все-таки не похоже на подъезды жилых домов, может быть, ребенку захочется туда пойти вместе с другими детками. 

Справиться сразу со всеми страхами не получится. Я бы начала действовать постепенно, решая насущную проблему с детским садом. Честно говоря, такую проблему лучше всего обсуждать очно с психологом - способы справляться с такими специфическими страхами в раннем возрасте лучше подбирать индивидуально.
03.05.2017 14:44:30Вопрос:
Здравствуйте. Моему ребенку 1,7, он ничего не хочет говорить, только мычит, ничем не интересуется - ни животными, ни игрушками, не хочет повторять что показываю, только мультфильмы смотрит. Раньше всё пытался делать и говорить, а сейчас проблема. Как с этим быть?
Ответ:
Когда ребенок перестает делать то, что раньше у него получалось, это тревожный признак. Значит что-то, возможно, не в порядке. Нужно выяснить что. Нужно проконсультироваться с неврологом очно.
22.04.2017 15:02:57Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое деток, сыну 2,5 года и дочке 8 мес. Вопрос пойдет про сына. Не знаю, как научить одеваться самостоятельно. Сначала не особо требовала, думая, что еще рано, но потом пришла подруга с сыном. Он младше, а уже сам штаны и снимает, и надевает. А вот у нас требования вызывают истерику... Уже пробовала и объяснить, как надеть, и просто "одевайся или мы идем гулять без тебя!" Но это вызывает еще большую истерику, он держит штаны, ревет и совсем на них не смотрит и пихает ноги просто в воздух... Было как-то раз или два, он взял штаны и пропихнул ногу в одну штанину, когда не хотел, чтоб отец одевал, а я сказала нет. Может, как-то я накричала на него, но не знаю... Раньше никогда даже голос не повышала, а после рождения второго ребенка уже стала другой, срываюсь на каждом шагу, бывает...
Ответ:
Воспитание одновременно двух маленьких детей это тяжело. Не удивительно, что вы чувствуете сильную усталость и бывают срывы. Немного облегчить жизнь можно, не ставя себе невыполнимых задач. 

Смотрите, сейчас ваш сын находится в сложном возрасте. Взять и просто так научить его одеваться явно не получается. Возможно, он хочет такой же заботы, какую получает его сестра (ее сейчас нужно и одевать и кормить). Возможно, ему кажется, что, если вы его не одеваете, то отказывате ему в заботе, любви. (Вот так дети устроены, что могут такое думать. Ничего не поделаешь.))) А может быть, он отказывается выполнять ваши требования из чувства противоречия, свойственного возрасту. Но, скорее всего, тут и то, и другое. 

Учитывая, что у вас на руках маленькая дочь, чтобы не истощаться дополнительно в войнах с сыном за одежду, попробуйте одевать и его тоже. Приговаривайте при этом, что он ваш маленький сынок и вы его очень любите, заботитесь. Можно еще преувеличено настаивать на своей помощи при одевании: "Нет, нет. Неси одежду мне, я сама тебя одену." Это может "сработать" на то, что вы хотите - из чувства противоречия малыш откажется от помощи и будет пытаться одеться сам, и, возможно, у него даже получится. Но если основной мотив его поведения - потребность в заботе, то тогда в то время, пока вы его одеваете, он будет насыщаться вашим вниманием и будет становиться спокойнее. 

В любом случае, он подрастет и непременно будет одеваться сам! Что бы ни говорили по этому поводу соседи и родственники...
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики. 

Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились. 

Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться. 

Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики. 

Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились. 

Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться. 

Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
17.04.2017 11:04:05Вопрос:
Добрый день! Я одна воспитываю ребенка (с отцом ребенка расстались до рождения дочери), отец не появляется в нашей жизни. Скоро дочь подрастет и будет задавать вопросы - где мой папа. Не хочу травмировать детскую психику и не знаю, как лучше подготовиться к такому вопросу и что ответить, чтобы у ребенка не развивался комплекс неполноценности и в дальнейшем не было проблем в личной жизни.
Ответ:
Маленькие дети любят своих родителей, какие бы они ни были. До поры до времени (до подросткового возраста) дети хотят видеть в своих папе и маме только хорошее. Логика очень простая - если папа и мама хорошие, то и я хороший. Дети не представляют себя отдельно от родителей. Постичь тонкости взрослых отношений - папа и мама почему-то не стали жить вместе и продолжать общение - для ребенка еще не возможно, он этого не поймет. Поэтому пытаться рассказать ребенку всю правду, как это было, не только бесполезно, но и вредно для его психики. 

Однако обманывать тоже не годится, это может плохо сказаться на отношениях с ребенком, когда он станет подростком и начнет понимать, что человеческие отношения много сложнее, чем просто плохой-хороший, поссорились-помирились. 

Хорошая идея сосредоточиться на положительных сторонах ушедшего папы. На том, что он хорошо относился к самому ребенку и безусловно сейчас помнит о его существовании. Можно рассказывать о том, как он выглядел, что любил делать и прочую разную нейтрально-положительную информацию. Чтобы не развился "комплекс неполноценности" (ощущение себя плохим), особое внимание стоит уделить тому, что папа ушел не из-за ребенка, не потому, что ребенок что-то сделал или вообще появился на свет. Мама с папой не живут вместе, потому что не смогли договориться, не смогли жить вместе. Можно привести пример из жизни самого ребенка, когда он с кем-нибудь не захотел играть и общаться. 

Не всегда маме удается найти в себе такой настрой по отношению к ушедшему отцу ребенка. Это происходит потому, что отношения физически закончились, а психологически все еще длятся и того, что хотелось бы прояснить с ушедшим мужчиной, еще очень много. В таком случае может помочь работа мамы с психологом по завершению, закрытию болезненного этапа в жизни. Делать это стоит и ради себя самой, и ради ребенка.
24.03.2017 00:08:37Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как себя вести в такой ситуации родителям. Ребёнку почти 2 года. Закатывает истерики на каждом шагу: не хочет переодеваться, не хочет садиться в стульчик, чтобы поесть, дерется и т.д. Через некоторые время успокаивается. Но потом опять это поведение повторяется. Мы пытаемся отвлечь, не ругаемся, не кричим, не дерёмся. Подскажите, пожалуйста, что делать? Заранее спасибо.
Ответ:
Такое поведение часто встречается у детей в 2-3 года. Ребенок потихоньку начинает осознавать себя отдельной личностью и хочет как можно больше самостоятельности. Совсем избавиться от истерик чаще всего не получается, однако, если регулярно предлагать ребенку выбор, их количество может существенно снизиться. Выбор предлагается в таких случаях, когда речь не идет об угрозе жизни и здоровью ребенка. 

Например, можно выбирать, где сидеть за обедом - в стульчике, на руках у мамы или на большом стуле для взрослых. Ребенок может попробовать по-разному, это не принесет ему вреда. А вот через дорогу в любом случае нужно переходить, держась за руку или сидя в коляске - это не обсуждается, несмотря на то, что ребенок может громко кричать. 

Есть замечательная книжка, в которой можно почерпнуть очень много "рецептов" о том, как справиться с маленьким своевольным ребенком без применения насилия. Думаю, вам она будет полезна: Адлер Билл "Перехитрим малыша".
13.03.2017 16:09:03Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста. Ребенок 6-7 лет, не хочет уходить из своего детства, покидать его. На отказ не хочет идти в дальнейшую взрослую жизнь. Хочет оставаться в детстве. Мама этого ребенка (моя сестра) так же часто вспоминает свое детство как ностальгия. Очень тоскует по нему. Это отображается и на ребенке. Подскажите, как с этим, с ними быть? Что делать? Как пожелание. Спасибо!
Ответ:
Так бывает. Одни люди относятся к жизни легко и большее количество времени живут в своем мире в своих грезах, другие более практичны больше настроены на реальность. Ни тот, ни другой подход не плох до тех пор, пока не создает трудностей самому человеку. Если вашей сестре зачем-то будет нужно измениться, она изменится, а пока все у нее хорошо, то и зачем ей это? 

Просто у вас разный подход к жизни. Если ее некоторая инфантильность вынуждает вас делать те вещи, которые вам делать не хочется (я предполагаю, что так может быть), то можно прямо ей об этом сказать и перестать делать. Вы имеете на это полное право, потому что она взрослый дееспособный человек. Но сделать как-то так, чтобы она изменилась против своей воли, невозможно.
13.03.2017 08:50:57Вопрос:
Добрый день! Моей дочке 4,5. В сад ходим с 3 лет. Успели уже поменять сад. В первый сад отходили 3 мес (каждый день истерики были), после на больничном почти 3 мес. Решили, что не уделяют достаточно внимания детям (43 человека в группе). После перешли в другой (26 человек в группе), ребенок ходил с удовольствием в сад. Но последний месяц начались истерики, сопли и слезы. Отказывается идти куда-либо без родителей (в гости к бабушке, к примеру). В саду спрашивала, может, что-то случилось... Говорят, что ее не обижали, но она перестала участвовать в занятиях сада (не хочет заниматься, танцевать, учить стихи...) До этого активно принимала участие... Что делать, не знаю.
Ответ:
Понятно, конечно, что сейчас очень многие сады переполнены... Но 26 человек - это тоже много. За всеми не уследишь, даже если ты добросовестный педагог, - это просто невозможно. Вероятно, воспитатели просто не заметили (не со зла), что что-то вообще произошло у вашей дочки. Например: девочка делала поделку, старалась очень, на пределе своих возможностей, но в итоге ее не заметили... И так могло быть не один раз. 

Молчаливо расстроенный ребенок среди 26 человек не заметен...((( Не нарушает порядок и ладно. К сожалению, это так. И чувствительные, тихие детки часто остаются со своими горестями один на один. И не хотят ходить в садик, даже если всё со стороны кажется нормальным. 

И тут уже решать родителям, смотря по ситуации, насколько необходим ребенку именно детский сад. Если родители работают, то, конечно, может и не быть другого выхода. А если нет, то, с точки зрения блага для ребенка, может быть, больше подошли бы развивающие занятия в малочисленной группе.
11.03.2017 08:52:49Вопрос:
Старшая дочь (3,5 года), если ей что-то запрещаем или делаем не по ее, начинает громко кричать, бить ногами. Я не выдерживаю и бью по попе. Как лучше поступать в этой ситуации?
Ответ:
Лучше, конечно, не "бить по попе". Это, как минимум, не эффективно - совсем не помогает справиться с бурными проявлениями ребенка. Это немного помогает снять свои негативные эмоции, но слишком неприятная за это расплата у родителя - чувство вины не многим лучше раздражения. 

Что же тогда делать? Когда хочется уже "настучать по попе", важно вовремя поймать у себя эту мысль и попробовать выразить свои чувства словами: "Слушай, ты когда так себя ведешь, я очень сержусь. Я так зла, что мне хочется тебя взять вот так и отшлепать!" Это помогает снять самую сильную волну гнева. Дальше уже можно вполне владеть собой и посмотреть, что же там происходит с ребенком: что у неё случилось, что ей нужно сказать и все остальное. Чаще всего ребенку нужно в такой ситуации, чтобы вы просто приняли то, что он раздражен и разгневан отказом. Однако, если родитель сам в гневе, то ни о каком принятии другого человека и речи быть не может. Поэтому нужно, прежде всего, позаботится о себе - снять самое острое напряжение, а уж потом следовать всем тем мудрым советам о том, как принять чувства ребенка.
21.02.2017 17:07:42Вопрос:
Здравствуйте. У меня сын, ему 2,8 лет. У нас такая проблема: буквально с рождения и до настоящего времени он может засыпать только с пеленкой в руках, и если ее нет, то он начинает ее просить и плакать, если не даешь. Засыпает, только когда она с ним. Изначально мы не придавали этому значения, даже, можно сказать, сами его к этому приучили, заметив, что, когда даем ему в руки пеленку, он успокаивается и хорошо засыпает. Теперь дошло до того, что эта пеленка у него теперь как успокоительное средство. Когда он плачет или его накажут или боится чего-то, он сразу требует пеленку. Подскажите, пожалуйста, как в данной ситуации поступить? Нужно ли пытаться отучить его от этой зависимости? Если да, то посоветуйте, как это сделать.
Ответ:
На мой взгляд, у вашего малыша очень хорошее и совершенно безвредное успокоительное средство. И если ему оно так хорошо помогает, то это замечательно. И отбирать не стоит. Это не патология. У многих детей есть такие особые вещи: одеяльца, игрушки, соски, бутылочки и прочее. Мудрые родители такие штуки берегут во имя блага и спокойствия ребенка. 

Единственное, что хорошо бы делать, это расширять возможные успокаивающие средства. Добавить к пеленке проговаривание того, что с ним происходит, контакт со взрослым, похлопывание по спинке, поглаживание, особые утешающие слова. То есть все то, что вам позволит утешить малыша, если вдруг пеленки рядом не будет. И в более старшем возрасте у вас не всегда будет возможность носить с собой пеленку, тогда и пригодится возможность утешать по-другому. Но сама эта пеленка должна по возможности храниться дома, пока это нужно ребёнку.
20.02.2017 14:07:09Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 2,7, мы ходим в сад уже почти 2 месяца, но толку никакого. Постоянно истерики, в саду плохо ест, сидит один со своими игрушками. Когда ходим в гости, сначала со слезами заходим, а потом осваивается и не хочет уходить. Стесняется, когда с ним начинают чужие разговаривать, сразу тянет, чтоб мы ушли. Не хочет надевать новые вещи, все вещи ему напоминают садик... Что делать? Помогите, сил нет уже.
Ответ:
Похоже, что ваш мальчик еще не может хорошо себя чувствовать, когда вас нет рядом (в детском саду). Незнакомые люди его настораживают, и он не хочет контактировать. В гостях, когда времени на знакомство с обстановкой и людьми побольше и мама рядом, ваш мальчик в итоге хорошо себя чувствует. Такое поведение ребенка в дошкольном возрасте вариант нормы. Далеко не все люди общительны, особенно в раннем возрасте.

Однако и поход в гости, и незнакомые люди - это, в целом, переносимые для него ситуации, поскольку вы рядом, а вот детский сад, где вас нет, это самое ужасное место. Новые чистые вещи обычно надевают в детский сад, поэтому он их и не любит. 

Поскольку со времени начала посещения ребенком детского сада прошло уже 2 месяца, а он так и не ест и не играет, просто ждет вас там, сидя со своими игрушками, то приходится делать вывод о том, что пока ваш сын не может адаптироваться. Если адаптации к детскому саду не происходит, как в вашем случае, то лучше всего ребенка из сада забрать, если есть такая возможность. 

Со временем дети начинают чувствовать себя более уверенно, и можно снова пытаться начинать ходить в детский сад. Но есть такие малыши, которые никогда не начинают чувствовать себя там хорошо.
19.02.2017 20:02:52Вопрос:
Здравствуйте. Моему внуку 3 года и 4 месяца. Он всего боится: спускаться и подниматься по лестнице, зайти на горку на детской площадке, новых помещений, новых людей, резких звуков и т.д. Как нам, взрослым, к этому относиться и что сделать, чтобы ребёнок перестал испытывать страхи? Причём, страхи у ребёнка очень сильные - он весь дрожит и даже покрывается испариной, в глазах ужас и плачет или причитает: "Ай-ай-ай!", и вцепляется в руку и в ногу взрослого рядом с собой.
Ответ:
Боязливого ребенка нужно всячески поддерживать, предлагать (но не настаивать) пойти на горку вместе или держать за руку. И так во всех ситуациях, которых он боится. Если ребенок совсем не хочет, даже с поддержкой, то настаивать не нужно, это не приведет к тому, что страхи исчезнут. Очень хорошо было бы проконсультироваться с психологом очно для того, чтобы найти причину, почему ребенок боится столь многих вещей.
18.02.2017 20:17:34Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 13 лет, учится в 7 классе. До этого года учился хорошо, проблем с учителям и одноклассниками не было. 2 месяца назад объявил, что не хочет учиться в школе. Сейчас в школу ходит, но домашних заданий не делает, куча двоек по всем предметам. С психологом общался, изменений нет. Подскажите, что делать?
Ответ:
С такой проблемой вы, увы, не одиноки ((
Работа психолога с подростком может состояться (то есть привести к изменениям), только если он сам этого хочет. А он, видимо, не хочет. И учиться подросток будет, только если у него есть мотивация, какая-то причина, чтобы продолжать учебу.

Я бы начала с разговора о планах на дальнейшую жизнь. Как он себе ее представляет. Без собственных прогнозов и интерпретаций, спокойно. Скорее всего, у него есть какие-то соображения на этот счет. (Работа в интернете и тому подобное, вечное содержание родителями, что-то еще, может быть.) Об этом можно порассуждать, попробовать развеять заблуждения относительно востребованности людей без образования.

Дальше я бы рассказала о том, что по закону, действующему на сегодняшний день, родители обязаны обеспечить получение образования 9 классов. В случае, если они не справляются, государство может взять эту функцию на себя, забрав ребенка в социальный реабилитационный центр, где не учиться он не сможет, а условия жизни спартанские. 

А так же можно рассказать о том, что ему в любом случае придется содержать себя самостоятельно после 18 лет. И о том, что по закону родители обязаны его только кормить и одевать по погоде до 18 лет. Все остальное это жест доброй воли родителей. Т.е., если он не желает учиться, то и вы можете не желать делать ничего сверх положенного по закону. 

Это жесткий подход. Не знаю, подойдет ли это вам с сыном. Начните с выяснения его картины будущего, возможно, этого разговора будет достаточно. Делайте паузы, берите себе время на раздумья и поиск информации, в зависимости от того, как будет поворачиваться беседа с ребенком.
26.01.2017 12:28:32Вопрос:
Добрый день! Очень нужен ваш совет, Юлия Евгеньевна. Сыну 4,5 года, предстоит операция с общим наркозом. Вот даже не знаю, как лучше: что-то рассказать о предстоящем событии или наоборот лучше молчать. Ведь неизвестность всегда пугает. Подскажите, какие слова подобрать, как преподнести это все без страха для ребёнка. Сама волнуюсь. Буду благодарна любому совету. Спасибо.
Ответ:
Неизвестность действительно пугает, вы правы. Пугает и разочаровывает и обман насчет больно-не больно. Взрослый перед тем, как ему что-то предстоит прооперировать, всегда ищет информацию о таких случаях, спрашивает врачей, друзей, родственников, читает в интернете. Это помогает подготовится, предположить, что примерно ожидать. Детям тоже это нужно. Основной источник информации для ребёнка это родители. Он им доверяет. Вместе с родителями можно пережить многое. Даже очень неприятные вещи. Обманывать и умалчивать правду смысла нет, ребёнок, оказавшись собственно внутри события, все равно узнает, как это, но неподготовленному ему будет сильно сложней это переживать. 

У нас на сайте есть моя статья о том, как подготовиться к операции с наркозом маме и как ей разговаривать с ребенком об этом.

Про сам наркоз, его виды и подготовку к нему есть статья врача.
21.01.2017 20:58:22Вопрос:
Здравствуйте. У нас дочка 3 лет, уезжали с мужем на 12 дней на отдых без нее, оставляли ребенка с бабушкой (с ней видимся редко - 2-3 раза в год). Ребенок очень сильно привязан к маме. Мы её заранее приготовили, придумали историю, купили ей котёнка, она вроде поняла и даже нас выгоняла, хотела только с бабой играть, но, видимо, не осознала. Мы уехали, в первую ночь не спала до 3 ночи, говорила, что мы её оставили, следующие дни не плакала, но постоянно спрашивала, где мама и когда приедет. Мы приехали, она была очень рада, говорила, что больше никогда не отпустит нас и начала бабушку выгонять и бить. В садике 3 дня подряд плачет, а до этого очень любила ходить в сад, убегала от меня,  не прощалась. Спрашиваю, почему плачешь, она говорит, потому что мамы нет. Я говорю, я же тебя забираю, она говорит, нет, ты меня оставишь навсегда. Сегодня обнаружила, что она начала бояться детей, на горку, где есть дети, не лазает, говорит, что боится детей, а если кто-то к ней залезет, то начинает плакать. Раньше ничего подобного не было. Понимаю, что травма у неё. Подскажите, как ей помочь преодолеть эти чувства и ощущения?
Ответ:
Ваша малышка хоть и привязана к вам, уже вполне готова была оставаться с бабушкой и в детский сад хорошо ходила. Она понимает и знает, что мама уйдет, а потом придет, может себе это представить и не беспокоиться. Но в случае, когда вы уезжали на 12 дней, она просто такого себе не могла представить, не понимала, как это, поскольку у нее еще не было опыта таких длинных отлучек мамы. Она охотно на это согласилась, потому что не понимала, на что идет. В какой-то момент она поняла, что что-то пошло не так, и мама не вернулась, как обычно. Такой маленькой девочке невозможно объять воображением 12 дней, представить, как это. Так что реакция малышки нормальна и закономерна. 

Теперь ей можно помочь поверить в то, что вы вернетесь и заберете ее из садика с помощью терпеливых ежедневных проговариваний: "Мы пойдем в садик. Ты там поешь завтрак, позанимаешься, погуляешь, поешь обед, поспишь, пополдничаешь, а потом поиграешь, и я тебя заберу. Обязательно заберу. К этому времени я уже поработаю, освобожусь и приеду за тобой. Я тебя очень люблю и сегодня обязательно приду за тобой. Мы пойдем домой, будем там ужин готовить, играть, книжку читать и спать ляжем." Это примерный текст, расцветите его деталями именно вашей жизни.

Если получится, очень хорошо бы поиграть с дочкой игрушками: игра, где есть персонаж ребенок (кукла или зверек) и персонаж мама, и мама уходит и приходит. Играйте с разными вариантами сюжета, похожими на вашу жизнь.

Насколько долго будут нужны подобные проговаривания и игры, сказать трудно. Возможно, какое-то время это будет ваш непременный успокаивающий ритуал.Но потом это пройдет. И девочка снова будет уверенна в том, что вы придете.

Начинайте потихоньку осваивать время. Нарисуйте картинки с распорядком дня или купите такую игру. Это очень полезно для развития, а в вашем случае еще и будет успокаивать девочку.
10.01.2017 00:51:13Вопрос:
Юлия Евгеньевна, здравствуйте. Моему сыну 2 года и 7 месяцев. У нас следующая картина: чуть что не по его, сразу психует, топает ногой, может меня ударить, может сказать, что я злая, что я мачеха (смотрели "Спящую царевну" по Пушкину, и там на свою голову объяснила значение этого слова), чтобы я уходила, свое "я сам" отстаивает с кулаками, при том, что я предоставляю ему возможность быть самостоятельным. Например, предложила ему помочь чистить зубы, потому что сам он их хорошо не почистит (рекомендация врача), только прикоснулась к зубной щетке, так он меня оттолкнул, выгнал из ванной, закрыл дверь. Постоянно хочет кого-нибудь испугать, если обо что-то ударится, говорит, что это надо разрубить, распилить, сегодня сказал, что хочет раздавить кошку. Какие-то разрушительные позывы. Мы объясняем, что так не надо говорить, делать и т.д. и т.п. Без толку. Говорю, что его слова меня обижают, расстраивают, когда спокоен, говорит, что пошутил. Только начинаю от него что-то требовать - начинается: "Ты злая, уходи", причем он не находится в состоянии истерики, т.е. понимает, что говорит. Сегодня отказался ложиться спать, начал прыгать с дивана и подтягиваться на кольцах, я уговаривала, говорит, что не хочет и смеется. Предложила выбор между прыжками и книжками - как-будто не слышит, ушла в другую комнату подождать, пока набесится, прошло 40 минут, уложила со слезами. Подскажите, пожалуйста, это тот самый период негативизма или он ко мне плохо относится? Я предоставляю ему много свободы, но, тем не менее, довольно категоричная мама (без рукоприкладства) - могу и прикрикнуть, и ультиматум поставить, и есть вопросы, которые не обсуждаются. Он мог за это меня возненавидеть? Что делать? Все спускать с рук или как-то реагировать? И еще один вопрос. Он целый день может играть сам - игрушки, рисование, лепит что-то, тушит пожары и т.д., я могу заниматься своими делами в другой комнате, он может прибежать пообниматься или попросить о помощи или показать "как он умеет", но в какой-то момент (когда я особенно занята) выдает следующее: "Ты совсем со мной не играешь". Ок, идем играть. Заканчиваем, не успев начать - допустим, складывали сегодня картинки, 3 минуты складывает, а потом начинает все разбрасывать, дурачиться, переключается на что-то другое, играем в магазин, полчаса раскладываем витрину, прихожу в его магазин, он забирает у меня все деньги и говорит, что магазин не работает (как играть рассказывала). Ну и как с ним играть? Помогает мне с охотой, но часто все заканчивается слезами - размешивал сегодня тесто, договорились, что я сыплю муку, он мешает, в результате он требовал, чтобы он насыпал муки, стал все пихать, разбрасывать, разливать, пришлось удалить с кухни. Такое ощущение, что я теряю контроль над ним... Подскажите, не слишком ли он много времени предоставлен сам себе? Но и как вмешаться, я не знаю. Извините, за много текста. Подскажите, пожалуйста, как быть. Спасибо большое.
Ответ:
Очень похоже что это действительно тот самый период негативизма. У детей в это время очень много сложных чувств. В зависимости от силы темперамента им либо легче (флегматики, сангвиники), либо сложнее (холерики, меланхолики) с ними справиться. Ваш сын к вам привязан и любит вас, как любой другой ребенок своих родителей. Но любовь и привязанность к родителям не исключает того, что дети иногда злятся, встречаясь с ограничениями и невозможностью сделать так, как хочется. Не получается, а виноват, конечно же, "противный" родитель. Кризис трех лет очень похож на подростковый возраст, когда уже кажется, что ты взрослый и уже умеешь все и обойдешься без родителей. 

Без ограничений и правил нельзя никак обойтись ни с двух-трехлетним малышом, ни с подростком. Детям они необходимы, иначе потеряются вообще всякие ориентиры в жизни. Но родителям приходится выдерживать недовольство ребенка. Это нормально, что ему не все нравится и он не всегда рад. В такие моменты нужно просто признать, что да, он недоволен, рассердился, разозлился, расстроился. Очень хорошо просто сказать вслух о том, что происходит: "Ты рассердился, что я не дала тебе... Ты расстроился от того, что ударился... Ты злишься, потому что не хочешь..." Это просто спокойная констатация факта и объяснение для ребенка того, что с ним творится. 

Дальше, если ребенок не в истерике, то можно предлагать варианты развития событий или оглашать то, что должно быть, если случай не предусматривает вариантов. Например, если не подошли одни штаны (ну вот настроение сегодня такое!), то можно выбирать другие, а вот выбирать спать или не спать уже нельзя (так, собственно, вы и делаете, как я понимаю).

Ребенок вас не "разлюбливает" в конфликтные моменты. Он просто злится. У него происходит личностный рост, социальное развитие (я не всемогущ, некоторые вещи мне не подвластны, это обидно, но мама меня понимает, это хорошо). Очень важно родителю помнить, что перед ним маленькое, очень неопытное существо, которое раздирает изнутри куча чувств, и он очень зависим от родителя и не может его отвергать, наоборот нуждается в его спокойствии и устойчивости. Не во всепрощении и потакании, а в определенной неизменной позиции по важным вопросам. Дети за это не ненавидят родителей, хотя и бывают недовольны. Но это нормально, это часть жизни. Они вырастают и потом понимают по-настоящему смысл разумных ограничений и маминой строгости.

"Ты совсем со мной не играешь." Это, скорее всего, для того, чтобы привлечь внимание. Поиграли вместе и хорошо, столько, сколько хотел в этот момент, не хочет дальше, значит уже все, больше не надо. Закрыт, ну значит закрыт магазин. Мама пошла обратно. Все в порядке. Тут так и нужно идти ровно за потребностью ребенка - прошла потребность играть, значит уже достаточно внимания.

Когда помогает, старайтесь поручить то, что он сможет сам сделать или, если не получается вовремя переключить, сделать по-другому, пусть даже не очень быстро и удобно. Готовка это, конечно, очень творческое мероприятие.:)) Особенно с мукой, надо сказать. С овощами, например, получается гораздо меньше грязи и разочарований! ;)))
24.12.2016 18:22:11Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, есть ли повод для беспокойства. Девочка, 1 год и 8 месяцев, уже очень хорошо говорит. Но в последнее время начала повторять за мной и папой окончания слов. А еще несколько раз вечером перед сном начинала плакать неожиданно и говорить: "Мамочка, прости". Ребенка не бью, очень редко ругаю. Это стресс или такой период развития?
Ответ:
Поведение, на самом деле, не типичное. Ребенок может так играть (окончаниями слов). Если при этом она продолжает в остальном разговаривать так же, как и раньше, то ничего страшного в этом нет - поповторяет и перестанет, наиграется. Но если наблюдается регресс в речи (было все хорошо, а теперь как будто снова маленькая), то несомненно нужно обращаться к врачу.

Плач перед сном может быть от переутомления вечером, такое часто бывает с детьми. "Мамочка, прости меня" - может быть, ребенок воспринимает это как такое вечернее соединение с мамой, так высказывает просьбу о дополнительных объятьях, ласке? Мне трудно, конечно, предполагать, не зная вас с малышкой лично. Но я знаю, что вечер - это особое время, когда детям нужно быть максимально близко к маме в душевном плане, и хочется все конфликты и тревоги забыть. 
13.12.2016 22:05:23Вопрос:
Здравствуйте. У меня очень тяжелая ситуация. Сыну 2,5 года. С 2 лет примерно осваиваем горшок. Полного приучения не было, сам подбегал сикал, подходил и просился какать. Подгузники убрали и никогда к ним не возвращались. Примерно в 2,3 месяца начал переодически писать в штаны. Сейчас мы за день ТОЛЬКО В ШТАНЫ. ни в горшок, ни в баночки, кустики, ни поощрения, ни уговоры, ни ремень, ни угол. Я перепробовала все!!!! Шантаж, игрушки, поощрения, забыть убрать горшок, абсолютно все, я не знаю, что еще делать. Я в отчаянии. Вместе с этим испортилось поведение. Он ничего и никого не слушает, он не боится ни наказаний, ни угла, ни в игровой форме, ни в форме запретов, игр, вообще никак. Утром делает, что хочет, днем и вечером спать только с истериками. Никакие развивашки не принимает. Наклейки, картинки, книги, обучающие мультики, это ровно 2 минуты, дальше швыряет, кидает и идет делать, что хочет. За столом, простите, как свинья. Едим руками, разливаем все по столу. При том, что с ложкой, вилкой и ножом знакомы с года и проблемы никогда не было. Дома 1-месячный ребенок. Ревности нет. Он брата обожает, ему игрушки носит, читает, обнимает. Помогает с ним, подгузники приносит, мусор выкидывает. Да и началось это за 2-3 месяца до рождения братика. Дерется со всеми, с детьми, со взрослыми, жадничать начал. Вообще не понимаю, как не мой ребенок. Говорит, что маму не любит, и бьет меня. Единственная хоть какая то действенная мера - говорю, что братика унесу в роддом, тогда хоть как-то на меня реагирует, но с истериками. Горшка это не касается, там все мимо. При этом прекрасно говорит, схватывает все на лету, запоминает сказки и стихи с первого раза. Соображает как взрослый и логично отвечает даже на трудные вопросы. Какой-то вот гений и хаос. Не знаю, что делать, руки опускаются.
Ответ:
Похоже, что вы сейчас очень устали, но в то же время очень много от себя как от матери требуете... Вы пишете, что проблемы со страшим малышом начались приблизительно 2-3 месяца назад, а ведь это совпадает по времени с самым физически тяжелым периодом беременности. И первый месяц жизни с младенцем ведь тоже не добавляет маме сил, это правда тяжело. 

Поведенческие проявления вашего старшего - это во многом проявления возрастного негативизма. То, что родители называют "делать на зло", а психологи "кризис трех лет". Для того, чтобы с ними справляться и их корректировать, нужно очень много моральных сил. Причем, чем больше задач себе ставит мама в этот период, тем больше уходит сил и тем больше сопротивляется ребенок. (Почитайте на нашем сайте статью про кризис трех лет, его смысл для ребенка, основные поведенческие проявления.) 

Ваш мальчик уже прекрасно знает, для чего нужен горшок, знает, что означают те или иные сигналы тела, поэтому нет причин для того, чтобы переживать о том, что он никогда не научится пользоваться горшком, если вы не приложите к этому еще усилий. Вы пишете, что малыш прекрасно разговаривает, отвечает на сложные вопросы, т.е. проблем с интеллектуальным развитием у него тоже нет, даже несмотря на то, что сейчас он не хочет играть в развивающие игры и смотреть обучающее видео. А также он оказывает вам посильную помощь в уходе за младенцем, относится к нему со вниманием и нежностью, т.е. он не рассматривает его как причину своих бед. 

Метод "оставить горшок в покое" означает то, что нужно действительно оставить горшок в покое навсегда. Поставить его в удобное место, чтобы ребенок знал, где он стоит, и больше никогда не возвращаться к этой теме. Заставить ребенка ходить на горшок невозможно. Не получается игрой, подкупом, шантажом, значит у вас очень умный и с большой силой воли ребенок и нужно просто дождаться, когда ему самому будет неудобно справлять нужду в штаны. А до этого помогать переодеваться, мыться, научить стирать (не в качестве наказания, а просто раз уж такое дело, значит будем учиться застирывать штанишки, маме нужно помочь). Трудно принять такое как данность, но иногда приходится идти и на такие меры. Поверьте, вечно продолжаться это не будет. Дети растут, и негативизм проходит, в том числе когда это касается горшка. 

Привлекайте сына к уборке стола после еды, и тоже не в качестве наказания, а потому что просто нужно сделать так, чтобы теперь было чисто. Ваш ребенок охотно вам помогает, когда вы ухаживаете за младенцем, делайте и остальные домашние дела вместе, так же в позитивном ключе (уборка стола, стирка штанишек). Это будет иметь хороший психологический эффект - ребенок будет себя чувствовать важным, нужным, самым лучшим маминым помощником. Ведь дети, при появлении младших в семье, больше всего беспокоятся, нужны ли они теперь родителям. Мамы пытаются урвать время на игры со старшим, тогда как ему бывает вполне достаточно простого включения в повседневные заботы и положительного внимания в этом процессе. 

Развивайте ребенка все в том же процессе повседневных дел и прогулок, если ему так не нравятся сейчас книжки и мультики. Цвета, размеры, соотношение размеров, количество (больше-меньше), счет и т.д. - все это можно развивать "на ходу", не погружаясь в специальные игры. Используйте книги для ориентира, для себя, просто, чтобы знать, какие понятия нужно давать ребенку по возрасту.
26.11.2016 13:35:08Вопрос:
Добрый день! Ребенок растет бесхарактерным, ему уже 6 лет. Дети его возраста подшучивают над ним, у него нет своего мнения. (Младший ребенок - девочка 3 года - уже имеет свое мнение и самостоятельность.) Я очень долго делала все за него, мне до сих пор кажется, что я его недолюбила. Я не знаю, как его воспитывать, ведь у нас впереди школа, а он растет "социальной тряпкой". Муж часто ругает его за то, что он очень мягкий, плачет по любому поводу. Как вырастить его не забитым и счастливым человеком.
Ответ:
Незабитые, счастливые люди вырастают из детей, которых всячески поддерживают родители. Это не значит, что они все за детей делают, они, скорее, помогают сделать самостоятельно. Если у вас в семье растет чувствительный ребенок, который не уверен в себе, в своем мнении, то нужно его поддерживать, помогать справляться с трудными ситуациями, прислушиваться к его желаниям, учить его самого распознавать, какое у него мнение. Например, можно играть в шуточную игру: "Давай я буду что-то говорить, а ты будешь слушать и оценивать, правда это или нет." Говорите для начала очевидно абсурдные вещи: "Я думаю, что небо коричневое. Но так ли это?" или "Одеяло синее", тогда как ваше одеяло на самом деле ярко красного цвета. Такая простая, шуточная игра расслабляет ребенка, так он учится выражать собственное мнение в безопасной обстановке, тренируется. Позже можно давать задачки и посложнее. В обычной жизни не забывайте прислушиваться к сыну, обращайте внимание на малейшее проявление его "Я", в мелочах. Так он будет все больше убеждаться, что его голос важен и значим. Как только он убедиться в этом дома, он сможет реализовать новое умение и среди сверстников. По-другому, увы, никак не получится. Папы часто требуют от детей большей независимости, чем дети в силах на себя взять. Это особенности воспитания мальчиков в нашей стране (да и не только в нашей). Некоторые дети справляются, но некоторые нет. Это зависит от врожденных свойств нервной системы. Кому-то требуется больше поддержки, кому-то меньше. Индивидуальные особенности человека тоже необходимо учитывать при воспитании. Иногда папы могут воспитывать по-другому, нежели их самих воспитывали, а иногда детские травмы папы настолько сильны, что приходится оставить все, как есть, и надеяться только на то, что папа сможет научиться на примере мамы, без собственно обсуждений и попыток научить с ее стороны.»
11.11.2016 11:34:46Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, что происходит с ребенком и как правильно себя вести? Сыну 1,2. Неделю назад все было хорошо, он самостоятельно мог поиграть, сходить в соседнюю комнату. Потом его поведение начало меняться и очень быстро. Сначала он начал тянуть меня за руку, когда ходил в соседнюю комнату или на кухню, один не хотел идти ни в какую. Я всегда с ним ходила. Но постепенно он стал все чаще и чаще меня водить с собой, и сейчас дошло до того, что даже в комнате он не может сам отойти от меня на метр, тащит меня с собой. Сам перестал играть, только если я с ним играть буду. Целый день вертится вокруг меня и мается от безделья. У нас была похожая ситуация в год с попрошайничеством на ручки, в итоге один день мы "повоевали" и все прошло. Сегодня я решила не ходить с ним хотя бы по комнате, и все утро у нас капризы, слезы, истерики. Это становится невыносимым. Если я пойду не туда, куда он хочет, то бежит за мной в слезах. Можно с этим что-то сделать? Грудью не кормлю с года, от соски месяц назад отказались.
Ответ:
Возможно, так проявляется новый возрастной этап у вашего ребенка. Он растет, возможности его расширяются. Это вызывает и радость, и беспокойство: "А вдруг мама исчезнет, пока я хожу в соседнюю комнату". Сейчас вы ему нужнее, чем неделю назад. Попробуйте его занимать рядом с собой, не противьтесь тому, что он "не отлипает". Чем больше мама сопротивляется, тем упорнее становится ребенок. Предлагайте ему компромиссный вариант занятия рядом с собой, если вы сейчас не можете идти в другое место. Малыши любят играть с кухонной утварью и помогать загружать белье в стирку. Многие вещи можно делать вместе. Когда малышу станет поспокойнее, он сможет снова ходить по квартире и не будет уже таким хвостиком.
11.11.2016 09:46:56Вопрос:
Добрый день! Моей дочке 2,4, она говорит много, но на своём языке, а так только "мама", "папа" и считает до 10. Считать научилась, смотря развивающие передачи. Много истерит и этим добивается своего. Находится, в основном, только со мной, никуда отпускать не хочет, сразу в слезы. Не слушается и, если попросишь что-нибудь, то она не сделает. Любит смотреть мультики музыкальные и повторять за персонажами все движения, но, если я попрошу повторить, то не хочет. Собирает пирамидку и кубики, рисует, но везде! Танцевать очень любит. Раньше просилась на горшок и резко перестала, сикает в штаны. Показываю на горшок, и она смотрит на него, но все равно не ходит в горшок. Если её поругать, то она начинает целовать и обнимать. Были у многих врачей и сурдолога проходили, слух в порядке. Проходили курс глиатилин и магне в6, потом когитум и пантогам. Эффекта особо нет, слегка поспокойней стала, но потом все прошло. Любит опасные игры, ей надо везде залазить и прыгать, и чем выше, тем лучше! Подскажите, что делать, потому что неврологи говорят разное, кто говорит гиперактианость и переходный возраст, кто говорит задержка развития. В общем, я боюсь что так будет всегда, а от врачей толком ничего не могу добиться.
Ответ:
Если врачи не говорят ничего определенного, значит серьезных нарушений здоровья и развития у вашего ребенка нет. По вашему описанию можно сделать вывод, что у вас очень активный ребенок и, конечно, возрастные явления тоже у нее есть.

Отказ от горшка часто бывает у детишек в таком возрасте как проявление негативизма. Если мама настаивает, нужно сделать наоборот. Попробуйте не настаивать. Просто меняйте ей штанишки, запасите их достаточное количество. Горшок пусть себе стоит на обычном месте. Делайте вид, что вы вообще забыли, что горшок нужен. Ваша девочка и так уже прекрасно знает, что писать нужно в горшок, как только это перестанет быть для вас принципиальным, она вернется к его использованию. Вечно писать в штанишки она не будет.

Что касается развития речи. Для того, чтобы речь развивалась, можно использовать все, что угодно, главное, чтобы ребенку нравилось. Думаю, что больше всего вашей дочке нравятся подвижные игры. Используйте стишки, считалочки, когда ребенок качается на качелях, когда катается на горке, рассматривайте вместе то, что ей нравится, комментируйте. В ванной можно выдувать пузыри - дуйте вместе с малышкой. Это развивает мышцы, ответственные за речь. "На суше" (на столе или на полу) можно дуть через трубочку и гонять таким образом потоком воздуха свернутый из бумажки шарик. 

Дети "не слушают", отворачиваются, когда им не интересно то, что предлагает взрослый. Например, они не хотят идти убирать игрушки в одиночку или просто скучно убирать без игры, и тогда ребенок внешне выглядит так, будто не слышит взрослого.

Посмотрите на нашем сайте видеоуроки на развитие речи, может быть, что-нибудь из предложенных игр заинтересует вашу дочку.
08.11.2016 11:37:42Вопрос:
Добрый день! Ребенку 5 лет, левша. При письме зеркалит. Что делать, как позаниматься? И какие особенности обучения левшей? Заранее благодарю.
Ответ:
Дети дошкольного возраста часто пишут буквы в зеркальном отражении, вне зависимости от того, левши они или правши. Это означает, что у ребенка еще слабо развита ориентация в пространстве и нужно с ним играть в игры, где можно потренировать этот навык. Подойдут игры за столом: копирование рисунков, выложенных из различных предметов, пуговиц, спичек, крышечек, копирование несложных рисунков на бумаге, если это нравится ребенку. Если ребенку больше нравятся подвижные игры, в них можно отрабатывать понятия: выше, ниже, право, лево, по диагонали и прочие. На улице можно выкладывать вместе с ребенком картинки из палочек, камешков.

Левши и правши учатся вместе в обычных школах. Левшей теперь не переучивают, пишут они той рукой, какой им удобно. Если возникают какие-то проблемы при обучении в школе, их решают по мере возникновения. Если вам на данный момент нужна какая-то специфическая информация про особенности детей левшей, то я могу вам порекомендовать обратиться к такому специалисту как нейропсихолог.
01.11.2016 18:45:21Вопрос:
Добрый день. Ребёнку 2 года. На ГВ. Решила отучать от груди. Дневное отлучение восприняла спокойно, только дневной сон нарушился, но я думаю это не надолго, но ночное переносит очень тяжело. Истерики, которые не заканчиваются. Плачет не останавливаясь. Как правильно поступить, чтобы не навредить психике ребёнка?
Ответ:
Если ребенок не сам отказывается от чего-либо, будь то грудь или бутылочка, то нужно это чем-то заменять. В идеале, "заменитель" лучше начинать подбирать и активно применять еще вместе с тем, от чего планируется отказаться, чтобы ребенок привык и к другому способу успокаиваться и входить в сонное состояние. Но, если вы уже убрали грудь совсем, и ночью тоже, то придется, конечно, тяжелее. Попытайтесь подобрать что-то, что будет успокаивать ребенка. Обнимайте, лежите рядом или сидя держите на ручках (можно на фитболе), может быть подойдут легкие ритмичные поглаживания ручек, ножек... 

В любом случае, не оставляйте малышку одну, для нее важно пережить расставание с грудью вместе с мамой. Это самое главное. Если мама рядом, утешает, укачивает, обнимает, то ребенок может справиться без потерь для психики, даже если плачет и истерит и только потом засыпает. Запаситесь для себя тоже разными приятными и успокаивающими вещами, потому что утешение ребенка отнимает много сил и важно в этой ситуации заботиться и о себе тоже.
30.10.2016 22:22:13Вопрос:
Добрый день! Помогите разобраться, уже сил нет самой справляться. Ребенку 1,3. Отказывается одеваться на прогулку, начиная с подгузника. Сейчас ходим только 1 раз в день, когда муж уходит на работу. Он ее держит, а я быстренько все натягиваю. Предлагала вещи на выбор - получилось один раз с футболкой. Но с подгузником так вообще не работает (дома мы голые ходим). Удается натянуть его только во время кормления грудью. Мультики не включаю. Когда хочу одеть ее, убегает. Если протягиваю ей одежду, она ее выкидывает в сторону, берет меня за руку и ведет по своим делам. И второе. Я вообще не могу присесть - постоянно берет меня за руку и ведет по своим делам. Как это можно изменить и почему так происходит? Спасибо.
Ответ:
В раннем возрасте детей еще можно легко отвлечь и заинтересовать и таким образом суметь одеть. Для маленького ребенка, особенно подвижного и активного, процесс одевания на прогулку, особенно в холодное время года, может казаться бесконечным, скучным и долгим. Предложить выбор в одежде - это может заинтересовать ребенка постарше, которому уже хочется что-то решать самому. Отвлекают во время одевания родители по-разному: кто-то превращает одевание в игру, кто-то, не имея сил или большой фантазии, просто включает мультик на планшете и так одевает. С мультиком ситуация потенциально опасна тем, что нужно тогда будет регулировать просмотр, ребенок будет просить часто, и потребуется время и твердость, чтобы дитя уяснило себе, что: "смотрим, только пока одеваемся". Игра в данной ситуации более безопасна и не вызывает зависимости, к тому же дает ребенку общение со взрослым, возможность развиваться в игре. 

Как можно играть? Начните с ребенком разговор о прогулке, посмотрите вместе в окошко, вспомните вместе, что там интересного встречается, что хочется увидеть, пусть ребенок заинтересуется возможностью все это увидеть. Если с подгузником все так сложно, то можно именно в это время, непрерывно разговаривая, попробовать его надеть на ребенка. (Эта вся беседа занимает минуты 3, не больше). И дальше: "Там на улице холодно. Мороз пришел. Во что же мы оденем ножки? Вот, правильно, в штанишки. А еще животик нужно согреть. Где же наша кофточка? Вот она, наша кофточка. Давай ручку спрячем! Ручка спряталась, не видно ее. Где же наша ручка? Вот она! (Ребенок довольный высовывает ладошку из рукава.)" И так далее, таким же образом. Иногда родители так и одевают малыша около окна. Но это не навечно. 

Пересмотрите одежду на предмет того, чтобы она просто, легко и быстро надевалась на ребенка. Для прогулок лучше всего приобрести не облегающие колготки, чтобы нога свободно в них пролезала, ведь их все равно не видно под верхними штанами. Иногда быстрее получается надеть на ребенка слитный комбинезон, иногда удобнее бывает раздельный, поэкспериментируйте, посмотрите, что быстрее. Ботинки на липучках или сапожки без застежек - это большое облегчение, вскоре малышка сама уже сможет их надевать. 

Для того, чтобы можно было посидеть хоть немного, приучайте малышку приносить вам игрушки. "Я тут посижу, а ты принеси мне (назовите игрушку) и мы будем играть. Нет-нет, не веди меня. Ножки мои устали, хотят отдохнуть. Совсем не могут ходить. Принеси мне (назовите игрушку). Будем тут играть." Возможно, девочке это не очень понравится, но если вы будете продолжать говорить мягко, но настойчиво, то она согласиться на такую игру и принесет игрушки. Мама может мягко настаивать на компромиссном варианте игры. Не стыдя и не призывая к сознательности, а просто предлагая то, что она сейчас может и готова сделать. Если вы готовите, предлагайте дочке делать рядом что-нибудь безопасное, если убираете, дайте тоже тряпочку. Пользы от ребенкиной помощи пока мало, но так она, по крайней мере, занята, пока вы что-то делаете. 

Увы, пока она маленькая, совершенно спокойного "посидеть" у вас не получится, но если вы будете ее приучать сначала хотя бы приносить вам игрушки, вместо того, чтобы вести вас, то со временем она все больше сможет играть рядом с вами, а вы будете сопровождать игру комментариями. 
25.10.2016 09:55:58Вопрос:
Здравствуйте! Нам 2,4 года. В туалет ходит исключительно в штаны. Ни горшок, ни ванна, ни унитаз, ни кустики, никакие уговоры, заманушки, вкусняшки, мультики, ничего ее не привлекают в этом вопросе. И дочь прекрасно знает, что делает плохо, но категорически отказывается от горшка. И вариант: "Вот пописаешь на горшочек, получишь конфету\мультик\любимые наклейки" не проходит. Она откажется садиться на горшок со словами: "Вот пописию на горшочек, получу конфету, но я не буду". Хотя не было такого, чтоб я когда-то что-то пообещала и не выполнила.
Ответ:
Я думаю, что в проблеме с горшком "виновато" желание противоречить, свойственное возрасту. Дети в таком возрасте очень хорошо чувствуют, что родителям важнее всего, и противоречат именно в этом. Самое главное, что ваша дочка уже прекрасно научилась контролировать позывы тела. Теперь дело за малым. Нужно просто перестать уделять горшку такое повышенное внимание. Терпеливо помогайте ей переодеваться, можно сетовать на то, что приходится это делать вместо того, чтобы продолжить игру, или приходится уходить с прогулки... Но ни слова о горшке. 

С готовностью предлагайте ей все новые и новые штанишки, заведите их побольше, пусть ребенок удивится, что это вы так спокойно стали на это реагировать. Горшок вообще можно спрятать. Пусть девочка сама о нем вспомнит, начнет просить, а вы еще можете сделать вид, будто и забыли, куда его засунули... Спросите, точно ли ей нужен он? Может быть, лучше в штанишки? Вот как раз у вас припасены для этого случая... Даже можно понастаивать на том, чтобы она сходила в штанишки. Главное, настроиться и быть очень серьезной. Тогда у вас получится "перехитрить" маленькую упрямицу.))) Воспользоваться горшком непременно станет ЕЕ главной задачей.)))
24.10.2016 05:02:38Вопрос:
Доброго времени суток, Юлия Евгеньевна! Моей дочери 1 год и 3 мес. Начала читать ей с 6 мес. Но она лишь только тянула книжки в рот. Я не очень беспокоилась и продолжала чтение. Сейчас дочка, как слышит, что будем читать книжки, очень радуется, сама выбирает книжки, но возможности читать ей у меня нет, т. к. она просто перелистывает страницы, не сосредотачивается даже минуту. Чтение перед сном - это муки, она очень непоседлива в этот момент. Хочет кормиться и грудью, и пить молоко из бутылочки, и ерзает, и перелистывает страницы без остановки... Очень беспокоит ее поведение. Что можете посоветовать? Спасибо.
Ответ:
Чтение книг - это очень хорошо. Замечательно, что вы находите время и силы этим заниматься с дочкой. Однако сам процесс не обязательно должен быть "правильным". Девочка ваша еще очень мала, к тому же, перед сном ей явно трудно успокоиться. 

Я бы предложила вам отдать ей книжку в руки, пусть листает, смотрит, как ей хочется. Вы можете что-то читать, если успеваете, а можно просто картинки смотреть перед сном. Можно сопроводить рассматривание картинок аудиовариантом той же сказки. 

Предполагаю еще, что перед сном ваша девочка использует книжку как дополнительный метод успокоиться - перелистывание страниц занимает ручки, это успокаивает. Тогда, возможно, вдумчивое рассматривание картинок лучше проводить, когда ребенок выспавшийся, в другое время дня, а вечером пусть просто листает. 

По мере роста ваша малышка начнет больше интересоваться тем, как вы читаете ей, будет соотносить картинки и слова более внимательно. Сейчас важно не переусердствовать в привитии любви к книжкам. Пока более свободное обращение с книжкой позволительно в силу возраста.
13.10.2016 14:35:18Вопрос:
Ребёнку 2 года. Малышка придумала себе домик и все время в него просится. Что это? Как поступить родителям?
Ответ:
Наверное, ваша девочка так играет. Попробуйте ей подыграть, развить игру. Предложить сделать в домике кроватку или стульчик поставить или взять в домик игрушку. Ребенку просто нравится так играть. Ничего необычного в такой игре нет. Если домик в неудобном месте (например, на проходе в коридоре), можно предложить устроить его в более удобном (в комнате). Дети любят устраивать себе домики, любят уютные уголки, мир взрослых для них слишком велик, поэтому возникает желание устраивать уютные местечки соответственно своим размерам.
04.10.2016 19:29:59Вопрос:
Юлия Евгеньевна, помогите, пожалуйста, советом. Начали ходить в сад в 2,8. Неделю ходим, потом 1-2 недели дома. Адаптация тяжелая. И после болезни выходит в сад все хуже и хуже. Ходит как на каторгу. Психов нет и капризов тоже. Просто плачет. Остается с 8 до 12. Практически все время плачет. И дома каждые полчаса со слезами спрашивает, пойдем в сад или нет. Сон плохой что днем, что ночью. Все время плачет и бормочет, что не пойдет в сад. Невролог прописала транквилизатор на ночь. Я не даю. Не знаю, что делать, думала посидеть дома год. А воспитатель отговаривает, что потом будет еще хуже, что пусть привыкает. Стал менее общительным и дома, и с друзьями, на площадке гулять не хочет, хотя раньше все время на улице были, домой только кушать и спать приходили. При слове "сад" плачет. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Похоже, что у вашего ребенка серьезный стресс. И ему очень тяжело пока оставаться без вас в детском саду. Все, что вы перечислили, свидетельствует о том, что малыш ваш к садику, как таковому, не адаптируется. Ему не становится там лучше и лучше, как это бывает, когда адаптация все же происходит, пусть и медленно. Далеко не все дети могут посещать детский сад, и не все могут там адаптироваться. Конечно, дети могут привыкнуть к любым, даже самым неблагоприятным для себя условиям, но просто смириться в неизбежным злом и чувствовать себя хорошо - это все-таки разные вещи...

Конечно же, я не могу знать причин, по которым именно ваш малыш так плохо чувствует себя в саду, ведь передо мной только ваше письмо. Для того, чтобы разобраться в причинах и понять, как быть дальше с посещением детского сада (если продолжать, то как, или, может быть, пропустить год), нужен более подробный, очный разговор с психологом, не обязательно со мной. Почитайте еще на нашем сайте статьи на эту тему: "Психологическая адаптация к детскому саду" и "Готовимся к детскому саду". Думаю, вам сейчас будет полезна такая информация, чтобы понять, что делать в ближайшие дни.
29.09.2016 23:08:44Вопрос:
У ребенка был болезненный акт дефекации. Вторую неделю мучаемся психологическими запорами. Терпит, боится, что будет больно. В итоге может даже накакать в штаны, когда совсем припрёт. Стимуляция свечами, клизмой - стресс, истерика. Но боимся допустить физиологический запор, поэтому всё равно ставим свечку, если за весь день так и не покакал. Уговоры, объяснения, уловки типа "помазали попку волшебным кремом, который снимает боль", байки типа "попка обидится, что ты ей не разрешаешь покакать на горшочек и будет плакать", объяснение физиологии процесса и необходимости какать каждый день - всё это не помогает. Жизнь превратилась в ад. Что нам делать?
Ответ:
В вашем случае нужно обратиться к детскому психологу или психотерапевту очно для того, чтобы помощь вашему ребенку была эффективной. Давать рекомендации, не видя вас и вашего ребенка, я в такой ситуации не могу, это было бы непрофессионально.
14.09.2016 16:20:17Вопрос:
Добрый день! Сыну 3 года и 2 месяца. Всегда был эмоциональным, плаксивым и боязливым. Но сейчас он боится всего, панически боится громких звуков и шума, панически боится остаться в комнате один, плачет несколько раз в день по непонятной причине и всегда после ночного и дневного сна. Если начинает плакать, то очень трудно успокоить, может рыдать полчаса. Причину объяснить не может. Ещё плачет от любой неудачи.  Педиатр выписал атаракс. Нужен ли срочно психолог? Как ему помочь? Как научить успокаиваться и не бояться? В сад не ходит. Есть младший брат 6 месяцев. Спит в комнате с отцом. Спасибо!
Ответ:
Конечно, желательно было бы понять, что такое изменилось в жизни ребенка, что он стал плакать больше обычного. Может быть, есть нарушения сна или болит голова, а малыш не понимает, почему ему так не комфортно, когда он просыпается. Не повредила бы консультация хорошего, думающего невролога. Для того, чтобы понимать, что происходит с ребенком. Соматические ли у него проблемы или это влияние каких-то психологических причин.

Когда ребенок боится, мама может его защищать, утешать, оберегать от неприятных ему вещей. Так, через мамину заботу ребенок учится заботиться сам о себе - со временем начинает для себя делать то же, что и мама с ним делала. Появляется внутренний диалог на основе ваших утешительных слов. Иногда дети это произносят и вслух, утешая себя, иногда так же начинают утешать младших. В любом случае по ребенку станет заметно, с чем он уже может справляться, а с чем еще нет. Пока он растет, будет еще много новых странных для него событий, ситуаций, которых он будет пугаться и ему нужна будет в эти моменты помощь и поддержка. Чем в больших случаях ребенок будет ее получать, тем с большим количеством ситуаций он будет учиться справляться. Чем более чувствительный ребенок, тем больше ему нужно такой поддержки, и не важно мальчик он или девочка. Все люди научаются себя поддерживать, утешать, справляться со страхами, только если это для них делали родители.

Неудачи могут так нервировать из-за общего плохого самочувствия (возможно, из-за проблем со сном). Так же точно как и у взрослого, когда нездоровится, может "все валиться из рук", и переделывать ничего не хочется. Или же малыш пока не может привыкнуть, что вы теперь (с появлением младшего ребенка) не всегда можете срочно ему помочь - собрать развалившуюся башенку или достать укатившуюся далеко под диван машинку. Но в этом случае можно начать утешать словесно: "Подожди немного. Я сейчас одену малыша, положу его и обязательно тебе помогу! Давай ты мне подашь подгузник, так я смогу быстрее тебе помочь." 

Когда плачет после сна, самое лучшее - это утешать и качать его как малыша, сидя, пока не успокоится. Если есть такая возможность (младшего может подержать папа или он спокоен в этот момент и сидит в кроватке). 
Очень помогает родителям двух детей с небольшой разницей в возрасте пережить младенчество младшего, если заботиться о них обоих так, как будто они одинаково маленькие. Иногда старшему это будет не нужно и ему будет достаточно словесной поддержки и отсроченной помощи, но тут важна именно готовность позаботиться так же, если вдруг что случилось.
14.09.2016 09:55:05Вопрос:
Добрый день! Подскажите, как наладить ночной и дневной сон у ребенка? Дочке 1,9. Она разгрызла соску, и мы решили не покупать новую, а отучать от соски. Когда разгрызла соску, я ей сказала, что она сломалась, мы взяли отвертку и попробовали починить. Папу попросила купить мягкую игрушку и вечером принести ее домой. Папа пришел с работы, и ребенок к нему со словами, что сломалось соска. Он тоже починил и подарил ей игрушку. День и ночь прошли хорошо. А я соску подстригла под корень не заметно для нее. Соску нашу мы так и не выкинули еще, она с ней засыпает держит ее в руках или прислоняет ко рту. А теперь стала просто ужасно спать днем и ночью, дневной сон у нас 1-2 часа, он так у нас всегда и был. Но раньше она в этот промежуток не плакала, а теперь плачет. Вечером мы ложимся в 21:00 и спим до 6-7 утра. Ночь теперь стала просто кошмаром. Она может 3-4 часа не спать, а просто орать, выгибаться. Если ее взять к себе, она просится в кроватку обратно. Не хочет засыпать в кроватке. Стала засыпать у нас на диване под мультик, а потом ее переношу обратно. Гуляем тоже много, 2 раза в день по 2-2,5 часа. Перед сном у нас ванная в 19:30 и до 20:00, потом кушаем, немного играем или смотрим мультик. Все, как всегда. А вот что ночью происходит, я не могу понять. Подскажите, чем ей помочь. Я уже думала, может, ей чай дать успокоительный, но она пьет только воду. Даже сладкую воду не хочет (компот, сок и т.д.)  
Ответ:
По всей видимости, соска для вашего ребенка была основным способом успокоить себя настолько, чтобы заснуть, а ночью соска позволяла ребенку при посыпании заснуть снова. Теперь, когда так резко не стало соски, ребенку трудно. По-другому она не научилась пока легко входить в сонное состояние. Поэтому кричит и не может понять, что же ей поможет - то ли кроватка, то ли мама... 

Легче всего дети отказываются от старой привычки, когда некоторое время есть и старый способ засыпать и параллельно приобретается новый. Новый способ подбирается индивидуально: некоторым помогает игрушка, другие дети прикрывают ротик и часть носика одеяльцем, некоторых родители укачивают сидя, кому-то становится спокойно, если держать маму за руку или положить руку на грудь (это после ГВ обычно). 

Новый способ засыпать без возможности вернуться к старому принимается очень трудно. Поэтому можно попробовать следующий вариант: вернуть малышке соску и начать отказываться от нее постепенно. Можно уговаривать пососать немножко, а потом держать в ручке, чтобы соска тоже "отдыхала", а девочке предложить, например, подоткнуть одеяльце до носика или помассировать ручку, погладить спинку (посмотреть, что понравится, что поможет засыпать). 

Возможно, так девочка сможет пока научиться засыпать без соски хотя бы вечером. Ночью соображать гораздо труднее, ночью соска для спокойного сна может потребоваться дольше. Но и ночью можно пробовать помогать малышке тем же способом, сама она пока не сообразит спросонок.

Если вы не хотите давать соску снова, то некоторое время (пока не будет подобран новый успокоительный способ) ваша девочка будет очень беспокойно спать, ей будет значительно труднее. Однако это не значит, что так будет всегда. Рано или поздно ребенок непременно будет спать спокойней. И усталость возьмет свое, и способ засыпания она примет. Очень важно, чтобы на этот непростой период не наложилось новых стрессов таких, как переезд, начало хождения в детский сад и т.п. 
13.09.2016 04:39:30Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с агрессией, направленной на младшего ребенка старшим? Старшей дочери 3,5 года, младшей 8 месяцев. Они очень любят друг друга. Младшая с обожанием следит за старшей. Старшая постоянно жалеется, целует младшую. Быстрее меня бежит к ней, если та плачет. Как и положено, я уделяю старшей ее частное время, когда младшая спит. Позволяю ей побыть тоже малышкой, если ей хочется (надеть шапочку сестры, попить из бутылочки). Но есть один пунктик, который мы никак не можем побороть. Она то ли от переизбытка чувств, то ли от прущей ревности время от времени кусает маленькую, щипает. Могут играть вместе (младшая просто сидит, не отбирает, не рушит, наблюдает), старшая с ней общается, ставит перед ней игрушки, обнимает, потом тут же наклоняется и "цап" ее за ручку. Без злости. Просто цапает. Та в слезы. У маленькой уже ручки все в кружочки темные (отпечатки челюстей). Или просто проходя мимо, старшая может ущипнуть ее за любую часть тела. Мы деток не кусаем и не щипаем даже в шутку. Как вести себя, а главное как остановить эти нападения, я не знаю. Помогите, пожалуйста. Жалко их обеих. Потому что уже старшая иногда хочет обнять маленькую, а та ее боится, начинает плакать заранее. Спасибо.
Ответ:
Так же, как и в случаях, когда ребенок кусает или бьет взрослых, нужно, по возможности, это предугадывать и предотвращать. Понятно, что не всегда это удается - дети очень шустрые. Но в тех случаях, когда все же вы успели заметить готовящееся нападение, быстро перехватите малышку, скажите: "Кусать сестру нельзя. Ей больно. Если хочешь что-то укусить, вот тебе (грызунок, резиновая игрушка или что-то еще). Это можно кусать, если хочется." 

В случае, если старшая уже успела укусить, отведите ее от младшей, усадите на стульчик (диван, кресло) в той же комнате и скажите: "Кусать сестру нельзя. Ей больно. Вместе можно играть, только если не кусаешься. Посиди, покусай (тот самый специальный предмет), если тебе хочется." Утешьте маленькую. 

Не стоит стыдить и винить старшую. Нужно просто спокойно каждый раз объяснять правила совместной игры, можно одинаково, можно на разные лады. Главное, чтобы малышка усвоила, что, как только она кусает, совместная игра прекращается, а кусать можно только предмет. 

Постарайтесь не оставлять девочек наедине, пока они такие маленькие. Я понимаю, что это сложно, но только так вы сможете сейчас и защитить маленькую, и привить старшей нормы поведения с другими детьми и людьми. Если нужно что-то делать по дому, подключите к этому делу старшую, чтобы у нее не было возможности набезобразничать у вас за спиной. Если старшая будет много времени проводить в совместных с вами делах, чувствовать себя важной помощницей, это будет даже более эффективной профилактикой ревности к младшей, чем отдельное, уделенное только ей, время на игру.
12.09.2016 12:54:47Вопрос:
Добрый день! Ребенок стал бояться деток и других взрослых, которые к нему обращаются (причем взрослых этих она уже видела и знает, деток как знакомых, так и не знакомых). Все началось с того, что мы гуляли на площадке и к ней подошла нам знакомая девочка, она меньше нас на 2 месяца. Вначале девочка стояла рядом и ничего не делала, а потом взяла и укусила. Я свою успокоила, девочка извинилась, как смогла (ей 1.6), и они стали дальше играть, рисовать. На следующий день все, как всегда, вышли гулять на площадку, к ней подошел мальчик, стал отнимать игрушку (машинку). Я попросила, и они поменялись машинками и продолжили играть. Моя всегда разрешает играть с ее игрушками или меняться игрушками. А вот уже как два дня мы просто стали переходить с площадки на площадку. Придем на площадку, там детки играют, она к ним идет, детки тянутся к ее машинке, моя в рев, меняться не хочет, кидает машинку ребенку и говорит на другую горку. Мы собираем игрушки, она успокаивается, и мы переходим на другую площадку. На другой площадке залезла в песок, играет, все хорошо, и тут бабушка стала ругать своего ребенка, что он сыпет песок на деток. Все, моя с круглыми глазами и слезами говорит: все, все, на другую горку. Или еще ситуация: катается на горке, а рядом (я уж не видела, что произошло) заплакали две девочки, моя слезла с горки и опять на другую горку. Стараюсь ей объяснить, что детки сами играют и не трогают тебя, не надо бояться и так далее, но она с слезами и ором, просится на другую горку. Находим другую горку, где почти нет деток или они взрослые и играют сами с собой, мы тогда остаемся там и хорошо там себя чувствуем. Я понимаю, что она боится, что ей маленькие детки, что-то сделают или заберут игрушку. Но она делится и меняется при этом. Подскажите, что делать и как помочь ребенку? Ей 1.8.
Ответ:
Ваш ребенок растет, приобретает опыт потихоньку. Она видит, что маленькие дети - существа, прямо скажем, небезопасные - и укусить могут, и отобрать игрушку, и, вот, песком швыряются. Так видит ваш ребенок сейчас. Она не хочет подвергать себя неприятностям. Это очень понятное и здоровое желание. Пока она еще мала и не может различить, когда действительно неприятности могут ее коснуться, а когда они могут пройти стороной. Даже взрослые не всегда могут предугадать, как поведет себя тот или иной ребенок, а дети тем более - еще очень мало опыта. Так что вашу дочку вполне можно понять. 

Ваша малышка сейчас ждет от вас помощи и понимания. Она спокойный человек и хочет играть там, где спокойно, поэтому и просит вас перейти на другую площадку, когда на текущей ситуация накаляется. Пока для нее это самый очевидный и единственный выход. 

Чтобы немножко расширить границы возможностей малышки, можно попробовать уходить с ней медленно и не далеко, так чтобы вы могли оглянуться на оставленную площадку и посмотреть с безопасного расстояния, что там делается. Как правило, через пару минут конфликт утихает и можно снова наблюдать спокойную картину. Расскажите дочке, что происходит, кто что делает: "Смотри, вот детки помирились и опять вместе играют. Все хорошо снова. Мы можем покачаться на качелях (или другое что-то). Хочешь?" Если ребенок отказывается и все равно просит уйти, уходите. Такие наблюдения могут продолжаться долго, девочке нужно время, чтобы приобрести опыт и понять, что можно еще делать на площадке в случае, если там возникла неприятность. 

Такие маленькие детки естественно предпочитают играть с теми, кто постарше. Старшие дети уже умеют себя вести в коллективе, они более предсказуемые, с ними малыши себя чувствуют в безопасности, с ними можно организовать игру. Малыши до трех примерно лет еще не в состоянии организовывать совместных игр. Даже если они ходят в этом возрасте в ясли, они, в лучшем случае, играют рядом, но не вместе. Это особенности возрастного развития. Ребенку больше нужен взрослый, который будет с ним играть и заботится, чем такой же малыш, который на это не способен.
04.09.2016 23:04:48Вопрос:
Здравствуйте! Вопрос такой: первую неделю ходим в детский сад, ребёнок никак не хочет делать что-либо как все, коллективно. То есть, когда она покушала, она говорит "спасибо" и выходит из-за стола играть, воспитатель же настаивает, чтобы столы дети покидали все вместе. То же самое со сном, она не засыпает вместе со всеми и идёт по своему графику. Дома режим соблюдается, но во время засыпания мама должна сидеть рядом и петь/гладить/похлопывать.
Ответ:
Еще только первая неделя в детском саду. Ваша дочка еще не привыкла к порядкам. В детском саду режимные моменты все организовываются только коллективно. Едят, спят, собираются на прогулку дети только вместе. Новичков воспитатели приучают к такому порядку. Когда дети делают все вместе, за ними можно присматривать постоянно, а если кто-то за столом, а кто-то ушел играть присмотреть за всеми невозможно и соответственно невозможно обеспечить безопасность. 

Дома можно поиграть с ребенком в детский сад с игрушками, акцентируя внимание на режимных моментах, на том, что детки все вместе играют, гуляют, спят, едят. Постепенно ваша девочка поймет, как нужно вести себя в садике, привыкнет. 
04.09.2016 00:21:11Вопрос:
Ребёнку 3 года. Но подобная "проблема" начала всплывать ещё год назад и ввела меня в большой ступор, и до сих пор я не знаю, как правильно поступать в подобных ситуациях. Суть её такова. Сын общается продолжительное время с ребёнком, поведение которого не всегда совпадает с нашими нормами поведения. В момент общения сын понимает, что он делает плохо, осуждает поступки и не повторяет их. Но! Спустя некоторое время (примерно 2-3 месяца), начинает полностью их копировать. После того, как ребёнок сейчас совершает то или иное действие, я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, ты хорошо сейчас поступил?" Он отвечает: "Нет." На вопрос, зачем он так сделал, говорит, что не знает. То есть он неосознанно полностью копирует поведение того мальчика вплоть до интонации при разговоре, манере сидеть и т.д. И ещё сейчас добавился сад. То же самое. После начала посещения сада начал вырывать у других детей игрушки. До этого он так не поступал и знает, что это не хорошо. Как это понимать и что с этим делать? Спасибо.
Ответ:
Дети часто копируют и своих ровесников, и взрослых людей. Через подражание дети обучаются новым формам поведения, игр, обретают новые навыки. Это нормальный процесс. Когда родителям не нравится то или иное поведение, скопированное или придуманное самостоятельно, они могут его предотвращать, пресекать, обсуждать с ребенком. Не столь важен источник. Важно дать понять ребенку, что вот конкретно это вам не нравится и делать вы этого не позволите. Ребенок что-то видит и пробует так же. Задача взрослого дать понять, можно это делать или нет, что можно делать вместо того, что неприемлемо. И повторять это порой приходится много раз. "Нет. Так делать нельзя. Как, мы с тобой учили, нужно поступать в таком случае? Так. Давай вместе сделаем." Спокойно, доброжелательно из позиции тренирующего малыша взрослого. 
31.08.2016 15:53:36Вопрос:
Добрый день! Мы с супругом собираемся в отпуск на 9 дней. Сейчас встал вопрос, брать с собой ребёнка или нет (на момент отъезда ребёнку будет 8-9 мес). Планируем оставить его бабушке, сейчас бабушку видит 1 раз в 3-4 недели. Взять с собой есть возможность, но предстоит долгая дорога. Перелёт 3 часа, электричка, поезд, такси. Насколько для ребёнка травматична разлука с мамой в этом возрасте? Или для него будет тяжёлее перенести дорогу? Ведь предстоит смена впечатлений, людей и т.п., но зато с родителями. Как лучше поступить, посоветуйте, пожалуйста, чтобы нанести меньший урон психике ребёнка. Заранее спасибо!
Ответ:
Для ребенка в раннем возрасте самое главное - быть рядом с мамой. Условия могут быть вокруг какие угодно, но с мамой малыш чувствует себя в безопасности. Альтернативой маминому присутствию может быть еще какой-нибудь родственник, к которому малыш привязан, который живет вместе с ним так же, как и мама. Приходящих даже раз в неделю бабушек, увы, такие малыши забывают, и каждый раз она как новая. 

Любую смену впечатлений, даже самых негативных, малыш легче переносит, если мама рядом и готова утешать, отвлекать, занимать. Поэтому малышу лучше, если мама берет его везде с собой, особенно если уезжает на несколько дней. 
27.08.2016 12:28:46Вопрос:
Добрый день! Моей дочери 1,8. Около двух месяцев начали приучать к горшку. Даже два раза она сама садилась (правда в трусиках) и писала, но позже возникла проблема - она стала задерживать мочу по 4-5 часов, пока на нее не оденут памперсы, только в него она писала. Пробовали не одевать совсем. Терпит и капризничает. Что делать в данной ситуации? При этом сын (второй из двойни) писает, если его посадить на горшок
Ответ:
Возможно, у вашей дочки так проявляется протестное поведение, нежелание менять сложившиеся привычки (писать в подгузник). Попробуйте не акцентировать на этом внимание. Приучение к горшку у современных детей очень часто выпадает на сложный возраст, когда детям нравится противоречить и делать все по-своему. 

Если есть такая возможность, можно заменить подгузники на сон непромокаемыми пеленками, и тогда можно совсем не держать их дома. Но ребенок совершенно точно будет много капризничать, пока не привыкнет, что подгузников нет, будет писаться в трусики. 

Можно попробовать превращать высаживание на горшок в игру: высаживать кукол, зверей на горшочки. А некоторые родители переходят на подгузники-трусики и ждут, когда протест против горшка перестанет быть таким острым, периодически предлагают игру, поощряют, если ребенок все же иногда садится на горшок. 

Возможно, если оставить все как есть и не обращать внимания на то, что малышка протестует, но при этом отмечать успехи брата, то девочка тоже захочет ходить на горшок. Пробуйте по-разному, экспериментируйте. Приучение к горшку у всех детей происходит по-разному. Общих правил сейчас уже нет. Но рано или поздно все дети начинают пользоваться горшком.
25.08.2016 15:08:36Вопрос:
Юлия Евгеньевна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, норма ли это или нет. Сын, 2,8, в целом, спокойный ребёнок, играет, интересуется общением с другими детками, в меру упрямый. "Нет" и ответ "можно", когда на самом деле нельзя, у него сейчас частенько, но в принципе, всегда с ним договариваемся. Присутствуют определённые моменты, на которые не знаю, как реагировать. Что это, простой интерес или уже какая-то нездоровая зацикленность. 1. Очень любит троллейбусы, всегда останавливается у дороги и 10-20 минут может на них смотреть, как у них открываются/закрываются двери (даже спрашивал тут меня "мам, как шумит троллейбус? Бах-бах"). Но если наша прогулка не проходит мимо дороги, то может о них и не вспоминать. 2. Лежачие полицейские и шлагбаумы. Так же за ними наблюдает, как подпрыгивают машины, как открывается шлагбаум, а если сам в машине едет, то всегда выглядывает из машины на дороге и очень радуется, когда подпрыгивает. 3. Синие папки. Вот есть игрушки в квартире, а есть синие папки. Пришёл с прогулки, просит синие папки, играет в них 15-20 минут, на голову себе надевает, делает вид, как будто отдаёт их, потом забирает, целая деятельность с этими папками. Потом все, пошёл другим делом заниматься, бегает, играет. Что это может значит? Спасибо!
Ответ:
То, что любит наблюдать и во что любит играть ваш малыш, можно отнести скорее к увлечениям, чем к нездоровой зацикленности. Патологии в любви к наблюдениям за троллейбусами и тем, как подпрыгивают машины, никакой нет. Это пройдет со временем. Будут другие игры. Возможно, малыш сохранит свою способность глубоко увлекаться теми или иными играми, творчеством. 

Игра с папками напоминает ритуал. Такая повторяющаяся игра не свидетельствует о патологии развития, если ребенок играет и в другие игрушки, организовывает и другие игры. 
23.08.2016 13:35:24Вопрос:
Добрый день! Сыну 2 года и 8 месяцев. Муниципальный сад дадут только в следующем году. Любит играть с другими детьми, но ему всегда нужно, чтобы мама была рядом (или папа, или бабушка - родной взрослый). Как лучше, в этом году пойти в частный сад, а потом перейти, или подождать муниципального?
Ответ:
Детям около трех лет уже, как правило, хочется общаться с другими ребятами. Но при этом совсершенно не обязательно делать это в коллектве детского сада. Удовлетворить потребность в общении можно, гуляя с ребенком на площадке, приглашая иногда в гости других детей, посещая занятия в различных кружках по интересам. Развитие ребенка никак не пострадает от того, что он не будет посещать детский сад. Поэтому, если у вас нет острой необходимости (за ребенком есть кому присмотреть, пока вы работаете, или вы вообще не работаете пока и не планируте), то отдавать его в часный сад не нужно, можно подождать пока дадут муниципальный
22.08.2016 21:44:03Вопрос:
Ребёнок пошёл в сад, первую неделю все было хорошо. А со второй начала кусать. Причём первый раз это было из-за игрушки. С ней поговорила воспитатель и мы дома. Всю неделю ребёнок кусал других девочек. Причём явно этим гордился и рассказывал бабуле и знакомым. Кусает сильно за лицо или руку. Такое ощущение, что самоутверждается, и так как взрослые говорят об этом, то продолжает это делать. Детей в группе очень жалко, они от моей шарахаются. Что делать? Как с ней говорить?
Ответ:
К сожалению, домашнии разговорами тут мало чем можно помочь. Воспитателю нужно следить и останавливать вашу дочку каждый раз, когда она намеревается укусить другого ребенка. Девочка должна понять, что кусаться ей не позволят, что это нельзя в любом случае. Маленьким детям нужно просто не давать совершать нежелательные действия, разговаривать и делать внушения бесполезно. Нужно действовать по факту. Не давать кусать, не пускать играть некоторое время, если укусила. 

Понятно, что у воспитателя много малышей и за всеми нужно следить, но далеко не все дети требуют такого пристального внимания. 
11.08.2016 22:09:12Вопрос:
Добрый день, Юлия Евгеньевна. У меня к Вам вопрос, который меня очень беспокоит. Моей доче 3,8 лет. Она была на грудном вскармливании до 2 лет. И была без соски. Затем, когда я кормить перестала, она стала брать палец в рот. К соске мы не смогли её приучить. И вот до сих пор, засыпая или когда ничем не занята или когда тревожно, палец во рту. Засыпая - 100%. Прикус портится - это заметно. Произношение страдает. Что делать?
Ответ:
Очень многие дети, даже те, кого долго кормят грудью или долго не забирают бутылочку, все равно сосут палец или вообще всю пятерню сразу. Чаще всего это происходит тогда, когда ребенок тревожится или засыпает. Дело в том, что это самый эффективный и самый первый способ получения приятных ощущений у человека. Малыши начинают сосать палец еще в материнской утробе. Сосание помогает успокоиться. По мере роста и развития родители предлагают ребенку и другие "успокоительные" действия: укачивают, поглаживают, поют песенки, массируют ручки или ножки, спинку, дают на сон бутылочку с маленькой дыркой, которую нужно больше сосать, чем собственно получать из нее что-то... 

Если родители просто механически пытаются убрать сосание пальца, то оно может замениться на какую-нибудь другую не очень приятную привычку получать приятные ощущения от тела. Попробуйте перебрать успокаивающие действия, может быть, малышке понравится прятать носик и рот в платочек, или удастся ее уговорить просто прикрывать рот ладошкой перед сном. Возможно, ей нужно ваше присутствие во время засыпания. Предложите помассировать ей пальчики. Посидите рядом или полежите вместе, присутствие взрослого очень успокаивающе действует. 

Когда ребенок бодрствует, занимайте ее руки. Это должно быть что-нибудь, что приятно мять в руках - резиновые игрушки, бусы, пластилин, игры с сыпучими субстанциями, мягкие игрушки с шариками утяжелителями и т.п.

Иногда девочкам делают детский маникюр, и маленьким модницам это так нравится, что они, боясь его испортить, не кладут пальцы в рот. Но это не всегда работает и не отменяет того, что руки во время бодрствования нужно занимать и всячески поддерживать ребенка во время тревожных ситуаций и перед сном. Ведь маникюр не отменяет того, что ребенок чувствителен к стрессу и ему нужно успокоение.
21.07.2016 06:46:33Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 1 г. 10 мес. Примерно 2 мес назад начались жуткие истерики - если что-то не по его, падает назад на спину и начинает кричать. Не важно, где он находится - дома или на улице. Такие истерики бывали примерно раз в 2-3 дня, но, как правило, они были по одной причине - чужой ребенок взял его машинку. Если в этот момент пойти вместе с ним и забрать машинку обратно (естественно, аккуратно, не обидев чужого ребенка), то истерика прекращается, но он продолжает недолго молча психовать (швырять всё, что в руку попадет). Сейчас назад уже почти не откидывается, но аккуратно падает на землю и начинает истерить. НО! Истерики теперь по любому поводу: сломалась печенька, что-то не получилось, чужой ребенок плачет и т.п. Иногда я даже не могу понять, что именно является причиной истерики. Иногда он сразу начинает истерить, иногда сначала всё швыряет молча, и если не отвлечь, тогда истерика. Успокоить сложно: пожалеть не дает - ещё больше психует, дерется и всё швыряет. Подолгу не орет, но успокаивается тяжело и при любом неосторожном слове и движении всё начинается сначала. Проблем по неврологии никогда не было, сон хороший с рождения. Ночью просыпается один раз, но успокаивается только с соской (засыпает спокойно без нее, и днем она ему не нужна, сам её отдает). Не разговаривает, есть несколько простых слов: ку-ку, ко-ко, гу-гу (голуби), би-би, бух, ай-ай-ай, где, вот он, папа и еще штук 4-5 слов, которыми он обозначает особо понравившиеся предметы. Но на своем тарабарском говорит много и с умным выражением лица))) На свое имя откликается, взгляд удерживает, понимает направление движения (ищи под столом, посмотри под диван и т.д.). Физически хорошо развит, умеет всё: ходит, бегает, прыгает, ходит спиной вперед, кружится и т.п. Раньше истерики тоже были, но не так часто и не такие сильные, а сейчас выгибается так, что и удержать сложно. Вне истерик обычный ребенок, достаточно сообразительный, вроде всё понимает, идет на контакт практически со всеми. В связи с этим вопрос: эти истерики - это возрастной кризис или всё таки проблема со здоровьем и надо срочно вести его к врачу? Если да, то к какому? Или можно просто попоить его травами, например, слабым мятным чаем с ромашкой? В начале июля он болел ОРВИ, была высокая температура (39-40), но переносил он ее хорошо, бегал, играл. Вот примерно с этого времени и начались сильные истерики. Недавно заметила, что он стал бояться остальных детей, особенно маленьких (до 3-4 лет). Прошу прощения за объемный текст.))) Заранее спасибо!
Ответ:
Это замечательно, что вы прислали такой большой, подробный текст! ))) Чем подробнее родители пишут, тем легче мне им помочь разобраться, что происходит. Спасибо.)))

Судя по всему, ваш малыш развивается по возрасту и у него действительно нет неврологических нарушений. То, что вы описываете (про истерики), это, скорее всего, врожденные особенности строения и функционирования нервной системы. То есть, другими словами, у вашего малыша, скорее всего, холерический темперамент. 

Пока ребенок еще мал, проявления темперамента не так заметны, так как мама может устранить почти любой дискомфорт. Но когда малыш подрастает и начинает встречаться в своей жизни с неудачами, огорчениями, невозможностью достичь желаемого или остановить неприятные действия, тогда особенности темперамента становятся гораздо заметнее. Маленький холерик будет бурно протестовать и устраивать истерики при любом происшествии. В силу возрастных особенностей, ребенку еще трудно управлять своими эмоциями, "переваривать" их. Поэтому ребенку с холерическим темпераментом вдвойне тяжело. 

Даже если ребенок протестует против объятий и традиционных утешений, для него в любом случае полезным будет, если вы будете говорить о том, что с ним происходит (когда он уже в состоянии вас услышать): " Я вижу, ты очень расстроился. Твоя печенька сломалась, а ты хотел, чтобы она была целая. Это очень неприятно." Звучит, конечно, странно для взрослого восприятия.)) Но дело в том, что малыш действительно сильно расстраивается даже из-за такой казалось бы мелочи. 

Для того, чтобы малыш научился владеть своими эмоциями, ему нужно сначала научиться понимать, что с ним происходит. Когда мама из раза в раз называет ребенку его чувства, объясняет ему, из-за чего ему так плохо внутри, он учится наблюдать за собой сам. Это первый шаг на пути самоконтроля. Когда понятно, что происходит, можно уже подумать, что делать, как себе помочь или принять предлагаемую помощь. 

Травы, вечернее купание, ограничение ярких впечатлений, неизменный режим дня, дневной сон - все это хорошо снимает часть нагрузки с нервной системы малыша, и ему будет проще справляться с неприятностями. 

Прогулки на детской площадке лучше всего использовать дозировано и осторожно. В таком возрасте общение со сверстниками - это еще не основная задача развития. Не удивительно, что ваш малыш стал с осторожностью относиться к другим детям. Он подрос, приобрел опыт и теперь знает, что другие дети могут быть не всегда приятны в общении - могут и игрушку отобрать, лучше держаться от них подальше. ))) Ближе к двум с половиной годам ваш ребенок будет уже больше интересоваться возможностями совместной игры, обмена игрушками. А пока для него самое важное - это чтобы ему не мешали играть со своими игрушками. 

Очень многие дети такого возраста любят наблюдать за игрой других ребят с безопасного расстояния - так они знакомятся с тем, как можно играть друг с другом. А также такие малыши очень любят деток, которые их намного старше. Старшие дети, шести - семи и больше лет, если уж интересуются малышами, то, как правило, их не обижают, играют с ними подобно взрослым. Это отличный опыт общения для малыша, пока он не будет готов играть с менее предсказуемыми ровесниками.
30.06.2016 12:22:52Вопрос:
Здравствуйте! У меня внук (4.8 лет) родился сильно недоношенным 1200 г. ИВЛ две недели. Большая задержка в развитии. Только начал разговаривать. На уровне двухлетнего ребенка. Не рассуждает. Вопросы не  задает. В игрушки не играет. Постоянно были истерики, то на плач детей (целый год), потом на двери (полгода нельзя было закрывать). Сейчас, если услышит слово "пока" или "спасибо", ноет, вихляет ногами. Нигде не могу найти, чтоб у кого-то еще так было. Ответьте, пожалуйста, что это?
Ответ:
Скорее всего, у вашего внука так проявляется протестное поведение, свойственное для кризиса трех лет. (Он не обязательно бывает в три года, просто так называется, потому что происходит около трех лет чаще всего.) Протестное поведение бывает очень разнообразным. Не обязательно, чтобы тоже самое было еще у каких-нибудь детей. Кому-то нельзя двери закрывать, кому-то свет выключать. У всех по-разному. Почитайте на нашем сайте статью про кризис трех лет, это поможет понять суть того, что происходит с ребенком, и станет легче справляться с малышом.

Плачь детей мог раздражать сам по себе как неприятный звук, возможно, у мальчика повышенная чувствительность к звукам. 

Задержка речевого развития - это, скорее всего, следствие общей задержки развития, свойственной недоношенным детям. Как правило, таким малышам нужны дополнительные занятия с логопедом, усиленные занятия (целенаправленные игры) дома для развития речи. 

Игрушки лучше всего подбирать из тех, что нравятся ребенку. Например, многим детям может нравиться играть не игрушками как таковыми, а предметами быта. Или играть с водой, песком, крупами. 
08.06.2016 19:18:23Вопрос:
Прошу Вас помочь. Сыну 7 лет. Последние 3 недели после того, как засыпает, во сне начинает очень сильно кричать, скрежитать зубами. На утро, он ничего не помнит. Аппетит хороший, активный, общительный, весёлый мальчик. И приходит ночь и начинает минут 5 -10 просто, простите, орать. Я никогда не слышала, чтобы он так кричал в состоянии бодрствования.
Ответ:
Такой симптом у ребенка может быть связан с перенапряжением нервной системы. Частой причиной такого перенапряжения могут быть компьютерные игры, не обязательно там должен присутствовать жестокий сюжет. Могут быть неполадки в отношениях со сверстниками, о которых родители даже не догадываются, или ребенок может переживать из-за взаимоотношений в семье. Для того, чтобы мальчик перестал кричать по ночам, нужно разобраться, что его тревожит. Лучше всего это можно сделать на очном приёме у психолога.
13.05.2016 18:46:04Вопрос:
Здравствуйте! Нашему сыну 2 года 4 месяца, говорит хорошо. С недавнего времени заметила, что он позиционирует себя как маленького и ведёт себя почему-то тоже так. Кушать сам отказывается, говорит: "Мама, корми меня, корми!", хотя я знаю, что он умеет кушать. Одевать трусики сам тоже не хочет, говорит: "Мама поможет!". На горшок с периодичностью ходит, но не всегда, а когда подходит и говорит, что не может штанишки снять, сесть. На прогулке, когда я ему объясняла, что малыш маленький и неустойчиво стоит на ножках, его не надо толкать, на что мой сыночек сказал: "Я маленький!", и расстроился. Сегодня увидел свою колясочку и попросил, чтобы я его покатала в колясочке дома. В садик не ходим, из детей он единственный в семье. Я нахожусь всё время с ним дома, много гуляем, ходим на развивашки, в бассейн. Это норма для такого возраста или отчего ребёнок может себя так начать вести? Возможно, что-то я неправильно делаю? Или надо говорить, пусть сам кушает?
Ответ:
Ничего не вижу плохого в том, чтобы немного помогать малышу, когда он просит. Попробуйте разделять с ним труды, чтобы он ощущал и вашу поддержку и что-то делал сам: "Давай две ложечки я тебе дам, а потом две ложечки ты съешь сам, а я пока суп помешаю (или сама две ложечки съем). А потом я снова тебя покормлю." "Давай ты наденешь трусики, а я помогу тебе надеть штанишки и все поправлю." 

Как только малыш поймет, что вы не сильно-то сопротивляетесь его просьбам и всегда готовы договориться, то ему уже не будет столь принципиально, чтобы вы делали что-либо за него. Для такого возраста нормально все время проверять, на чем еще можно настоять, что еще можно попросить. Это возраст, когда ребенок обучается договариваться и искать компромисс. У вас это происходит в очень мягкой, на мой взгляд, форме.
02.05.2016 13:47:40Вопрос:
Ребенок в 1 классе. Примеры все решает, читает в пределах нормативов. Начинаем решать задачи, задаю вопросы наводящие, ни единого ответа, только ревет. Начинаю раздражаться - в голос орет. Уйду, оба успокоимся, и все сначала. У меня больше нет сил. Мальчик 3-й из четверых деток.
Ответ:
Умение решать задачи зависит от степени развитости логического мышления у ребенка. Возможно, у вашего сына оно развивается в своем темпе, отличном от того, как развивалось у старших детей. В любом случае, если ребенок чего-то не понимает, делает он это не со зла, не потому, что хочет вас рассердить или расстроить. У него не получатся, и, конечно, ему не нравится делать то, что не получается. Кажется, что даже и не стоит стараться, напрягаться и попытаться понять. Когда взрослый сердится и раздражается на ребенка, особенно если он делает это громко, ребенок вообще от расстройства перестает соображать, и бесполезно его пытаться вовлечь в решение задачи. 

В вашем случае нужно, чтобы кто-нибудь очень терпеливый посидел с вашим сыном, порешал самые простые задачи, используя как можно больше наглядности: на палочках, карандашах, больших бусинках, пуговицах - любом материале. Важно, чтобы ребенок почувствовал радость от таких занятий, чтобы они не были скучной рутиной. 

Не удивительно, что у вас не хватает сил, четверо детей это большая нагрузка. Ищите помощи для занятий с ребенком, не обязательно вам это делать самой. Для таких простых игр не нужно много педагогических навыков, достаточно просто побольше сил и свободного времени, чем у вас. За лето вполне реально привить мальчику вкус к решению задач в игровой форме.
13.04.2016 12:29:49Вопрос:
Как правильно объяснять ребенку, что нельзя выкрикивать на уроках. И почему она это делает?
Ответ:
Таким образом дети привлекают к себе внимание. Скорректировать это может учитель в классе. Разговоры с родителями дома в таком случае бесполезны. Ребенку нужно, чтобы именно учительница обращала внимание на исполнение правил поведения на уроках. Чтобы именно учительница поощряла девочку, когда у нее хорошо получается (когда она поднимает руку вместо того, чтобы выкрикивать). Возможно, поможет введение дополнительной системы поощрения жетонами для всех детей. Нужно, чтобы учительница объяснила, почему важно, чтобы все говорили по очереди, не выкрикивали. Возможно, девочке стоит поручить какую-нибудь ответственную работу, за которую бы она получала дополнительную похвалу и дополнительное внимание (полив цветов, например). После того, как ребенок убедится, что он важен и нужен, что его замечают, нежелательное поведение прекратится.
10.04.2016 09:12:00Вопрос:
Юлия Евгеньевна, здравствуйте! Спешу к Вам за помощью. Дочке 5 апреля исполнился год. Уже почти месяц нас донимают её истерики. Ожидала кризис первого года, но сейчас уже нахожусь в растерянности, а он ли это... Дело в том, что дочь начинает сразу истерику с визгом (не по нарастающей, а сразу и с такой силой, словно мы над ней издеваемся) на все. Если что-то не получается у нее, если ее с рук ставим на пол, даже если сама слезает с рук, тут же начинает орать и проситься на руки, если в чем-то отказ, даже предложение альтернативы не допускает. Раньше кушать садилась в стульчик спокойно, сейчас же выгибается и визжит. Постоянно требует, чтобы ее носили на руках. Но (!!!) и на руках она находит возможность для истерики.     Причем она может так кричать истерично полчаса и тут же вдруг может остановиться, улыбнуться, поиграть немного и снова начать кричать. Я уже пробовала дать ей вволю покричать. Сама с ней или разговариваю, или просто сижу/стою и глажу ее. Она смотрит на меня и кричит. В итоге я ее беру на руки. Однажды я ее долго не брала (минут 20), она докричалась до того, что тряслись ручки. Я не хочу подобных экспериментов, но не понимаю, как действовать. Муж, который в принципе спокойный человек, уже начал выходить из себя и разговаривает с ребенком очень строго в такие моменты. Подскажите, как быть, что мы делаем не так и что сделать, чтобы хоть как-то облегчить и нам самим ситуацию, и ребенку, поскольку понимаю, что ей тоже не сладко. Очень надеюсь на Ваш совет. Сил уже нет...
Ответ:
Маленькие дети любят сидеть на руках у родителей. Это дает им ощущение безопасности и защищенности. Это нормальное и естественное желание ребенка. Чем более спокойным себя чувствует ребенок, тем лучше он развивается - ведь активно познавать мир можно только в спокойном состоянии. Хорошо, когда ребенок всегда может найти убежище в объятьях любящих людей. Это помогает расти уверенным в себе человеком.

Если девочка иногда продолжает капризничать и на руках, используйте метод отвлечения. Например, можно поднести ребенка к окну и начать эмоционально рассказывать, что делается там за окошком. Или используйте подвижные игры на руках - покружить, потанцевать с ребенком, поднять несколько раз на вытянутых руках потом обнять по крепче. После подвижной игры стоит предложить игру потише: большие пуговицы или бусины на веревочке, кастрюльки, мисочки, ключики на связке, доску с замочками, коробочки с различными предметами и т.п. Держите запас подобных предметов на случай капризов, чтобы можно было быстро среагировать. 

Ругать годовалого ребенка, который капризничает, совершенно бесполезно. От этого ваша дочка не прекратит капризничать, а только почувствует себя еще хуже. Ведь плачет она не от злого умысла, а потому, что еще не умеет себя занимать и утешать. Сначала ей нужно научиться этому у вас, родителей, на собственном опыте.
06.04.2016 15:23:25Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыночку 1 год и 2 месяца, боится других деток. В 10-11 месяцев очень тянулся к деткам, особенно постарше, увидев их в торговом центре, бежал за ними и улыбался. Что сейчас случилось с ребёнком, я не могу понять, никто его не пугал. Приходим на площадку, если никого нет, то ходит, за птичками бегает, болтает, как только детки приходят, тут же все бросает и просится на ручки. С рук не слазит, при попытке поставить на ножки, даже если рядом никого из детей нет, выгибается и протестует. Такая же ситуация с незнакомыми местами, ребенку нужно минут 30, чтобы он слез с рук и ходил ножками. Вчера в гости приходила мама с сыном 11 мес., так мой сынок прижался ко мне и минут 15-20 так сидел, даже смотреть в их сторону не хотел. Только потом потихоньку привык и стал ходить, играть и даже улыбаться. Я очень обеспокоена таким поведением сыночка. Что посоветуете делать? Спасибо заранее!
Ответ:
Ваш ребенок демонстрирует типичное поведение для этого возраста. Просто одни дети выглядят, скорее, осторожными, а поведение других больше похоже на боязливое. И то, и другое - вариант нормы и выражает одни и те же переживания ребенка. Малыш растет и естественно начинает понимать про устройство окружающего мира все больше. С началом активного передвижения в пространстве появляется не только радость от появившихся возможностей исследования мира, но и тревога - все время нужно контролировать, чтобы мама была рядом. Ведь ребенок все еще очень мал и нуждается в поддержке матери, чтобы она всем своим видом подтверждала, что все хорошо, и, если что, быстро пришла на помощь.

Когда в обстановке появляется что-то новое или сам ребенок попадает в непривычное окружение, ему нужно время, чтобы адаптироваться, изучить обстановку в безопасном месте, т.е. предпочтительней всего у мамы на руках. Это совершенно нормально. Просто родителям нужно в этом возрасте проявить побольше терпения и понимания. А также для детей очень важно, как реагирует на обстановку и новых людей сама мама. Чем мама спокойнее, тем спокойней ребенок. Рассказывайте, показывайте малышу, что происходит, ждите, когда он сам захочет слезть с рук и пойти играть. Если его пытаться спустить с рук раньше, чем он готов, то период привыкания лишь растянется во времени. 15-20 или 30 минут - это время ребенку нужно, чтобы удостовериться, что все хорошо, несмотря на изменившиеся обстоятельства. 

На площадке таких малышей, как правило, интересуют дети постарше - они не такие импульсивные, как сверстники, более предсказуемые, умеют уже играть, не делают совсем неожиданных вещей. А также общение со сверстниками сейчас не главная задача. В возрасте примерно до 2-2,5 лет для ребенка предпочтительней игра со взрослым или с более старшим ребенком, ему еще многому нужно научиться, чтобы почувствовать интерес к игре с ровесниками.
популярное

Самое лучшее из нашего Магазинчика